Before Sunset · 日落之前

虽然考试迫在眉睫，昨天还是不知不觉看完一部电影（就是想关掉，结果悲剧地看了两小时）。

《Before Sunset》，很棒。我没看电影的开头，是从男女主角在巴黎相遇那段看起。他们九年前在维也纳相遇并有过一段情，男方后来成家立业（知名作者），还写了一本书，内容却是关于他偶遇的这个女人。他写这本书就是为了找寻她，在茫茫人海中。几率很低，但是他不放弃。

后来在巴黎宣传时，他们不知如何相遇了（前段我没看）。他们相遇时却是男方要赶回美国前的时候。于是他们只能到咖啡厅坐坐，聊一些自己的生活事迹和人生观。他们聊着，聊着，没有高潮迭起的动作戏，只是换了几个场景，甚至男女主角的服装都没有换。从咖啡厅聊到公园，再到游塞纳河的船上，再到男主角的车上（他执意要送女方回家，虽然会迟到机场），最后是女主角的公寓。本来应该赶到机场的男主角，一次次拖延时间，看得出他的依依不舍。可是，在公寓里，听过女主角自创、自弹自唱的一首歌后，他似乎不再想起回美国的事。他决定留下。

我喜欢女主角的灵性，她滔滔不绝，用智慧观察世间万物，用幽默讽刺各种现象。她喧嚣，却无比的寂寞。她被伤害过，而每一道疤痕从来不曾完全消失，甚至塑造了她自己。她爱人的能力似乎在邂逅男主角后就丧失殆尽，以致她对真爱不报期望，不敢去爱人，只因为深知这将毫无结果。她想恋爱，但她又有与伴侣日夜相处的恐惧，于是她哭了。

当然，这部电影的特别之处不是在于爱情观或者浪漫。电影里的巴黎，似乎是褪色的照片，有颜色，可是感觉老老的，很有法式情调。最重要的是，戏的大部分片段都不是靠各种事件的演变而衔接成一个故事的，单单男女主角几小时的对话，就让人觉得好像绕了地球一圈，很充实也很有哲学性。剧本真的无敌有深度，我在此对编剧深深鞠一个躬。

其实，得到电影节金奖的应该是这一类小型电影，而不是那些看也看不懂的艺术电影。艺术电影是视觉与思想的折磨，看了只会让人痛不欲生。我喜欢看了能够让人又哭又笑的电影，而《Before Sunset》是我继《Grey Gardens》和《An Education》之后最赞叹的影片。

不妨去看一看。我喜欢女我主角的金发，喜欢她忧郁的眼睛，喜欢她典雅的装扮，喜欢她大方的作风，喜欢她哼唱的那首歌。

Please.

今天，我画到深夜的平面图，被同学拿去抄。我之所以会愤愤不平，因为那是我的心血，同学没有做功课，就直接拿去“翻印”抄着画。有想过我的感受吗？借来参考没有关系，但是在什么都不懂的情况下就先赶着交功课，你知道我当下的感受吗？？

原来我苦心做的作业只是为了给别人抄，以便不要迟交被扣分而已。换言之，我在帮忙别人得到作业分。我从来不计较分数，也不会眼红别人的成绩，但是没有努力想白白得到劳动成果那就是大错特错了！对啊，我就是烂好人，我就是烂，才会每天被人消费，有时候真的觉得自己很无能，无能啊！

你现在大可以说：那么你拒绝不就好了咯！我想告诉你，我人好，你要逼我做到这个地步，是你自己太不醒目，太不懂得分寸了。为自己努力，真的这么难吗？

我倦了，真的很倦。我觉得学校给我的压力并不是比赛的压力，那些反而还可以调整自己。我前阵子在班上真的很低潮，因为我清楚意识到自己的实力不坚，连一向拿手的语文科都呈下坡状态。或者，是年龄的增长导致要求提升。总之，我真的很挣扎，我必须布局战略来拯救自己。在这种情况下，当所有人都认为，寻找你的帮忙是理所当然天经地义的事时，你就会很惨。

没有考SPM已经是冒险的行为了，毕竟我这么突然地转换教育体制。对于统考，我真的没有把握，但是我必须、一定要考好，搞砸的话我就完了。在课业的问题和课外活动的问题下，我确实是个很多问题的人，因此，please，你们自己的问题，尽量自己解决吧？Okay?

习近平的粉，外加废话一堆

Bei ju(tragedi). Setelah banyak terdedah kepada liputan media massa Barat, akhirnya saya telah menjadi fans Xi JinPing. Uncle Sam memang suka pada bakal presiden ini kerana beliau telahpun mengemukakan beberapa pendirian yang menepati citarasa mereka. Beliau juga menunjukkan ciri-ciri yang istimewa( pada hakikatnya istilah 'istimewa' hanya kerana pemimpin China sebelum ini tidak bersifat sebegitu=.=).Sebenarnya orang Taiwan tidak mempunyai apa-apa allies di dunia ini dan Chiang Kai Shek yang terlalu idealistik telah very salah. U.S. membantu mereka sekadar untuk kebaikan diri. Buktinya, apabila bakal pemimpin China memberi penekanan kepada polisi negara bahawa Taiwan tidak boleh mendapatkan kemerdekaan, U.S. amat menyokong polisi ini( to be frank, dalam hal politik dan diplomasi tidak wujudnya kawan sejati). Walau bagaimanapun, kedua-dua negara ini tetap mempunyai perselisihan pendapat dalam isu seperti hak asasi rakyat dan masalah kadar tukaran Renminbi.

虽然我对习近平的了解不是很深入，但是他在文革时期的刻苦与亲民形象让我由衷地倾佩。我宁愿花时间去研究他，都不屑去看“拖车姐”以及人们对她的轰炸。始终不明白她说的州政府的盈利与拖车之间有什么关系。除非娘子的意思是，槟城州政府穷到必须天天抓违法的人来以罚款维生。

我说过N次了，大马的政治就是肤浅，没深度。连交锋都没有智慧的火花，久了让人神经麻痹，这样的社会不可能有进步。政客们提升自己的方法是踩扁别人，而不是实质上的做出成绩（当然也有例外，如槟城州政府）。这样踩人以显自身尊贵，下场最终是素质不断下滑。

政客在乎的是下一次大选，政治家在乎的是下一代。（吴祥辉说的）

希望习近平先生，在此次不具实际讨论作用仅为宣传作用的访美旅程后，除了加强国外对他的信心，也能获得党中央的支持。毕竟，他是elitist派别。

最近无比的惆怅。其实自升高二后，就有日渐颓靡的现象。确实很用功，最近有很多大突破，包括第一次静静坐下来读书一小时。在强悍的外表下，是很多的不稳定感。只能拼命抓住救命的稻草。

就像辅导老师介绍的日剧《野猪大改造》，我觉得主角桐谷修二简直就是我的翻版。老师说，要懂得付出真心和真性情，无奈这是我做不到的。我可以给你诚意，但我的真心，我也弄丢不知去哪儿了。我像修二，自傲、孤独、虚假。

我好希望我能有男配角草野彰这样的朋友。草野让我深深喜爱的另外一个原因是他很帅。（山下智久哈哈哈）有时候，还原成最白痴的样子，也是获得最原始快乐的捷径。所以有时候会看看陈柏霖、金城武、TOP～

做回自己，这个简单的道理。我有在实践，不过很抱歉的说，最真实的我，就是那个开始会为明年担心、为未来操心，而且有很大野心的人类。我不愿过多地附和他人，因为去年一路下来我已经迷失了自我。我开始遵循原则，就如我的偶像加藤嘉一那样。

原本以为，眺望走廊外的天空或窗户外的老城街景，才是最寂寞的表现。其实不然。有时，一天下来很努力地充实自己，过程更加的寂寞。无处宣泄，只好等待落幕行礼。

从公正，媒体谈至中国新政治

其实西方人也没有多么文明。每次看见移民孩子被嘲笑的事迹，我都十分感慨。西方人打东方人也就算了（没那么严重啦哈哈），连东方人也要自己打击自己人，才是可悲。我记得去年看过一个中国留学生的博客，气得我牺牲整晚的时间一直在她的留言板炮轰，写下的文字可以集结成一篇历史和社会学论文。她对海外华裔移民的畸形看法让我有一股想杀人放火的冲动。当时太过热血，没有想到，像她这种念了大学还能发表此类不合逻辑言论的人类，实际上已经无可救药，大可无视。所以现在的大学生，有很多是不中用的。

就如吴祥辉写的，海外移民并没有对不起祖国，相反他们减轻了祖国的负担，还成为祖国在海外的支持力量以及发展力量，他们的勇气和刻苦，可敬。以前的中国（穷）人，很多都是靠海外亲友的接济才得以生活的。外婆就常常说，以前祖辈要回乡探亲，旧衣物、食品等等都是大包小包地带回去，还要去给乡亲派钱。本是同根生，谁救济谁都是应该的，偏偏有人因同胞身处异地而划分其国籍身份，以狭隘的眼光和嫉妒的小器外加变态心理去看待。这种人才是阻碍国家发展，背得了四书五经又有什么X用，有容乃大都学不会。而且重点是同胞之间还用讨论什么‘包容’吗？

我喜欢林书豪，虽然我不看篮球，对Djokovic的热情远胜于迈克乔丹，但是林书豪确实是个有个性，有毅力的人物。美国媒体过分着重他肤色的报导，让我觉得有点碍眼。就如西北流士热衷于古典音乐绝无政治意图，却总是被世人荣誉性地误解。不过，美国目前面对林的崛起展现的舆论乱象，值得社会学人士好好研究。

一个国家的素质，可以从媒体一窥。之前听到《星洲》的报导篇幅存有歧视导致读者群起反对。一个集团里必定有其复杂的一面，我并没有偏袒任何一方，只是觉得当你认为一国的媒体报导存在问题，你首先要检讨的是这个国家的政治制度出了啥毛病。《星洲》是无形的华人代表，大家对它寄予厚望那是正常的。我对内幕都不甚了解，所以如果你对我的言论有什么看法欢迎留言，我想听听大家的意见。个人认为，一个媒体要在制度下存活，唯有唯唯诺诺，各方面不可能做到对得起天地良心。星洲算是蛮中立的了，比起某些令我厌恶的报章。

媒体的中立性不容置疑，翻译也是。今天阅读Newsweek关于习近平的报导，惊讶爆出原来习近平曾经在与西方政治家交流时大谈对文革的看法，当中不乏批判，让翻译员不敢翻译成英语。我泪啊，身为一个翻译员，基本的职业态度。。。如果要任何人承担言论过失，那也是算在习近平的帐上啊，翻译员此时怎么就成了防火墙呢？

关于中国近年的政治发展（简单浓缩大纲版），感谢Newsweek杂志给我的启蒙，这是个值得探讨和深入了解的领域。

写作文越来越有心无力，而且升高中后就很少写作文了。看着自己眼前的那一堆千字的废话，我真的有作呕的感觉。我讨厌我现在的文笔，老师的评语，什么清新流畅，我觉得都是因为老师对我第一印象比较好，我十分厌恶我的写法。我不是很喜欢在写作文的时候被别人干扰（思路中断），尤其是要讲废话的那种人。我在写作阅读和练琴时都很认真，这时的我会很容易爆发。我已经忍了很久，请不要导致the ultimate explosion of Mount Vesuvius，因为那时你们将会是庞贝。

释怀

最近身边某人被坑钱，数目不多，但是足以看出此人的朋友真的不够朋友。我在想，既然钱已经不可能当面讨回来（好意思么），那么就当作是看清了一个人。当然，有时候我们不得不和一个人做朋友，因为可能身边本来就很多败类，不适时摆出同流合污的假象很难生存下去。

我坚信，只要“仰不愧于天，俯不怍于人”，对于乱象总是能以高姿态藐视地一笑。属于自己的东西，看情况决定该不该争取回来。有时适当的放弃是为了不要让世俗的纷扰给自己多添一丝华发，能算是给自己的一份礼物吧。只要自己是对的，上帝会给予庇佑，正如为何诺亚幸免于洪灾一样。

释怀说得太多就成真不了。我知道在乎的不是小钱，而是因朋友的吞钱行为心寒。不过人生在世行径匆匆，为了节省多一点时间看看美丽的事物，这些龌龊的情景大可略过。我最不喜欢就是听别人谈论纷争或过节，你们要浪费你们的生命那也罢了，我的生命，希望可以容纳多一些有意思的纪念品。

看见美食评论家洪女士与名厨的新闻，不禁感叹，一块豆腐可以滋生事端，而且搞得好像世仇，家族愤恨无法厘清的样子。你可以给予批评，但是不必如此咄咄逼人。我明白您是美食评论家，只是您现在的作风突然让我想起那些成天饿肚子的人们。或许一锅豆腐料理摆在他们面前，也是最丰盛的一桌晚餐。资本主义把世界变成了我们不想看到的样子啊。处在顶端的人，越来越与底层的人民隔离，似乎是一个地球两个国度。Benjamin Disraeli说过，地球上只有两种不同的民族，那就是富人和穷人。曾经的近现代也是如此，我们走回老路了吗？这也是为什么我对罗姆尼的第一印象不是很好。

想起了穿皮革，买动物皮手袋的上流社会人物。残杀动物还能跻身上流之列，实属可笑。把死不瞑目的动物皮毛穿戴在身上，难道就没有一丝寒意和愧疚。为了追求名利，世界变成什么样子。我们变成什么样子。而我们想塑造的这些形象，终将归于土无人记得。留下的不是芳名和精神，只有帮地球增加碳轨迹的功劳。

灵魂重甸甸的。变得不太喜欢说话，一个人思考也是幸福。有时候会想起你，在我不忙碌的时候，我才有那个资本去想念一下。还好，时间流逝并没有冲淡你的笑容，我和你如硫酸与水，接触的瞬间虽有大量热能释出，却注定互不相容。我们是不同世界的人，而我乐于远远的、默默的看着美好的你。

Ini memang kali pertama

Demi menyelamatkan tahap bahasa saya yg obviously telah banyak merosot, saya membuat satu keputusan yg mengejutkan sendiri juga, iaitu menulis blog dgn bahasa Melayu. Saya mmg bukan org yg tak suka BM jadi menulis menggunakan apa-apa bahasa bukan masalah kepada saya.

Malah, satu kebaikan menggarap dlm BM ialah mewujudkan sebuah dinding api (direct translation==) yg sangat utuh. Untuk mereka yg tdk fasih BM, pos ini bagaikan huruf asing. Jika mmg bertekad utk membaca blog saya, tdk apalah menggunakan sistem penterjemahan. Saya rasa tiada org akan membazirkan tenaga mereka demi membaca satu pos dlm BM. Saya bukan nak mengumumkan mesej CIA yg dirahsiakan pun.

Tiada tekanan walaupun peperiksaan menjelang. Biarlah soalan tu dtg, saya telah menjadi kaku. Belajar itu bukan sekadar utk menghadapi ujian kan?

Ayat BM surprisingly longer drp bahasa lain.

Hari ini telah mendapat RM 100 yg atuk kerajaan bagi. Atuk mmg macam ini, setiap kali menjelang musim perayaan barulah nampak paket hijau yg dikeluarkan olehnya. Tak apalah, itu amanah kitaorang utk menanggung kehidupan orang tua kan? Jgnlah mengira banyak dgn orang tua, marcapada kadar inflasi amat menjadikan rakyat terkilan, tapi generasi tua kena kita menjaga juga. Tak kiralah dia tu bukan parent baik ke apa, kesah sajalah bahawa nasib kau malang. Ekonomi tak 'heng', tetapi hidup mesti diteruskan.

五小时的人生

难得管乐练习提早放人，在演讲练习和管乐吹嘴练习的双重耗损下，终于能有千载难逢的时间隙缝，到图书馆阅读。望着一排排《天下》、《读者》、《亚洲周刊》杂志，个个鲜艳欲滴，有分析金正日的、有2012经济预测、有教育体制的研究……只恨我没有时间一个个去解决掉。

《中国富人进化论》，让我觉得，中国人有购买力又怎么样，买的名牌并不能彰显出什么特别，只是更加凸显性格里的丑陋。原来，爱马仕之所以销量比LV好的原因，是价格比较昂贵的关系。我认为一个人是否被尊敬，指标并不是他所使用的任何象征性物品，而是在他的个人魅力下，使用的物品都被赋予个性风格了。乔布斯简单装扮，最后反倒让衣物品牌出名了。所以好的表演者不需要袒胸露臂，不需要一场演唱会N套服装，有功力神马都不怕。话说回来，像王菲天后又不一样，她的妆容更换也是艺术的一部分，值得欣赏。啰嗦了一堆，重点就是，刻意营造+外表的追求并不能达到散发特质的目的。

写学记的稿件时，想起教室和课室的差别。外国的学习环境是课室，我们顶多只能是教室。因为外国是一个科目一个教室，不是老师进来上课的。

睡眠只有个五小时，其余时间奉献给课外活动、比赛和功课。我并没有很努力去准备考试，虽然时间不多了。我似乎不那么在乎。我更想充实自己。平时学习新课程都挺认真，所以温习时省了很多功夫吧。

对于朋友在练小提琴时的哀怨，我认为是正常不过的。想当初我小学时，大家也是在频繁的练习下毫无怨言，苦在心里过了就好，学习小提琴要在短时间内建立稳固的基础，代价就是身体的摧残和无尽的苦头。我学到今天，成就是没有多少，心酸的时候挺多，曾经有很难忘的那几次，在回家的路上心里那是酸得不得了，然后坐在房里看着小提琴。不过我从来没有放弃的念头，小提琴是我的一切。这也是为什么我从来不向别人抱怨学习小提琴多惨痛，虽然很多人都知道习小提琴应该算是最难学的乐器（我认为各乐器有各的难度）。真诚的爱，容不下任何的质疑和批评。我朋友都会先问我学琴很痛苦吧，接着我就捍卫小提琴，我说没什么的，手指痛惯了就麻木了，手指上的硬皮和锁骨的痕迹（人家说提琴手都会有喔）是最高的荣耀。

甚至，等某一天习小提琴学得不错了，想摸摸中提琴。大提琴也行。我特别爱弦乐器。爱到想学古筝。以后我一定会学古筝，我还要继续学空手道，剑道也是我的梦想之一。

我真是个多情的人。也是个很会揽麻烦上身的人。

天哪，今年国语论坛比赛在本校举行，好失望，本来以为可以去参观别人的校园，最好是去到远远的那种。坦白说这个因素占了出赛原因的70%。我真是个爱乱跑的宝宝。

伤心的舞蹈

我从西安带回来的小熊猫静静地、日复一日坐在我的床头。

当初，在回民街天气冷，我经过一个摊子，看见有卖熊猫。本来随手抓起想摸摸看而已，结果因为质地太舒服的关系最后逼不得已把它给带回家了。我喜欢小熊，并没有疯狂收集，不过一旦一见钟情，打死都要带回家。这种情况此生共发生过两次，一次二年级，一次在冬令营。

在西安的日子，小熊猫陪我度过有点冷的夜晚。

现在我才明白，它来到大马就一无是处了。有的东西，只能留在原地好，强行带走，换个环境就不一样了。我对不起它，我想除非大马有一天温度掉到5度，否则它只能是个孤寂的玩偶。

回民街，喜欢上的东西，有的可以买回来，有的则永远不能拥有。

原来，默默的生活是很郁闷的。面对眼前摊开来的比赛试题和功课，我还能自在一阵。我很担心我的封闭会一直持续，我很怕我每天跟书本谈恋爱，纵使我是真的爱书本里的知识。

别人郁闷，是因为习题太多。而我为了纾解郁闷，采取的治疗是不断做习题。我恋上了简易立体几何，也爱上了物理的生涩难懂。为什么有的日子一去就不能再回来，于是我们真正明白失去的是什么东西。去年和一群死党的放肆欢笑，似乎被强硬地夺走了。玩得没心没肺的我们，是2011的回忆。才知道这一切的支点是你们。

强颜欢笑，总比不笑好吧？XX最近不爱笑，挺担心他的，虽说自己也好不到哪里。注定没有办法游刃有余，伸展自如的性格，是一切工程的败笔。

从前欣赏的那片天空，变成被我诅咒和埋怨的天空。它展示的是自由，一大片摆在那里嘲笑课室内的我们。哦不，可能只是我。

至于你，我已经渐渐无语。远观或许胜过靠近，为了维持雾里看花的神秘与美丽的幻觉，悄悄盖上了半透明的玻璃盖，装饰的裂痕实际上是眼泪模糊的双眼。我辜负了你，我打碎了自己。

不要问我这篇文章的标题代表着什么，它与我无关。它是苏童一个令人醉心的书名。

hit the wall

So disappointed, maths test only got 80. I really need to repair my brain. The questions are not like Olympic maths or what, just normal calculations.

Today I plunged into plane and solid geometry. It's really fun. I had a moment's thought of becoming an architect. (Most of these thoughts are just for personal amusement)

I need to give myself some recuperation. I really do hate English class now, because till now we haven't been sorted into our respective classes. I have been looking forward to Advanced 3 syllabus, although this year I am only in Advanced 2. I love learning fast in language subjects, and seeing that the teachers are still discussing about nouns and verbs just sort of making me dizzy.

I messed up my Chemistry test in chinese, and I feverishly miss English version, so much that I speak in my dreams. Joking lar, hiperbole. Physics test was even worse...! 空气阻力 is supposed to be negative force, and I didn't write the negative sign!! Dammit!

This is never going to be the worst. Coz the worst thing is that besides from not knowing how to handle the stress of speech, I still need to worry about BM forum competition. Those teammates har, they all bully me, chose all the roles and left panel 3 for me, which is the role to speak a comparatively longer script. AAARGGGHHH

Some teachers can see that I'm quite under pressure. Well, it's normal. Besides having all these competitions, I need to write essays for other competitions and also doing my part of work as the leader of student reporter( I'm not sure if I act like one, though). I really love English debate, but if I need to sacrifice debate for speech....Hell, I don't even know if the English teachers are emphasizing on debate this year or not, coz they discuss about an impromtu speech competition of independent schools and the grand prize is Sunway scholarship--and Ms. Rani tragically has mentioned my name and other senior 3's as the possible candidates.

Whatever la, I'll just sleep and eat and study, to brace myself over the storm of the first exam, above all.

赞同嘉源写的观点。其实我渐渐发现自己并不能完全融入我们学校的‘族群’当中，很多人都以为我是交际花，因为路上随便一个人都可以跟我打招呼，但是我真的不适合拥有一个庞大的朋友群。不能解释为什么，或许就是频率的关系吧。比如我和金将军，那天可以在飞机上面聊超久，回来后照样在面子书疯疯癫癫，你打我我打你，这种或许就像是酶和适当的受体结合～（？！）无论如何就是一群很38的人一起38而且很快乐吧

友情这个我从来不特别烦忧的课题，却变成高二的一个问题。或许，有一两个相处得舒服的朋友，就足够了吧。特想念高三的同学们呀。家伦你跟我回来～～/.\

反对情人节？

记得以前在国中的时候，老师都愤愤不平地叫同学不要庆祝情人节，因为这个日子在历史上是基督教和伊斯兰教的一个战争。然后我记得有人为了赚钱，向学校里的同学售卖花卉。

14日是一个平常的日子，却总是有人要煽动。中国举国反小三，他们说情人节多数不是夫妻在过的，而是偷情的人在过。我希望他们可以给出一个数据来显示废除情人节后有多少男人不会出轨。偷情的人和普通的情侣没有差别，平时都在卿卿我我，只是在情人节这个特别节日才有所表示。

要怪就怪人性，不要去拿情人节开刀。好好的一个节日，井水不犯河水。有人投诉说情人节是个危机，常常会因为送礼物的问题而伤脑筋。既然对方可以为了区区一个礼物而闹得不欢而散，看来两人没有必要再继续下去了。原来你本身并没有你手上的礼物那么重要。

唉，一个节日而已嘛，可有可无。世界上那么多节日，要庆祝完还嫌麻烦呢。

素质造就文化，人性本来喜新厌旧，这个和东方西方文化毫无关系。

教育，教育

今早得知有高数测验，而我晃过一个周末浑然不知。

结果当然就是哭丧着脸解题，没想到还挺顺利。说真的我很怕第二章的测验，因为我超级讨厌高斯消元法。

发现最近的测验，同学已经倾向作弊，问题是我不能因为我是你的朋友而帮助你作弊。老师又不是没有给测验范围。

细想想，不知道为何学校的上课时间有本事拖到这么久。话说正因如此，我的阅读量一直下降，让我觉得知识严重匮乏。学校培育学生，真的也要着重学习课外知识，至少要培养阅读的习惯。每天埋首于试卷中，又或者是嘻嘻哈哈地玩闹过日子，都是不健康的生活。可是有的人也许认为天天在阅读（PS阅读与读书有差别）才是心理变态。成绩固然重要，但是在以后的生涯里，有没有足够的知识和智慧去面对种种课本没有教的问题，才是生存的王道。道理有人在讲，有的人却永远不明白。所以我超级鄙视每天算分数比成绩的人，他们当下以为自己获得了什么，其实放眼观看未来他们两手空空。

今天我班一个同学告诉我她参加了外头的考试，顺利过关的话她就去报读美国课程然后考O-levels，but我觉得她应该是考SAT，因为她说只需要读三个科目那就是英文、数学和科学。这种home-schooling确实不错，不过大马的社会尚不够成熟去接纳这种教育模式。

目前的教育，唯一的好处就是把我打造成一个flexible的人，我好像一台超级电脑，同时启动着几十个浩大的程序，整个人有骨头散架的感觉。可是我最不喜欢就是，当我在忙到快要死掉的时候，旁人告诉我：这么折磨自己干什么，也要看自己能不能应付啊。是善意的关心，但是却削减了我的战斗力，本来我可以尽量将不可能变为可能，却因为他们的话语而减速了。

我就是有自虐的倾向，我就是喜欢濒临疯狂，因为这是我活着的理由。

唉，还是那一句，莫余知兮。

志玲姐姐说对不起

看见一则很匪夷所思的报导。志玲姐姐去了成都，吃多了辣椒，第二天出席宣传时脸部浮肿，导致她连连说对不起。（旁注：维护我心爱的辣椒！！哼）

或许她是在开玩笑，or诧异之下的惊呼，但是我觉得说‘对不起’这举动是很无聊的。

脸部浮肿和大众以及传媒有什么关系？一份报纸里，我最喜爱的就是国际版，最翻白眼的就是娱乐版。单单看娱乐版，就知道娱乐圈是个险恶之地，踏入了很难不体无完肤。（其实任何圈子都是如此，政治与经济更甚，但至少世俗得有点价值）说什么艺人要有专业度，要顾及公共形象，但是大家的诠释严重扭曲。最后我们看到的“维护自身形象”只是肤浅的面貌上的保养（也不能完全说是肤浅，职业所逼吧），而发出的一些言论则是让人无法看下去。尤其是香港的一些艺人，每每发生了什么重大事件，不想在评论上出错就封口不发言算了啊，还要表达自己的一些看法，偏偏词句重组纰漏百出。我只想说一句啦，通常媒体访问艺人表达对重大事件的看法，大家心里想的往往只有一句话：“活该，犯错就是该被讨伐。”然后经过input processing后变成了极力修饰的含蓄说法。（看回香港之前的陈嘉桓案件和近日来台湾的殴打的士司机案就知道了）

还有更厉害的艺人，很直接也很坦白地表达真实的想法，不过他们的坦率我不敢恭维。艺人的形象，也包括发言时的涵养。

可能，我们不能一面倒地评论艺人，娱乐媒体有时过度没道德的追问与报导也是导因之一。

志玲姐姐有一定的EQ和优雅气质的外表，想告诉她，你的脸和大家都没有关系，学学Kate Winslet，大大方方做自己。

失去

本来，今天气势如虹地阅览报纸国际版，看到一些值得好好评论的现象，很想上来高谈阔论一番。

但是，开了电脑，居然无言。

我失去了什么？越来越年长的同时，就慢慢发现掉了很多，很多的东西。

变得不再会唱歌。‘会’ 的定义不是唱功，而是想要唱歌的心。

唱歌曾经让我很快乐。今年我看着合唱团，想起去年的日子。我并没有特别眷恋去年，因为我很想快点毕业，所以我可能应该庆幸日子就这样飞过了，今年的日子可能不会那么轻快吧。

尝试安慰自己，于是揽了很多很多的工作（不过大部分是老师丢下来的），只希望充实时间，避开那些无话可说的瞬间。

我今日，很豪迈地把昨天写的心情点滴删除。

等到繁华落地，洗尽铅华（！），才真正意识到自己的最爱。

我爱什么？我爱素描。今天画了一幅有史以来最美的素描，向来害怕老师巡堂的我，现在可以信心满满地向他讨教进步的秘诀了。（老师的画工太厉害，如果明年也是他指导，我的进步估计可以让我在统考挽回劣势）

我爱什么？我爱小提琴。真的，在情绪无可遁逃的当下，你会发现你的指尖奏出最亮丽的音符。把负面情绪转移至弦上，是一种疗伤的方式。

我也想起了遗落很久的，我的愿望。我想要学跳舞，从高中开始就有那种冲动。看着被父母逼去练芭蕾舞而不甘不愿的小孩，我真遗憾当初为什么被逼去的不是我。我想要继续学空手道，虽然初中时学得不上不下，花拳绣腿。

友情是什么？我有一点模糊了。听到两个别班的朋友诉说他们在班上一个遭遇冷落/排挤，一个遭遇欺负/玩弄的事情，我不禁感叹，一直强调要‘团结’的高二级，底下到底是如何的千疮百孔。

花开花落花满天，情来情去情随缘

这句话挺有意思的，趁早把它发了，免得情人节前后说出来扫大家的兴。

【特教班】终于开始了，我这才知道不是为了集中火力训练同学应对统考理科，而是！准备成大数理赛。。。老师啊，您有没有看错我啊？

物理特教负责人是中国老师。陈老师人挺不错，说话的腔调怪怪的，怪不是因为有大陆的口音，而是乡音已经被大马口音污染了一半，有一点两头不到岸的feel-.-对特教班的整体感觉不错，但是想起人家1.55pm就放学，我们还要留到3.20pm，心里酸酸的/.\

化学特教老师发下的卷子，密密麻麻全部是中文，我在想，这样子下去我不用念chemistry了，直接比赛磨练到去考统考噜～～～

由于昨天请假，今天就只好忙着找三语演讲的负责老师们。与负责syarahan的老师谈了，心中是凉凉的悲壮，事到如今，只能硬着头皮（第一次真正领悟到那种感受）。。。虽说是高中代表，但是老师要我找初中的代表切磋，因为她有参赛经验，天哪，我感觉特别老～

三语演讲多多少少会影响我的2012生涯。我已经义无反顾地被丢入火坑了，LOL。加上其他我特别在意的征文比赛、阅读报告比赛……会有崩溃的感觉。

所以，希望身边的同学可以体谅，真的，本爷压力到快挂掉了啦。（嚎啕

ps 立彬生日快乐

Beijing, Beijing

据说我家有人终于肯定了这个5月假期去北京游玩。

之前这个念头存在已久。对此我一直不敢呼大气，因为如果年底想再参加冬令营，除了平时要省吃俭用，还要尽力比出个好成绩，怎敢再提到中国玩乐花钱==。看回去年的十名以内佼佼者，有的还没毕业，正想今年抢前三的位置呢，当然我希望大家都可以再次到中国相聚，可是大家都想免费出游/.\

我不敢奢望全免，只能咬紧牙根啃常识，不过不是现在。由于天性好玩加上懒惰，本爷总是临时抱佛脚。去年抱出个23名，还是我的生日号码，淦。今年难道不是2就是3？算了吧，32还说得过。去年在比赛前一分钟才把历史书内容读完（注意，是读而已，背不到），至今那血泪般的场景，仍然历历在目。

啊，必须改掉离题的坏习惯。不想绞尽脑汁写写我对北京的印象，也没有特别的憧憬。倒是故宫的纪录片我看了N次了，听人家介绍故宫的各种建筑群以及它们在不同朝代的用途、说雍正如何赏玩一个盗版的《快雪时晴帖》还乐在其中-_-、说当初宫廷如何成立了第一个交响乐团（！）、康熙如何拒绝把在位时的年号款识烙印在瓷器上……这些都是活生生发生在一个极度封闭的世界里，真实的故事。只有汲取这类鲜活的记忆，才能真正欣赏一个地区之文化历史。

或许，我对北京的感情，只是在对故宫的深厚兴趣上萌芽。即使只让我走过故宫一个景点，我也觉得我看到了整个北京。

今年的常识比赛定于6月，是首次主办当局把日期提早发布。如果我有幸踏上北京的土地一次，我想，在北京安静而古朴的一隅苦读着常识，也一定是幸福洋溢的。

（万里长城正在一角默默地哭泣）

想起One Night In Beijing，又想起一页台北。很多混杂的回忆，以感情的形态蜂拥而上。每个陌生的地方，都会展开一段美丽的故事。

感谢西安，让我认识你们。（感谢我爸妈才实际吧==）

生如夏花，死如秋叶

生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。

-泰戈尔

以前都不喜欢夏天，因为长期处在马来西亚的酷热里。

其实我最爱的就是夏天。最讨厌的就是秋天。冬天还不错，只是看久了会闷。

夏天本是鼓噪热情，实际上它很寂静。夏天最美的时候在于午后和夜晚，这是我在动漫熏陶下执意的看法。

春天呢，也很好。颓废的灰色以及奋不顾身的绿是和谐的对比。

夏花，却不美。夏天是青色的，不是张扬的斑驳。青色很直接，却又楚楚动人。

秋天的叶子很碍事。我不喜欢铺满一地的枯叶，太繁琐了。静美这词我是赞同的。生已如此烦闷，死时更要赋予这个最后的仪式一个永恒的安逸。

东西方对于僵尸吸血鬼阴魂的描述，是很令人费解的。墓园是个美丽的地方，至少挪威就有人在墓园野餐谈笑。我们应该祝福往生者都上天堂，而不是把人间的墓地搞得‘杳以冥冥’（《涉江》。。）

认识郭敬明是在阅读第一本《小时代》后。接踵而来的是《幻城》与《夏至未至》。他的文字无与伦比地美丽，可是后来觉得他的文字很沉重，渐渐不喜欢他铺陈那么多。

现在才明白，《小时代》是一本过多油的菜肴，作者费尽气力把每个人物变得犀利而多面，使我在进入系列第二本时就读得很辛苦了。结果第三本摆着，我意兴阑珊地不曾继续。

《小时代》是太过嚣张的悲剧，悲剧不会特别震撼，因为我们预知结果。相反，近日买的一本《左手倒影·右手年华》让我爱不释手。当初还犹豫着，一本20块。但念在书名实在太美了，就狠下心买了。如今我可以毫不后悔地抱着它天荒地老。

我不喜欢郭敬明写别人的故事，我很喜欢他写自己的生活，以及小A、小蓓、齐勒铭他们。那些年郭敬明高一至高三，写下最单纯的岁月。

郭敬明喜欢西安。他写道：“那个有着古老城墙的城市，会在夕阳下让人想起过往的城市。”

西安已经不是当年的样子了，但是魅力依旧。回忆使然，所以大家对西安的好感和怀念都是这么样的：啊，这个灯红酒绿的都市，曾经有过那么缤纷的历史。

所以大家都走在很世俗的现代化中，脑子全部是汉唐的构想。西安的游客生活在满肠的虚幻中。

nice voice

it sounds better in the movie though.

叫我如何不喝啤酒

我终于去找老师了，但没想到居然这么快。

本来以为说着说着会哭，但是天知道啊，我哪会在她面前哭==

可是她看到我眼里分明的泪水，我相信。

把埋藏这么久的心事和秘密说出来，是我给自己最好的一份礼物。

人家说嘛，生日快乐，只有前面没有后面是很悲的。。。

老师听我说，偶尔给给意见。

她目前唯一帮到我的是，她告诉我我的想法并不是不正常，只是特殊。

说出来好一点了吗？我承认了，但是我附加一句，问题没有解决，我一天不会舒服。

遇到我这类理性（实际上是感性）的人，她大概要头痛了吧。

把活动放心地安在我身上的人们，你们知道我正在矛盾如何完成一项一项的使命吗？从前飞驰，现在是拿着拐杖跨栏。

几年前的病根，其实没有痊愈，到现在才真正理解。。。

看着你自信的样子，我羡慕着，也清楚我永远不会像你。我可以羡慕，但我还必须学会珍惜每个人生命中独特的旅程和故事。我的故事，是用一支快断墨的笔写的。

老师应该知道我在逃，但是逃得了多久？我不想，我真的不想去，我宁愿被囚禁在办公室，我都不想去。还有很多的黑暗面，老师即将要明白。

我困在岛上，不会飞翔，也不可能游水跋涉，因为我会死在半途。

或许有一天，我需要的不仅仅是老师。

就是跨不过，才硬着头皮找你啊。感谢你让我理解这不完全是我的问题。我很清楚我目前的情况，所以我们的对话就像是我把一切摊出来，我们一个一个仔细看。

我不知道每次的谈话可以让我好多少，我很混乱，真的。

生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。

怎么办？唉。