我也很久没有唱歌了，以前几乎天天唱歌的，因为世界上只有绘画和唱歌能够让我全身真正放松。这次罕见的近半年没唱歌，歌艺明显退步了。
从前，我洗澡不唱歌的情况只有两种，要不是我的感情波动，那就是有急事匆匆忙忙的。
可见这半年发生的事多么严重。很严重。
昨天摆了一个大乌龙，错用词语才惊觉原来是粗话来的=v=
所以我被我朋友笑了。当下就是想要撞墙的感觉。
耍小聪明、逞英雄的后果就是这样的。我本来还想嘴硬“你要跟别人说也没关系，反正我不在乎！”可是好像很不划算，我节操已经掉了满地，不能让朋友出去宣传毁人清誉啊。
说偏了。今天去见牙医，为了调整牙套和不让牙套松开，牙医在我的下边牙齿填东西，所以吃饭不能嚼太细。我直到晚饭时才发现这一严重的真相，想起戴牙套初期的饮食折磨，顿时泪满衫。牙医的诊室里又多了一些我没见过的宝贝，对病人来说就是刑具的意思。她拿着类似电钻的东西在我的嘴巴里探来探去，老实说，此刻我每每会想到修路工人。
虽说见牙医时最好全程闭眼，眼不见为净，但我眯眼偷瞄，看见她用酷似 螺丝起子、吹风筒还有一个G字头开始的工具搞我的牙齿。
我其实很怕一下的，我觉得牙医很威风，手上掌握人的生死大权。老娘可不怕那些古里古怪的东西进我嘴巴，别弄疼我就是了，我怕疼。
额头的刘海太长了，我打算剪掉。虽然头发已经及肩，我却还是决定留下刘海。因为我的额头不好看，所以不可能梳中分什么的。
问我为何要留长发吧，我也不清楚，我明白我的脸型最适合短发。
天气太热了，我又正好卡在不长不短的蓄发期，只能凑合着用发夹把头发盘起来。
好了，废话了大半段，应该进入正题了（吗？）。
刚刚发生了点小插曲，我特别激动。
我承认我特别敏感，这也让我理解到，病还没完全离去，只是稍有起色。过来人告诉我不可以沉浸在这种‘转好’的假象里太久，我知道他不是在打击我，事实是如此。
不过我相信我的心灵正在慢慢强大。为了使心灵强大，你必须对自己有完全的认识和定义，而不是因为你扮演什么角色、你对别人的用处是什么，这般来看待自己。
我想说的话特别多，可是到节骨眼它们就落荒而逃。虽然很痛苦，我还是必须强迫自己接受张德芬的建议，正视自己的负面情绪。这是很有智慧的自我平衡法。
“若菱看着老人的图，不敢想象自己身上到底堆积了多少像这样痛苦的能量；毕竟，在她从小到大成长的过程中，从来没有人给她情绪上的支持和关怀。她有负面情绪的时候，大人不是想要帮助她立刻消除（买糖给你吃哦，别哭了／再买一个给你就是了，别伤心／明天我带你出去玩，别气了），就是否定她的情绪（这有什么好哭／好气／好怕的），要不然就是打压（不准哭，再哭就揍你／不准发脾气，小孩子凭什么生气）。无论采取以上任何一种的策略，她的情绪从来没有被认可、被接受，所以，它们也从来没有离开。”——《遇见未知的自己》
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