重度伤残的美好生活

嗯，昨天到外头逛了有4小时吧，期间下了雨，舅舅就带我到市里图书馆避雨顺便借书～
虽然穿着“要美不要命党”的招牌平底鞋，一脸痛不欲生，但我的所有不适在看到书籍以后消失殆尽～回家后仍然破皮了，哀号——
顺道说说，这台新电脑的手感特别好呀～～啊啊啊特别好（变态

今天就是我完全自由的一天，想来真是激动万分……我那么聪明，怎么可能像>某人连在KL都会迷路(>.<)而且站牌本是设立来给人看的，不存在换错乘错的可能性。

主要是上来晒一下我借的书，有泰戈尔的《飞鸟集》，我以前只看过节录，有机会读全本实在快乐。我已经拥有《园丁集》了，这两本作品堪称泰戈尔最唯美的文字！
“阅读它，就知道一切事物的意义。”——《飞鸟集》
再来就是深奥的东东了，我看见《等待果陀》Waiting for Godot贝克特的大名（真相：他的剧本比本人更加有名），就很不知耻的外借。看了看，嗯，太文学太哲学了，得好好盘腿静心坐下消化。
等待果陀究竟是个什么东西呢？我之前略有接触，窥探了一下它的轮廓，大体上是在说两个人沉默的等待着‘果陀’这个人，而果陀始终没有出现。整整的43分钟。
在这43分钟里，你要说周围寂静无声，好像默剧，又不太对。你觉得，当你静下来的时候，四周有可能也变得‘安静’吗？不，静的是你的心，并且你会发现那些一直被忽略的生活之声，原原本本的呈现在你的眼前耳边。
这就是为何我不能理解现代人走到哪里都得塞一个耳机，若只是为了显酷，那也太不酷了。完全把社会的气息排除在自身以外，难道是一件很幸福的事？
我个人以为，聆听各种各样的市井之声，才是幸福所在。
另外，这静寂的43分钟，这漫长无边际的等待，象征人的一生，模糊的期待未来隐约存在的一种光辉，在兜兜转转，忙忙碌碌中又顿感失落，似乎永远都触不到那不具体的期待。当终于定下心来，人生早已过大半。
真是‘雁字回首，早过忘川’啊。

The Story of Philosophy, Japan`The Story of a Nation和Colloquial Japanese是另三本外借的书，不能再多借了，毕竟一星期里要看完，下星期还可以再去借。贪婪要适时且恰当的隐藏起来，对着书本流口水那看上去就有点白痴了。
等我看完再评论，嘿嘿。

===It's Sandel's Time now===
好吧，又要写观后感了……顿时力不从心……
第二集的重点是(1)‘我们应该珍视每个人的human rights,还是为了群众利益而牺牲某些人？’选择后者意即你是utilitarian,效益主义者，凡事必要maximize the benefits。
(2)John Stuart Mill学者是个utilitarian，但他表示就长远利益看来，满足每个个人才能达到society wellness的最高效益。那‘满足’，pleasure，又应该怎么衡量？每个人的喜好不同，不过社会总有一个趋势——就如很多人觉得‘The Simpsons’给他们的欢乐更多，可是让他们评分“哪种娱乐看起来最高级最有价值”，大家毫不犹豫选了莎士比亚戏剧（尽管只有少数人看得懂）。
难道被‘公认’的pleasure才是最好的享受吗？
我对此没有特别看法，就如一学生所说，‘高级爱好’是当一个人被教育，being cultivated后才有能力去鉴赏的，因此教育成了媒介。虽说社会规定了哪些作品是‘重量级’，哪些又是‘低等的娱乐’，但我想这不碍事，总要有一个标准。我本人从这种既定的观念里得益良多，你想想，若不是人们高度评价一些文学作品、哲学书籍，我就不会有动力去引导自己发掘一个全新的世界，自然不可能有现在在此胡言乱语的我。
社会定下的标签无影响，你不看莎士比亚不代表你是barbarian，我想这是个恰到好处的约束，至少我可以不用忍受世界把Justin Bieber标签为大师。（就支持者数量而言，莎士比亚已经远远落后这个18岁的小毛头= =

哎，我亲爱的桑德尔，别讨论are pleasures commensurable?了，坐着听你说话就是一大乐趣呀，嘎嘎嘎。
昨天听朋友的倾诉，第三集看得断断续续，集中力不足，稍后方写感想。
该到Kent Ridge Park跑步去了，那真是个绿油油的人间净土～入口的坡道太斜，而且延伸得挺长，能够锻炼小腿肌肉。昨天一度以为要渴死在路途中，那便是名副其实的客死他乡了啊哈哈哈～晨运的人没有打招呼的习惯，所以我想我的早安问候应该是吓到不少人了吧^v^可是有陌生人向你道早安是很开心的事情，因此我养成了向别人问好的习惯。这公园有小鸟有猴子:)还可以眺望不远处的港口，令人舒心。每当早晨的汽笛鸣起，我就想起《魔女宅急便》，靠海的城市太美好。

The extravagant bougeois

哎呀，今天没有看第三讲，感觉空空的。

谁叫我整天都在下载结衣美女的照片，还有上网找了一篇超长的文章标注生字给朋友。

超级挫的一天，早上起来阳光太猛烈都没有去跑步。舅舅家附近有一条很长的坡道可以跑，大约7，8公里的样子。从住宅区出去转左是前往坡道，转右直走会到达虎豹别墅。

别墅周围是绿得让人喜悦的树木，城市中安静的部分。新加坡实际上就如日本，繁华、热闹却井然有序。找一处安宁，并非难事。

虎豹别墅，六年级毕业旅行的回忆……

啊算了都是陈年往事，当年的兄弟都没联络了我呜呜呜:(

明早要恢复清教徒的生活轨道，其实饮食方面我已经很pilgrim了，晚餐绝对不吃多，零食和夜宵的记录几乎为零……并不是因为要减肥，我真的很不屑节食，只是我有一种与生俱来的罪恶感 =o=

这个连男生都很在乎体重的年代（对，他们也喜欢保养和化妆），身为女生如果不对自身的发展表示出一点重视，那别人会认为你很不修边幅，所以我会尽量表现得很在乎我的外表,feigning my interest。

虽然我并没有很在乎。

今天又买衣服了，有一件是Uniqlo的系列T恤好酷！！！因为上面印有酒厂的招牌，我觉得是个很好的策略，既能让一个公司打广告，同时又因体现消费者的个性而销路良好，可谓一举两得。

所以本爷现在是活招牌了有没有！哈哈哈。。。

我不确定我的酒量是否真的那么好，不过一大杯large啤酒是没问题……

总是要醉过才知道嘛=）就先假装自己是千杯不醉咯^v^

晚安～

品尝一份勉强

当开头的钢琴键声如水珠般洒下，我又无可避免的陷入一场宥嘉精心准备的盛宴。
不过这次眼角有点湿。
这是胡话吧，哪次听宥嘉的声音能让我不哭。
＜想自由＞的绝望、＜病态＞的吊诡，都让我深陷其中无法自拔。
我喜欢轻轻的称他宥嘉，就像做不成恋人的朋友。

华丽的登场，每次势必要从你心里掠夺了一些什么才能满意的拂袖而去。
有多少人是这样的呢？就凭他一句话，足以让你记挂一生。
你做到了，你真的做到了。即使那不过是句很普通的问候。我十分不喜欢把事情夸大，可是我总觉得就是这句话会使我铭记一生。
也仅是铭记吧。

你得快点把这个位子让出来，霸占的可够久，很缺德呀。
喂，你听见了撒？
我嘛，特别不喜欢被你忽视，我会恐惧自己是不是被讨厌，到头来这纷乱无来由的紧张又变成令你厌烦的一点。周而复始。
我又想起吸引力法则。那我还是不应该多虑了。她得到的特别对待只是一面放大镜，放大我荒芜的心，并不是反映我对你的感情。我怎么可能对你有爱情，笑话！
这个正处于绽放全盛时期的年龄，浪费在风花雪月很不值得吧？如此没有建设性，恐怕以后自己都无法原谅。

一天一集讲座，我很后悔没有早些慕名而去。这么多年来只敢想不敢探讨和发问的各种问题（你又能够问谁呢？），一一出现在哲学思考的殿堂里。看着浮台威严感十足的马荷加尼，我方才醍醐灌顶，原来我活着的很多不切实际、无从回答的思考题，其名字就叫＂哲学＂。
我千辛万苦千方百计逃避的＂哲学＂，原来本已经镌刻在我的肤上，流淌在我的血液里，并且未曾离开。
哲学，才是大众化的一个学科嘛。所以当别人问你，人活着有什么意义，请别用染尽浮华的姿态去嘲笑他怪异的思维，而是要严肃的面对这个几乎人人都暗地里纠结过的大问题。

好了，今天会再看一集，才把第二集的感想一并写下。我总要忘记有谁会阅读我的文字，不可以过分担心反应和试图哗众取宠。就如村上所言，我写文是为了思考，边写边想。我笔尖下的文字不是思考结果，只是一个过程。

Moral debate

思辨活动总让人兴奋得无法睡觉，要不是在外头混了一天我恐怕会不眠不休的看到天荒地老。久闻桑德尔教授大名，那时觉得自己还不够智慧明白他的＜正义＞课程。

对实用主义着来说，＂浪费时间看这种没有结论、也难以实际应用的辩论＂。。。曾经我也这样认为，所以我下意识的抗拒任何与哲学有关的讨论。现在回想，发觉可能只是因为不愿意接受自己思维迟钝的现实，才避免触碰哲学的领域。

不过，人生很多事都是徒劳无功的嘛。暂且把这项思辨的爱好当作消遣，而不去考虑它如何能被应用，才能全心投入。就如其他人热爱追剧、开趴或跳街舞，你若没兴趣就会觉得无聊。看这种让人纠结不已的辩论，是我觉得各种徒劳无功里最令人满足而欣慰的事。

桑德尔课堂中的几个问题值得深思-1：为了大众的利益而必须牺牲少数人的利益，这样是正确的吗？2：为什么在知道一群人当中必须要有一个牺牲者时，大家觉得抽签会是＂公平的选择＂，即使你们实际上不过是使用一个看似公平的手段，去决定谁应该承担那不公平的结局？

这样看来抽签才是实用主义呢，对吧？把一切交予所谓命运之手来决定，乐得清闲。

还有一点，3：为何只要得到一个人的应允(consent)，把不公平决定加诸于他身上便会多了一点公平性？
哇，不得而知，下集揭晓。
个人觉得所谓的应允，比较像是在环视周围情况后，为了众人利益（抑或是受到来自多数群体的隐性压迫），才＂大义凛然＂的成全，退出利益游戏。
如果不答应牺牲，与生俱来的-人的权利，反而会被忽视，被众人批判为＂不愿意退让，没有大义，不顾当下局势只求保全自己＂的贪生怕死之徒。

这只是第一课。如果要延伸思考和建立更加巩固的基础，实际上应该阅读课堂备好的哲学作品清单。

同时我发现课堂上中国学生积极发言，遣辞用句适宜，一定是收集了不少资料有备而来摩拳擦掌，打算让众人惊艳的。
不过，课中的新论点-成全，或许你称之为应允-是由一个美国女生凯特林提出的。
真是有趣。

行李

明天要飞新加坡了～
我的病态癖好又得到了发展，那就是整理行李……
把衣物用品压缩，充分利用空间，也是人生一大乐事。

今天持续败家，买多一双平底鞋还有韩式外套。
为了穿平底鞋，一道买了包裹脚底的丝袜；为了之前买的裙子布料太薄，一道买了打底裤。
这会让你想起什么？
经济效益。Complementary goods. 好，就此打住。
总是觉得一个女人身上穿的东西林林总总，为了维持一个特定形象，不惜砸钱买各种商品。衣服和配饰是一套一套的，不能百搭，实在浪费。
想想自己的碳足迹，真感到抱歉。所以蔬菜要吃多一点，最好自己学种菜，自给自足。
嗯，我想我的这个计划有天会成真。我一定会为居所设计出一个适于种植的空间。
考量到蔬果种植愈发不健康、不安全……我想这一定是一种革命！在中国一定会有很大的市场！势必成为一大趋势！然后我就名垂青史！

跑题了。
顺便提醒一下版权所有，不要掠夺我的原创概念。

当我谈_ _时，我谈些什么

壹 跑步
读村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》。我很喜欢他平静的叙事口吻，云淡风轻的即使沾上一点尘埃也能轻轻弹开。他才是真正的直言不讳，我下定决心成为他的忠实读者。 
我一直很想长跑，可是体力不太好。我只能半跑半走的凑合着，不过我会不断努力，以期有朝一日我的五公里路程能一次解决。
早上的阳光名副其实的金灿灿，世界万物被镀上金，一切如此美好。
 我的功力不足，你看，我只能从外观下手，把人事物描写得天花乱坠，可是根本没有思想，没有触动人心。 这就是菜鸟和智者的分别。

 贰 乌龟
我家养的乌龟（确切来说是我弟养的），在一个月前失踪了，而迟钝的我到现在才知道。因为邻居说，他们前天早上看见街道上有一只大乌龟急速，注意，是急速，的奔走，然后钻进我家院子。 原来乌龟也有认主人的本领。
大家的误解也要更改，龟速是侮辱性词汇，我家乌龟天天吃公家的粮食，营养充足，四肢有力，走起路来健步如飞，我的邻居坦言她们都追不上它。
邻居还笑言，金钱龟入门，带来财气啊。
我对乌龟的无情源于我很害怕它，从它巴掌大的童年到如今的壮年，我一次都没有给予它爱的接触。 我真心不喜欢乌龟，我比较喜欢变色龙。我为我将来的变色龙取了一个日本名字Toro，意即‘灯’。
好歹是一条性命，我会认真的寻找它的芳踪。

 叁 购物
今天吾母带我逛街，顺便把衣橱里的空缺填齐。（简称败家）
我一向不喜欢毫无目的的浏览橱窗，对于本身缺乏什么衣物我总是盘算清楚再出门猎物。人说我特别目标导向，我也承认我每次的出门都带有特定目的，决不容忍漫游一事的发生。
人生苦短，没必要用window shopping来浪费时间。
我买了两双我根本从来不可能想象自己会穿的鞋。天哪，怎么办，我好像长大了。
而我不太喜欢这种感觉。周围各种新奇鲜艳的商品不断向你招手，就像清朝皇帝重阳节时在御花园御景亭海选妃嫔……
太多的诱惑，太多的装扮，太多的空洞。
购物中心不是一个适合久留的地方。感觉灵魂渐渐的变成虚无。只有在图书馆阅读，才会慢慢的饱足。才会觉得有信心迈步向前。

我同时发现我是一个可以为了买不到一件连身裙而进行大屠杀的人。
碎花和蓝白条纹斑点什么的，我没免疫力，别让我瞧见，否则我抄你家都要抢来。

嗯，还有生平第一次知道内衣的尺寸了。懵懵懂懂的过了这么多年，想来感慨万分。
我奉劝那些仍然活在大混沌中的女生们不要犯这种低级的错误，影响发育和外形可真是得不偿失啊。（虽然我并没有看见什么所谓的影响）
专卖柜的阿姨不择手段，拿各种穿错尺寸的后果来恐吓我，但她言之有理，我默默听教，眼观耳听把正确的穿法也学起来。
我果然是个失败的人。失败的女性。

肆 自我
没有人会完全的接纳另外一个人，如果要靠别人的支持与鼓励求存的话，不久后一定还会陷身泥沼的。虽然我很愿意相信人性的美好（实际上各位都有好与坏的一面），可是必须让自己懂得不可以寄托任何人。
很多思想难以解释清楚。

伍 网速
只想说，我擦。
网速再不能快一些，我就把纪录片留到新加坡去看了。

表达

图书馆顶楼，落地窗的帘幕拉上，温暖的阳光泻入。这就是赤道国家的天气。想象不了长期绵绵细雨是什么样的感觉。绝望? 换个环境是好的。 昨天翻出很久以前写的诗歌，略显稚气但特别有味道。 我的表达历程是这样的， 当你仍然不受外界影响，不拘泥而奔放时，你还不能够完好梳理和分析你的思想。等到自己终于拥有足够阅历和知识时，却再也没有能力天马行空。 我第一次读小王子时，我真的很害怕，因为主角画的图画，我始终把它看成一顶帽子。 无论如何，以后我的孩子对我说，那是一头被蟒蛇吃掉的大象，我一定会完全认同他。 记得小时候也很喜欢编故事，现在却怎么都搞不出那种灵感信手拈来。 童真是宝贵的。 当然，也有语言无法表达感受的时刻。就去玩小提琴。 满腔悲愤，莫名烦躁，郁郁寡欢，总有一篇乐章适合你。 维瓦尔第的交响曲不仅是很好的手指训练(可谓到病态的地步)，也能够接纳一切感情的发泄。你特别烦闷时，会惊觉演奏出的是前所未有的感动和激情。 所以，哲人如是说，我不会放弃感知痛苦的能力。 艺术源于痛苦。 当然，巴赫也曾经只是为了催眠伯爵夫人而谱写Brandenburg concerto，这就和痛苦没关系了。 我不太会欣赏古典时期和罗曼蒂克时期的作品，太花俏，太复杂。 我迷恋的是巴洛克朴素的情感，就像诗经一般原始。 也有可能是我偏好弦乐的关系。 Bizet是我特别崇拜的一个充满爆发力的天才作曲家。是罗曼蒂克时期的音乐家但他的作品特别简洁。比起萧邦等人更加耐听吧。 如果情绪不佳，我一定会选择聆听热情如火的卡门，把感情投射在律动上，消除干净。 虽然卡门里的habanera是耳熟能详的歌曲但我比较喜欢nocturne. 我跟你打赌你一定听过habanera，只是不懂它居然和欧洲歌剧扯上关系。 不信你听听。 我跑题了。 郁闷。

郁闷至死

抱歉，实在想不到什么诗情画意的标题。

在家嘛，玩什么？玩日本折纸，都搞到最高级的了，还是闷死。阅读吧，可是我的一天中除去睡觉吃饭大部分时间都在阅读，这会危害健康的不是吗。写书法，很好，沉淀自己，平静放空，不过明显我不能坐下来太久，一直想跑动。

如果以犬类划分，我或许是猎犬吧。

郁闷就像米兰昆德拉的作品，扼住一个人的咽喉。
虽然郭敬明等等当代青春文学‘家’很推崇米兰昆德拉（事实上中国的孩子都很推崇他），不过我觉得口味不太对，而且比日本作家还变态了相当多。
来到这里，我又要偏题一下下了。我发现中国的孩子没主见到一个奇特的程度，他们喜欢什么呢？我指的是那些文艺（2B）小青年。这个群体几乎会喜欢同样的作家，和共产主义没有关系，但其运行方式却如此相似。
我觉得中国新生代应该跳脱集体模式，个人定义不只是个性签名和外在装扮，而是要从内里出发。
（嗯我相信你们不是每个人都真正喜欢鲁迅、巴金、冰心等等等。）

天气也像心情一样呢。灰蒙蒙的雨天啊 :(:(
我想要去习武，我要高空弹跳，我要冲浪，我要潜水，我要开飞机
呜呜呜呜呜呜呜再这样郁闷下去就撞墙去了，四面楚歌啊。
郁闷得无法动弹。

有些人嘛，能用一句话让你把他牢记在心里。
当事人可能不知道，真是太无良了、、、
绑架别人的心还招摇在外，快把他通缉回来。
我又去看星座配对了，这是郁闷到极点的表现啊……
要理智，要理智，要理智……
然后我发现怎么那些分析都如此神准。

嗯～

江雨霏霏江草齐
六朝如梦鸟空啼
无情最是台城柳
依旧烟笼十里堤

这是今天背的诗，韦庄的作品（没记错的话）～
我个人挺喜欢韦某的诗啊，虽然他并不出名～
写小楷的时候，后面两行写得特别顺手，可是前面两句完全不能保持比例！
可能是‘霏’字的问题。一个字会影响整个句子嘛。比如‘春’，‘飞’，都是几个我一直写不好的字。
据说唐朝是使用粤语的，其实我很愿意相信，不觉得诗歌用粤语念起来特别有味道么！虽然我本人很不喜欢电视剧里大咧咧的那种广东话，不过轻声细语的粤语发音也是很迷人的，就像上海菇凉说上海话。

我到底在废话什么= =！
好吧，这个周末的情绪不太好呀，真是痛苦。
睡眠中毒症，好像内伤一样。要有效的控制睡眠时间，不能败给疲惫感。
想要倒下去的时候就想办法提神～加油加油

我很想发一篇关于自恋的博文，不过我得先理清思绪...
这几天感觉很糟，每到年底就有一种烂透的感觉。我特别喜欢圣诞节，每次12月还没到就急忙立上圣诞树。过了圣诞节就是荒芜的开始。难怪日本人年底总喜欢搞尾牙宴，12月13日貌似有隆重的庆典。不堪寂寞就是这样的。

尤其明年的生日，太早，而且终于到18岁了，觉得特别特别的挫败。
我最讨厌生日了。

今天看到SEALS TEAM 6的纪录片，很鸡冻也很崇拜！
尤其是closed quarters battleground，总之比CIA厉害上好几倍。CIA也很酷了，各种潜水拆弹射击训练。不过TEAM 6 的专业度就是，你半夜拉他们起床叫他们射杀别人，他们一样百发百中。

关于书籍

基于朋友要求我推荐一些我正在读的书本，那我就时不时的更新一下。
目前在读的是Adam Smith的《国富论》，手机版近4千页，等我读完那天我们开香槟庆祝吧。读的时候你会发现很多理论都像‘常识’（经济学都是这样的）'It's just common sense!'，不明白为何人们如此景仰和推崇。可是回顾一下，在他那个年代，他已算是先驱、有远见了。你现在觉得经济学理论理所当然，那是因为你生活在这些人堆砌出来的世界。他们实践了理论，让你活在现今的社会当中。‘理所当然’是他们努力的成果。

还有西山松之助的《江户文化》，很学术性的一本书。我这才发现原来近现代的文化学者最排斥研究‘江户文化’，因为相比起日本史上的平安时代和室町时代，江户的文化不值一提，既没出几个像样的名人学者，也没有发展出独树一格的艺术风格。（这点我十分不认同，江户时代发展起‘粹’的艺术（IKI），大大改变了浮世绘的人物画风，不再走唐朝路线）后来竹久梦二等等的大师一定是在粹的基础上加入西方画的元素，构成日本现代绘画。
江户时代就如意大利文艺复兴，平民懂得欣赏各种艺术，而且宗教团体常常资助人们到处巡游，使日本人对地理和各地风情增加理解。
西山教授的书本特别棒，单是略读前言，便可以从他厘清的重点看出全书的路线。

过去几个月读的书太多了，我大略叙述总结一下。
最值得被称作文学著作的是太宰治的《人间失格》，我一直到读了作者的后序，在他全书的最后一句，才找到本书精华所在。
接着是严歌苓的《金陵十三钗》，平稳的写作风格，很稳重，大器。让我最惊叹的一幕就是‘当十三个女学生离开了南京，她们却再也变不回最初的少女了。’时代的巨轮碾碎每一条生命。
怎么能少了茨威格的短篇小说，最经典的是《一个陌生女人的来信》、《月光小巷》。我也特别喜欢冷门的《朦胧夜的故事》和《一个女人一生中的24小时》。茨威格有本事从微小的生活细节提炼出使人难以磨灭的感动。他的后期作品较为细腻，受了好友精神学家弗洛伊德的影响。不过，论悲剧，他的文章只是带出了上等阶级人们身上的故事和矛盾，刻画人性，但没有反映什么疾苦。

村上春树的书，哼，看看《挪威的森林》吧。我不作评论。
日本文坛还有两个鬼才，万城目学和森见登美彦，他们的作品以搞怪离奇，以令人捧腹大笑又怅然若失而闻名。在京都的书店，你只要说出一个人的名字，店员肯定会顺便推荐你另外一人的书本。对京都人来说他们是双胞胎吧，哈哈。
他们是京都大学的校友，也是好同窗喔。看的第一本森见登美彦的书是《春宵苦短，少女前进吧！》。接下来看了《有顶天家族》（十分精彩）、《恋文的技术》（十分怨）和《太阳之塔》（十分白目）。
万城目学则是《鹿男》和《鸭川小鬼》。他偏向科幻类（科就算了吧，幻才有）。
在此提醒一句，如果你对日本文化没有一定的了解，而且思路不够作者怪异，那请别浪费时间去阅读他们的书。

顺便说一句，今天不懂有什么颁奖典礼，总之有BIGBANG就是了。你不用看直播，因为FB有很多粉丝，他们不厌其烦的更新着，可谓默默耕耘。
我放了一个状态，其实是为了检视有多少人是BIGBANG的粉丝。当然我本人也很喜欢BIGBANG。

心灵的强大（偏题篇）

看，我大爆发了，太久没有动笔，一启动就没完没了。
我也很久没有唱歌了，以前几乎天天唱歌的，因为世界上只有绘画和唱歌能够让我全身真正放松。这次罕见的近半年没唱歌，歌艺明显退步了。
从前，我洗澡不唱歌的情况只有两种，要不是我的感情波动，那就是有急事匆匆忙忙的。
可见这半年发生的事多么严重。很严重。

昨天摆了一个大乌龙，错用词语才惊觉原来是粗话来的=v=
所以我被我朋友笑了。当下就是想要撞墙的感觉。
耍小聪明、逞英雄的后果就是这样的。我本来还想嘴硬“你要跟别人说也没关系，反正我不在乎！”可是好像很不划算，我节操已经掉了满地，不能让朋友出去宣传毁人清誉啊。

说偏了。今天去见牙医，为了调整牙套和不让牙套松开，牙医在我的下边牙齿填东西，所以吃饭不能嚼太细。我直到晚饭时才发现这一严重的真相，想起戴牙套初期的饮食折磨，顿时泪满衫。牙医的诊室里又多了一些我没见过的宝贝，对病人来说就是刑具的意思。她拿着类似电钻的东西在我的嘴巴里探来探去，老实说，此刻我每每会想到修路工人。
虽说见牙医时最好全程闭眼，眼不见为净，但我眯眼偷瞄，看见她用酷似 螺丝起子、吹风筒还有一个G字头开始的工具搞我的牙齿。
我其实很怕一下的，我觉得牙医很威风，手上掌握人的生死大权。老娘可不怕那些古里古怪的东西进我嘴巴，别弄疼我就是了，我怕疼。
额头的刘海太长了，我打算剪掉。虽然头发已经及肩，我却还是决定留下刘海。因为我的额头不好看，所以不可能梳中分什么的。
问我为何要留长发吧，我也不清楚，我明白我的脸型最适合短发。
天气太热了，我又正好卡在不长不短的蓄发期，只能凑合着用发夹把头发盘起来。

好了，废话了大半段，应该进入正题了（吗？）。
刚刚发生了点小插曲，我特别激动。
我承认我特别敏感，这也让我理解到，病还没完全离去，只是稍有起色。过来人告诉我不可以沉浸在这种‘转好’的假象里太久，我知道他不是在打击我，事实是如此。
不过我相信我的心灵正在慢慢强大。为了使心灵强大，你必须对自己有完全的认识和定义，而不是因为你扮演什么角色、你对别人的用处是什么，这般来看待自己。
我想说的话特别多，可是到节骨眼它们就落荒而逃。虽然很痛苦，我还是必须强迫自己接受张德芬的建议，正视自己的负面情绪。这是很有智慧的自我平衡法。

“若菱看着老人的图，不敢想象自己身上到底堆积了多少像这样痛苦的能量；毕竟，在她从小到大成长的过程中，从来没有人给她情绪上的支持和关怀。她有负面情绪的时候，大人不是想要帮助她立刻消除（买糖给你吃哦，别哭了／再买一个给你就是了，别伤心／明天我带你出去玩，别气了），就是否定她的情绪（这有什么好哭／好气／好怕的），要不然就是打压（不准哭，再哭就揍你／不准发脾气，小孩子凭什么生气）。无论采取以上任何一种的策略，她的情绪从来没有被认可、被接受，所以，它们也从来没有离开。”——《遇见未知的自己》

面膜与感情

昨天晚上把买来的面膜撕开了，我的第一次就华丽丽的奉献给那个日本品牌。
我才知道原来面膜是湿湿的还有黏黏的液体，因为事前不知道结果还洒了一些在地上。
那个叫做精华液喔。不知道是抽取什么日月精华得来的，很神的样子，还有香味的。
有一股想要用水洗掉它的冲动，but we are instructed not to waste it,所以那黏糊糊的东西就让它攀附着吧。
我的朋友对美容很有一套，一个星期一次面膜，每天要擦TONER,还有涂上CREAM了再涂油。我的记忆力很好的啦，她说的东西我都记得，不过很懒惰去保养就是了。（面膜是在她的传教下买的，我真的不知道面膜是做什么用的，直到她提点了以后）
而且那个花费很惊人的。我只要记得每天洗几次脸就已经功德圆满了。
要我记清楚每样用品的功效，那我得先去研究一下它们的化学成分和作用。= =！
原来头发也有保养膜可以戴的。我觉得发质问题主要的原因是我很 懒 惰 ！只要我肯乖乖的洗澡后梳头发，我的头发一定会比现在更加顺。
总之我没有钱，我很穷，我们都是资本主义世界的被压榨的那个99巴仙，所以我决定把钱省起来买连身裙和书本，有舍必有得。

面膜很紧，感觉就像头部缠绷带，一开始很不舒服，可是接着就好多了。
不敢从房间里出去，怕一副木乃伊的样子吓死人。平时讲话很缺德，这时应该积点德。
读着《罪与罚》，作者的文字就像面膜一样的沉重。

嗯，之前辅导了一个高三的外国朋友后，他回馈说感觉好了很多，我和他谈了很多方面的问题。他说我的话像是光环哦。哈哈。不要鼓吹我的自恋比较好。
涵兄好久没有联络我了。上次聊到京都先斗町的艺伎，还没结束这个对话呢。希望他在名古屋过得好吧！
某朋友对我说她偶尔会崩溃。我想青春期就是这样的吧，通常思想比较发达的人会遭殃。还是那句老话，世间就是个人（其实是偷太宰治的思想），你的世界是你建立的，是一个独立的个体。
再来就是某李（咳咳）对我诉说复杂纠缠的变质友情……唉，友情一旦和爱情扯上关系就是没完没了的开始。而且恋爱中的人脑壳都不能防水的，心事细腻到——（扬声）
搞不清他们在想什么。总之是很没有建设性的东西。
劝某李还是摊开来跟朋友讲清楚。要不就是像现在这样僵持不下，要不就干脆不要去烦。
很久没有联络一些要好的朋友，主要是个人原因，导致很多人际关系的中断。并不是我的性格所致，而是生活中发生了一些事情，真不知该如何对别人启口，于是只好沉默，然后无助的看着它逝去。我想向你们道歉，我不是不关心你们哟。

回头看看，有时会觉得一些私事不好揭露给朋友看，最担心就是说出去后，覆水难收，不至于失去朋友这么严重，但会出现一定的裂缝。或者失去面子。
But I definitely am lucky. 我没有后悔让那几个朋友知道我的情况，也谢谢他们由始至终没有一句怨言，一心想要看到我好。我已经没有尊严可言了，在他们面前。哈哈，不过我乐意。

最近认识了一个祗园东的艺伎Tsuneyu，我认为她是美的极致。
Of course I have other favourites, like Kyouka, Mamehana and Fukuho. The list goes on and it's very long. I so love geisha.

Inception and The Help

Inception是梦中有梦的故事，这部闻名的电影我至今还未看过。
下午本想到图书馆屠书，可是突然就昏睡了过去。
我的REM周期一定很频密而且很长，因为我做了很生动的梦。
梦中，我为我自己在梦里作的另一个梦当中犯下的罪过寻求他人的宽恕，只因我不确定罪行究竟是在梦境中或现实中发生。其他人都怜悯的看着我，但无济于事。
我只能干嚎，嗓子眼发酸，眼泪挤不出。
连自己都不能肯定自己做过的事，别人一定感到困惑，并且这个循环使你陷入疯狂的境地。
你乞求别人的帮助，可是他们却无法伸出援手。
概括起来，就是一场迷惑的乱舞，谁也不能主宰谁。

梦嘛，在睡觉的时候觉得无比真实，而且是那么的震慑人心。醒来以后无从说起，发现原来只是很微不足道的东西，可是在你心里留下的那个烙印又如何解释呢？
真是疑惑。

傍晚看了一部电影 The Help。描述一个白人女记者为黑人女佣出书揭露她们的悲惨经历。
电影负责把一切事实美化，就像食品工厂加工的食物一样。等去芜存菁之后（成语用得不太正确），香喷喷的一盘奉上给观众享用。
我觉得黑暗和丑陋的东西才是精华所在。真相是不会那么美好的，你被枪毙的可能性远远大于众人为你鼓掌的可能性。
说一句实话，美国电影貌似在结局时都喜欢放上大家为主角鼓掌的一幕，看久了很不是味道。嘛，这就是美国精神，我申明不是因为嫉妒，只是我比较欣赏低调的美德。

昨天则是看了HISTORY CHANNEL的MANKIND纪录片。很遗憾的说一句，我并不喜欢他们的大场面制作，你的动画和特效如何生动，本爷要看的只是资讯。我不希望大家朝着Agnes Hsu的方向发展，我很喜欢她的考古纪录片主题，不过大致上很像把她捧成主角了。
她很漂亮，有身材有气质有头脑，英语也很好。我没有否定她对考古学的热忱，我只是觉得纪录片不是这个样子的。文物和历史才是主角，其他人应该成为配角，默默的为它们作解说。

日出之前

确切来说是昨日，又上图书馆去了。

我发现了《挪威的森林》英文版，但是看着看着觉得失去很多味道。日本文学一定要翻译成中文会比较到位。

虽说图书馆的藏书不常更新，不过我的兴趣蛮广泛，所以几年下来还是足够消遣的。小说的部分我大概看了五分之一吧，现在也不太想看一些剧情跌宕起伏的书本，重要的不是动作，而是思想和情感表达。就如"Before Sunrise"和"Before Sunset"，很浪漫的电影，剧情简直就是一条直线，从头到尾只有两个主角在谈论人生，但是我深深的被吸引了。

再来我还破天荒的借了料理书籍，我觉得烹饪这门艺术值得探讨，几种食材经过巧手一变就成为慰籍人心的美味佳肴。不过我很好奇有谁会愿意当我的白老鼠，可能必须贴出悬赏告示吧。我应该不会搞到厨房起火，可是锅子报废的可能性很大。
我朋友7岁起就会做饭了啦，我太没有面子了 T.T

封笔了这么久，搞笑的功夫已经生锈了，惨不忍睹思密达
这篇毫无重点的文章，不知道要把阅读者带到哪里去。我觉得你们会去撞墙。

为什么取名为‘日出之前’，因为我是一个标题党，内容可以没有，但是标题一定要美美的。
日出之前真是一段安宁的时光。那是真正宁静的时刻，夜猫子已经透支精神轰然倒下，夜店酒吧狂欢的人可以回家等待明日宿醉了。大家都在最漂亮的时刻进入梦乡。而我要静静的坐着，不需要做什么，只要感受在这条街甚至是这个小区的死寂。只有我一个人醒着，全部人都闭嘴了，没有烦人的噪音，这是一种精神享受。
天空会从深蓝色慢慢的渗入一点的紫红，加上路灯染上的橙色，犹如火灾时的壮丽。接踵而来就是课本里的‘鱼肚白’时刻。日出不是最美丽的，美的是前奏。
难怪早晨会陷入一股浓厚的哀伤情绪。那么静好的时光，突然的就被亮眼的光盖过去了，周围的人同时醒来，一日之计在众人不知所措、纷纷扰扰中开始了。
真扫兴呢。一天的开始是烦乱没有美感的，就像缩小的瞳孔突然接受过量的灯光，调适不了。
迎接一个早晨的来临，应该是要毕恭毕敬的，动作轻巧的，不敢扰乱一池清水。

好的，试验完毕。不错不错，一个小题都可以吹水那么久。
希望你们都能拥有优质的睡眠。那些向我哭诉的朋友，那些觉得人生没有意义的朋友，祝大家好眠。尽管本大人自己可能也会失眠。
或许翱翔在城市上空，看见的会是你们房间传出的灯光，如此寂寞。

黑黑黑

心情黑
脸色青
头脑白
但是我不会哭

但是我还是哭了。

为什么你们要这样
为什么

就算我多么努力的想要找一个人，找一个人依靠
把我活着的感想、活着的证据毫无保留的留给他
可是我总是找不到
或者在以为找到的时候狠狠落了空

单纯是多么的难
长大以后的单纯是建立在看透人性的基础上
无论如何
我尝试不要去计较
好好的过
只有单纯，只有爱，才是最好的解药

因为爱，所以恨

我是个鼓不起劲去恨的人。
不过，有的伤害，不是你用爱就可以弥补的。
恨，都是在爱的基础上衍生。

连自己都不快乐，是很难带给别人快乐的。

被我恨的人很幸运，我不是个寻仇的天蝎座，只是个不爱麻烦的水瓶座。
但是，能够走到被我恨的地步也不简单，我对人都是多一份体谅与仁慈，甚至会怀疑自己是否有做错。
因为固执又愚昧的对人性存有希望，因此在被打击后会十分无情。
只要让我恨上了，这辈子休想再赢得我的好感。
谁叫你，愚蠢得不知道，即使把钉子拔出了，木头仍会有伤痕。

你看，一部本来要宣泄情绪的日志，口吻几时变得如此温柔。
温柔又高傲的人，你伤不起。

周邦彦 · 少年游

并刀如水，吴盐胜雪，纤指破新橙。锦幄初温，兽香不断，
相对坐吹笙。
低声问：向谁行宿？城上已三更。马滑霜浓，不如休去，直是少人行！


纳兰公子给予这首诗很高的评价
《小小说》上也有一篇关于此的清新小说。

风吹啊吹～

测验成绩是特教组里最糟糕了的吧……又不是不明白，每次接触新的课程很快就明白意思了，只是做起习题却是另外一件事。摸透了原理，怎么可能做得这么糟？成绩真的是大跌眼镜的地步啊……

算了吧……意外的是这次对物理的感觉良好，希望考试也能像测验一样顺利。
很多人考试前才来求救，后来我想想，可能也不是他们想临时抱佛脚吧，只是平时上课一直憋着，一心想自行弄懂。问题就在于有疑问就不能让它久留，要马上解决，不然累积下来，很快就会忘记哪些重点是搞不会的。
有同学向我求救英文，偏偏语文不是一日能搞懂的。我考英文，老实说，没担心过。我只是担心要如何增加我的词汇而已。我真切希望大家对待语文的态度要认真一点，因为即使你今天搞不懂减数分裂或波的传播，你一样可以活得很好，可是出外沟通时遇到的阻碍却往往会让人揪心。
虽然，我曾经也觉得国语很没用处，但或许是物以稀为贵吧，在目前的环境我突然觉得国语挺好的，而且掌握这个语言，其实就是学习多一门外语。既然有这个机会，我们不能去轻视它。
所以我始终期待有一日印尼出头了，这样我的马来语就派得上用途了。

惨案

数学测验从来都没好看过。听人说，高中就是测试自己哪个领域比较行，这么说来我应该放弃需要应用数学的理想？
这次测验前勉强挤出时间解决了一些外国习题和统考题，但是一看到卷子就开始随心所欲，曾经看过的特别例题都在九霄云外了，做法更是一塌糊涂。
天哪，这只是前菜，今年的数学都还没上完一半呢……
数学真的让我很‘含辛茹苦’，然后‘凶神恶煞’地做题，结果成绩还是一般而已。可能老师看好我的成绩会比去年有更大的进步，不过我显然是让他们失望了。
或许我应该天天都做习题，而不是平时做作业加上看例题。问题是时间，时间啊……
去年，我喜欢上生物。今年，我喜欢化学和物理。化学从来是我心中的一块石头。如果我上的是英文版，我会疯狂爱上它。可惜去年的化学式都是一大堆华文字，年底大考我是靠死背过关的。可是化学并不是一门死背的科目。
无论如何，现在只能开始施行‘三点一线’了……电视快点起播韩剧吧，我需要解闷…
淦！现在的韩剧也开始烂掉了，剧情来来回回一个样，都是不食人间烟火的。

唉，谢谢陈老师为我整理物理总结。

筹备·美女·507·法国

期末考要到了，各帮派间皆暗潮汹涌，表面风平浪静实际上正预示一场暴风雨的降临。
原来很多人都没准备好。虽然我对课业一直很留心，下决心改掉高一时的散漫，但是可能是智力问题吧，老是觉得自己筹备不足。
最后我无奈地发现，解题才是最好的温习。这个千年来的伟大道理，我到4月bye bye5月say hi的时候才透彻理解，并且暴力地实践，取得一点点的成果。我愧对书房里埋藏已久的各国参考书，就如皇帝忽视了六宫粉黛一样。（……）
真后悔没早点努力。但要努力真的很难。比如我信誓旦旦领着华文课本到房间念书，最后却埋头苦读韩寒的作品。或许青春就是由一连串没有完成的承诺和计划所组成的吧。

不说这些丧气的事了。没出息的本爷之前突然疯找新垣结衣的电脑壁报，其实我喜欢她很久了。不知道是不是缘分，我这些年看的日本电影几乎都是她的作品。当初只是因为电影本身的好评才去看，并不认识她。新垣结衣很漂亮，很纯美，我喜欢她绑着低低的马尾，或者扎起辫子。她穿和服也是一大迷人景观呢。结衣敬业乐业，不过我比较不喜欢看见她拍摄清凉照。穿比基尼的照片不好看呀，毁掉我的崇拜。
新垣结衣的演技没给我留下深刻的印象，我个人目前最钦佩的实力演员是林依晨、李冰冰、桂纶镁、Julie Delpy 和 Amanda Seyfried。不过从《恋空》到《花水木》，结衣进步不少。或许一半是因为《恋空》的情节比较没营养吧，整部最大的亮点只是在唯美的场景和人物处理。

507，其实才是德国投降的日子啊。
永远会记得当年那30多个被扣的新闻记者。

奥朗德当选噜，不出我所料。萨科齐的败选有那么一点点是布鲁尼的影响吧，如果她保养得漂亮些……开玩笑。
那天在凤凰卫视预测萨科齐会再度当选的人都认为萨科齐是赢在从政经验丰富。问题是，先生，经验丰富也是从没有经验搞起的啊。虽说在动荡的时局里必须保持政权稳定，但我看起来奥朗德个人比较‘稳定’吧==。而且国家本来好端端的，怎么就变成现在这个样子了呢，掌政者还无能为力，那么换个人也就无所谓了。反正有本事搞跨，国人大概很难信任你重新把国家拉起来。
最好笑的论调是‘法国经过一段时期和中国磨合才明白与中国只须商讨生意，其余的不必强硬执着‘。此主张的发表者认为，萨科齐花了几年才摸透这个道理，因此他在外交上比较优势，若此时换个领导者，大概又要走回以往对中国的不友善模式，然后又要经过一段时期磨合才发现必须与中国紧密合作。怪了，难道前任领导者不会给新人劝告么？新上任的领导者应该也会研究前任的作风吧？即使新任糊涂，身边总有劝谏的官员部长吧？
总之呢，政治评论和足球评论一样，只是一场娱乐，能说是占卜类吧。最有用的还是政策和理论的发表者和实行者。

建筑·迷雾·悲剧

·建筑·
（一）在凤凰卫视偶然看到《筑梦天下》，发现主持人的风范确实可以左右一个节目的可观性。
一个内涵的节目，就是可惜主持人的服装不大方（这是造型设计师的错），主持时态度不严肃，摇摇晃晃，不该笑的时候还笑。主持人能为节目添色不少，也能毁掉一个节目。
话归节目内容，我到今天才认识吕彦直，他就是有才华却不被编进历史的那一群人之一。就比如大家都认识牛顿却没听过天才尼古拉·特斯拉。我崇拜有才又有气节和品德的伟人。吕彦直是其中一个疯狂工作而把自己操死的人，这点十分遗憾，他和孙中山共同的悲剧就是无法见证自己呕心沥血的成品就已经撒手人寰。至于杜拉斯，我觉得他的风格挺不错的，只是风流了一些，三个女人也愿意死心塌地地跟随这个多情的男人，只因为他能够提供梦幻般的浪漫，使她们摒弃世俗地活着。
建筑师都是诗哲。这点我十分认同，他们都很有才情。
（二）某某大牌组织研究显示亚洲很多古迹未受保护，甚至被政府逼迫拆除，导致文化遗产逐渐消失。归根究底，人类的蓄意破坏和对于维修建筑不在乎的态度是两大因素。对此情况，五味杂陈。不是每个时代的建筑都能大部分完整地保存，毕竟如果大多数都保存完好，那么世界上还有剩下多少空间允许新时代的建筑兴起呢？但是，如果不在意保护文化遗产，人类会失去身份认同，也会少了文化，少了可以寄托情感的事物。说句实话，现代有很多的建筑是相当碍眼和破坏风景的，所以旧时代的建筑需要被保存，因为有了它们，才能避免更多丑陋怪异的建筑物拔地而起。不是每个时代的建筑都能保存完好，同样的，不是每个时代的建筑都值得保存。没有美感和实际用途、杂乱无章的，选择拆除无所谓。可是，记得不能以现代的眼光去评论它们的价值，因为每一时期的建筑都和社会历史有千丝万缕的关系，它们可能就是一代人的记忆。情感价值啊。
（三）吉隆坡虽然近年来被搞得乌烟瘴气，但我不曾讨厌这个城市。把它视为一种残缺美吧，吉隆坡还是有很多高水准的建筑。或许只要管理妥当，无论是从卫生程度、便利性或是人民的文明度，只要改善了，相信吉隆坡就是一个历史博物馆。
当局开始拆除苏丹街的建筑物，举凡理性的人都要摇头。如果当局说是为了建公共交通网络，以惠泽人民，那也不应该去破坏古迹。掌政这么多年，罕见地第一次如此决绝要改善交通系统啊（哼哼）。可惜却又是一个引入诟病的计划。公共交通，早就该发展了，我们还停留在英殖民的状况啊（看我们的火车轨道便知）。哈哈，又怪了，难道这是他们‘保护历史’的办法？真有趣。
最近看了英文报一篇文章，深感赞同。世界上很多城市以自己的建筑古迹为傲，因为代表着他们的国家和民情，这种历史承载是光荣的。唯大马似乎没有让我们有这样的感觉。为什么呢？因为我们在国家的形象塑造和旅游推动上不够积极，没有远瞻。说了那么多年的团结，自从有了大集会才真正让多元种族合为一体，真正像一个国家的子民。马来西亚微妙的地方就在此，不同族群的文化，如何找到平衡点，向世人展示大马的风情。大马的本土和侨民历史丰富，悲壮、可歌可泣而且中间诸多矛盾与值得探讨的地方，为什么不将这些迷人的方面放大，在国际打响大马的名号呢？（看来我应该去当旅游部长啊==）
（结）我对历史古迹被破坏的新闻很敏感，每次都好像割掉一块肉般地钻心。王勇超的热情让人敬佩，希望以后还会有很多人前仆后继地承续这份工作。（很想念陕西关中民俗博物院，很赞）
·迷雾·
中国人不知道陈光诚到底是怎么回事，就如很多人也不知道薄熙来到底是干了哪些好事。直到看了CNN报导，才知道很多中国人不清楚自己国家发生的大事件，好悲剧啊。这种蒙在鼓里，是多么的悲哀，我们华族似乎不曾停止自相残害过。（好在网络发达，很多人要求知道真相，至少他们还知道自己被河蟹了）陈光诚不知有没有想过，自己的成功逃脱，却引发了美国和中国紧张关系的计时炸弹。
据鄙人肤浅的认知和努力的理解，美国有可能用陈光诚当作威胁中国的棋子（分析员说的==，有可能么？)；美国担忧中国势力（债主啊），不敢对陈光诚事件有过大的举动，表面上弱弱地表达保护陈光诚的看法；美国不能将陈光诚遣返，因为这种政治利益驱使下的做法会招来各界包括中国某些人士的谴责。每次有受迫害的人士投入美方的怀抱，我总感觉美国那里的心情一定是：唉，麻烦大了。单是维权人士主动投怀送抱，美国就要被动地惹火中国，中国也不管是非黑白要求美国磕头下跪道歉之类的，不是在于美国犯了什么错，而是因为‘你插手我家的事，多耻辱’。
很讽刺的是，维权人士之所以找美国庇护，就是因为这个泱泱大国有人权自由和民主精神，虽然政治上还是很乱但至少建立在一个稳固的基础上面（这要感谢前人在立法司法和行政上的努力，建立一个历久不衰的航标）。美国和中国有巨大差异，却因为时局变化而必须开始接受彼此，我终于豁然明白中美关系的有趣，为什么这么多学者致力于研究它。纵使研究来研究去对实际情况没有实质性帮助，但是足以打发甚至娱乐无聊至极的人生。
·悲剧·
希腊债务危机>引发大规模示威>无辜的民众牺牲。CNN的特别报导，讲述一个精英为了回报祖国希腊而归国工作，却在之后的经济危机和暴乱中身亡，不仅没有看见国家美好的未来，还要平白丢了性命。
伊拉克的战乱久久不平息，去年国家地理杂志记者专题采访，看看巴格达的人民如何在硝烟中生活。生活在最多书店、最有学术气息的地区，一个老父亲却眼观炮火炸死自己的五个儿子，他们的肖像如今挂在他的书房里。
让我想起台湾的旅游节目远赴黎巴嫩，一度遇上军事动乱。在首都一家酒吧访问人民如何生活，他们笑着说，不担心，每个夜晚仍然到酒吧小酌，乃人生不可或缺之乐也。却不知2007年的动荡，曾经轰炸过这酒吧的周围。

503 press freedom

黑色背景加黄色丝带，我能说咱们报业的同志终于站出来反抗了。只是，根据我以往看过的实例，媒体到现在才呛声，似乎过迟了。每次有什么集会不集会的，肯定会有相似的闹剧，幼稚到令我无言。
最难忘的是曾经有记者被ISA伺候，太过分了。也许当时是个人事件，不像此次酝酿着大风暴，于是业界人士一齐趁机发威。LYNAS + BERSIH 再来一单press freedom day，果然是天时地利人和。
苟延残喘的政府，在沉痛的308打击后仍然抱着侥幸中继续混沌的心态，一直安慰自己，幻想，金城之固，乃子孙帝王万世之业也（偷抄《过秦论》，sorry）。没办法，当局试图修改剪辑拼贴历史的后果就在此，培育出来的'tiang negara'根本不知道如何从历史中汲取教训。并不是没有读过世界历史，只是那仅仅是皮毛，而且带有政治意图，每一课的‘结论’总是离不开鼓吹自己多好别人多不好。学生没有独立思想，也不会对这种历史有任何兴趣，为了考试才死记硬背而已。难怪有成都学者少之又少，更不用论著名的思想家。
心有不甘时往往在一个大标题里会顺便开骂别的事件，离题了不好意思。
Press freedom,多么讽刺的字眼，有些媒体偏袒一方，不知是为了自身的利益还是屈服于强势之下。这种傀儡，我想多半是为了利益吧，毕竟再如何的不自由也不至于没有选择的余地。你可以选择偏袒（重点是只能偏向特定某方），或选择中立，中立之间偶尔还得接受一点的审核和适度的删减。若隐若现的偏袒字句和图像，我在想一个有良心的新闻从业员怎么可能下得了手。虽然这种招数不容易被察觉，但是看久了明白之后，却觉得这些不过是恶心的、劣等的手法，连让人赞一句‘高明’都不能啊。
太多太多的黑暗，从古至今，贤臣奸宦不曾少过，昏君误国更是层出不穷。人类的历史注定要悲剧性地长流，偶然出一个清明的安乐时期以及明君，然后又是不尽的罪恶和纠缠。眼观每个时代对比宇宙的苍老竟是如此短暂渺小，连沙粒都不如，那么繁荣时期岂不是更加的渺小？
所以好的事物才会被人们所铭记。
希望媒体工作者对得起自己背负的使命，看看那些战地记者，参考别人敬业的态度吧。至于向来游走边缘险象环生却坚持中立的众劳苦新闻从业员，在此表达最高的敬意。

在月亮下跑步，抓住余晖的尾巴

夏至，未至。近满月。
日照的逗留越拖越长，跑步的时间也延后，只为等强烈的阳光散去，才在白昼与夜晚交接的苍茫中出巡。
秋千诠释寂寞，空荡宽广的天际和地平线。其实，并非眼前无一物才谓空旷，空旷是一种心灵的感触。秋千送着一个又一个想要飞行的人们，却总是无法把他们送上去，于是最终人们略有眷恋地离开了秋千，秋千又恢复茕茕孑立。
王维写道：人闲桂花落，夜静春山空。深夜和空谷才是桂花最好的衬托。想着在遥远的某处有一树的桂花，一地的落红，还有那婀娜的枝干，千年立在风霜中，突然有一阵风划过心田。
我喜欢《题破山寺后禅院》，给人一种日本古寺的安详之感。
余晖绚丽，却不宁静。它是悲剧性的美，因此只能短暂，不能长驻。
想起南半球的人正在一点一滴地失去阳光，北半球的人等待着曝露下的心悸。
他们都拉起窗帘，控制自己的睡眠时间。
夏至未至。还有漫长的一个月。

射雕高數傳

oh, sorry lo,428 革命 隔天看報，果然那情景就是2011年deja vu. 挺失望的，警方沒啥新鮮感，滋事手法也是舊文章，顯然是被奴性教育制度殘害了。
於是，我毅然決然不再續寫我之前關於428的故事，因為我們的大把青春不是用來這樣耗費的==
當然，我很感謝那些聚會者，他們那麼熱切期盼着大馬的改變。
大馬丟臉啊，連基本的人權自由都沒了，突然讓我想起陳光誠（萬誠的兄弟也）以及偉大的PRC。某些報紙頭條往往讓我看了就失去早餐食慾，how on earth does a newspaper look like National Enquirer?!
媒體失去專業度，有時是逼不得已，但有選擇的時候，是不是每個人都可以避免趨炎附勢，那又是另一回事了。對於人神共憤的重大社會事件，媒體可以發出質疑和聲討，但是在未明朗化的政治事件中，卻萬萬不可顯露出有意誤導人民的趨向。Never take stand。

啊，一扯就那麼多了呀。今天終於領出封塵的各類數學參考書，可能是心情還不錯的原因。（心情不錯=昨晚看了兩部電影）我突發奇想，這些參考題擺出來就好像病患面對一桌子五彩繽紛的藥罐子……
台灣的數學題讓人很蘇胡，蘇胡爆了。我一直做下去，越來越有自信……結果到自我能力評估（就是每一章總複習）的時候，我崩潰了。
什麼啊，為什麼中港台都那麼喜歡出複選題？ABCDE 5個當中問你哪幾個是正確的？生物物理我還能夠接受……別鬧了……
至於中國的數學題，我往往帶著很悲壯的心情去下手。不過我幾乎沒做過中國數學題，物理倒是參考比較多。結論是，都沒什麼幫助，因為太深奧了desu ne...今天的題目，我掃過去，第一面的題往往文字敘述就很長，看完了都可以吐白沫了。啊，第一題看起來不錯，才兩句簡簡單單，第一題應該比較容易。結果一看，不得了了，那兩句，是九陰真經裡的……（開始胡言亂語了，其實就是很難的意思）
台灣的數學題對於我們而言比較新鮮，很多人都是參考中國的。台灣的應用題讓人啼笑皆非，題目也是很長，但是不像中國題目複雜，只是因為‘囉嗦’而已……有機會可以去見識一下中華民國高數題的魅力/.\
我並不怎麼喜歡數學，不過物理還挺好玩的。

Gotong-royong PART1

在教务处工读时听到关于bersih的讨论，大家上网一直找不到bersih 3.0的相关现场影片。后来我回家才发现原来这次抗议是在2pm进行，囧（资讯脱轨）…2pm我才刚刚工读完要回家=,=Bersih 3.0真是设想周到，下午游行的话独中生就可以参加了。——题

此剧本纯属虚构，如有雷同，真的是巧合～～～（信么你）

Setiap kali ada perarakan, 小梁akan berasa exhilarated ，因为他就职的三星级酒店一定会爆满。毕竟大家千里迢迢来不是为了住Mandarin Oriental或Hilton。Hati kecilnya berbisik, ah, this is truly contributing to the economy growth.
Selain itu（老师说一定要放penanda wacana才有分喔），Bala juga berasa他的才华有处可施了。Before this, dia selalunya berteduh di balai polis dan menunggu orang datang melapor kes saja. Sometimes people get into accident and come to report their cases while shouting at each other. But only minor incidents. 在他的职业生涯里，没有遇到过像香港警匪片一样的情节，他终于明白了，儿时的梦想宣告幻灭。
不过他得知自己可以去负责最近政府讲一直在闹事的那个破鞋3.0，adrenaline马上狂飙。Oh yeah, 去年的senior也有参与其盛，结果就是被指控向XX医院射水泡（呀，此泡怎媲美彼炮）。可是Bala入世未深，他始终期待与会者人手一弹，管他是塑料弹还是手榴弹，因为那样会很刺激啊，没听过水火不相容么。大秦王朝五行中是属水（这还有很长的一段历史故事），秦始皇才会如此深爱黑色，因此有水的一方必胜，必胜。Bala好歹也是熟读中华战略名著的人，虽然不是华人。
Walau bagaimanapun, bukan semua orang akan meraikan kejadian tersebut. Sesetengah office workers cursed whole day long before the perarakan. Sxxx! Y U CLOSE THE FEDERAL HIGHWAY? U NO NEED WORK, WE NEED 搵食既…Bak kata pepatah（老师说有谚语会加分）malang tidak berbau，sesetengah orang tidak bernasib baik dan telah terperangkap di highway kerana sistem perhubungan mereka kurang cekap dan belum mendapat tahu berita bahawa highway telah ditutup. Akibatnya, ada yang amat pasrah pada nasib dan ada juga yang terlalu kecewa bagai kaca terhempas ke batu seterusnya leave their cars on the highway and go eat at mamak stall.比较有志气的呢则弃车另寻他法远行至集会地点，不参白不参，你今日犯我，老子必定要你十倍偿还。
于是，striding with pride, the assembly started. Then they shout.Then they walk.Then they shout.Then they walk.(Well,gathering is all about these right?) ah, lupa nak beritahu, semua peserta bermula di tempat yang berbeza dalam kota dan mereka akan tiba di Dataran M_ _ _ _ _a (If you think it is Malacca, fine also.) sebagai matlamat terakhir.
哇，真是振奋人心啊，可以拍电影了，很有十月围城的fu 啊～两者都是为了民族、国民的利益而牺牲，伟大也……
多人就一定有骚动，And......this is the time FOR BALA TO STRIKE! "GOAL!!!"...
Mamak stall punya pelanggan terpesona akan kehebatan pertandingan antara Chelsea dan Barcelona（很显然他们是在看重播==）。Alangkah nasib tak baik suddenly a huge jet of water streamed down from the payung mamak stall. “Wa niang, apa yang terjadi ni?" " Sape main air, budak lagi ke?!" "Eh, Songkran today?"< a very confused foreigner who has a tough time differentiating Malaysia and Thailand.
" Wayoh, B_ _ _ _ h 3.0 arh?! Kenapa melibatkan kitorang? Kami minum teh tarik nia, macam ini pun kena shoot ar?!" " I will call my lawyer, you wait there." " Siao, tengok apa lah ni, sekarang TV kena water tak boleh berfungsi lo, camne nak tengok bola?" Bala面对的是一群嘛嘛当的愤怒鸟，顿时觉得射错人了，于是鞠躬逃跑。被射的与会者穿着有备而来的雨衣四处窜逃。
                                                                                         （to be continued...)

水与泪

今天的专题演讲是关于Ryan's Well。去年便已经在报纸上看过这篇报导。

Ryan Hreljac，一个加拿大孩子，当年7岁在课堂上参与作业时，接触到了非洲乌干达人民无净水可饮用这一事实，毫不犹豫地开始为凿井而做家务领钱储蓄，期望有一天能存够70加币，来捐给非洲的苦难人民。

但是，一座井要2000加币才能凿成。莱恩的善心影响了身边的人，纷纷响应捐献，最后莱恩如愿以偿筹满凿井费用。乌干达凿井工程的负责人员接待他后，不敢相信眼前竟是一个小子。问他想在哪儿凿井？莱恩回答：学校。事后证明他的选择是正确的，因为以往的学童为了取水必须踏上二小时的路程，有了井，不需要千里迢迢地打起污泥水供引用，省时又卫生。

做好事只需要一个人发起，就如物理的自由振动。只要初动力，就可以据系统的固有频率摆动。但是，中间的宣传和鼓励是很重要的，要不然如物理原理一样，最终单摆还是会在阻尼（damping）和重力影响下停止。没研究物理的不需要去理会这些专业名词，明白中心意思就好。

在莱恩上报与四处演讲后（他还是个孩子…），效应越来越大，莱恩最终成功组织了Ryan's Well，大家为非洲人民筹钱凿井。

莱恩的愿望是到乌干达看看他的井，探视那里的生活情况并与笔友见面。有一对好心的夫妇愿意捐献他们的飞行里数，帮莱恩一家购得了前往乌干达的机票。全村的人民都热烈迎接莱恩。同时，当地的学校因为有干净的水源，造成学生人数爆满，一个课室挤下百人，但桌子仅仅有三个，而且课室是用泥巴、木材等材料建筑而成。莱恩又想帮学校筹钱提升学校设备，惟为了尽快实现这个理想使学童能舒适地念书，必须尽量缩减预算。课室可由村民自行搭建，最重要室内的设备能筹钱购得便行。

该校校长说了一句耐人寻味的话：这孩子能做的，甚至比政府还多。

你知道吗，在受饥人民的统计里，亚洲和太平洋区域的人数居然占大多数，大马还有0.54%的人民一天仅靠$1.25过活。因此，“马来西亚”这词汇赫然显现在非营利组织的宣传短片中。我顿时感到无比的愤怒。0.54%是个相对较小的百分比，但大马，怎么可能没法保证人民最基本的温饱？我们颜面何在？我们有什么理由任由国民在恶劣的环境下求存？他们是一个大马之下的子民，而为什么又被边缘化了呢？那些源源不断的白象计划，甚至在无人的乡村里建电缆，这些被无能之徒误用的钱财，为何就不能保障那0.54%的一日三餐？而且，$1.25是包括生活中一切的开销，这些穷苦人民从来不知道“享受”二字。

（我这里已经删除一个敏感的句子，虽然它在此文的位置极其贴切到位。我不想中ISA。ISA都是扣留有思想的异见（+知识）份子，又不去抓那些每天只会以粗话反政府的人，这些人才是败类）

我愤怒，我们愤怒，我们能够改变一切，这会是一个改革的时代。

是一个告别的年代。告别迂腐，迎向阳光。

年龄不是问题，有权不代表尊贵。能打破年龄的限制而成就事业，那是伟大；无法好好使用手上（被人民赋予）的大权，那是悲哀。

赛后感言

2012年国语论坛比赛，要说遗憾，只能说是我的稿子被老师删减太多，失去了刺激感。

感谢这次比赛是因为我从来没有想过我还能以代表的身份上台，参与演说性的比赛。

自从小学毕业后，我的怯场心态似乎日益严重，是这次的比赛让我重新认识自己，给自己一个机会了解，我竟是可以平静地上台把自己的稿子呈现完毕。

到今日才摸透比赛的情绪控制，的确是迟了一些。我已经17岁了，能够争取比赛的机会少之又少。过去已逝，感谢从前的我，造就今天的我。

一向最坚强也是最令我们代表们惧怕的cikgu tee在宣布得奖学校之后流下眼泪（大家很惊讶）。她说，没想到主办学校居然一奖未得，似乎是史无前例。老师的压力很大，虽然校长也前来安慰，但是老师还需要时间平复情绪。

我只能说谢谢老师，也对不起老师。论资质，我输了别人一大截。如果可以，希望明年再为比赛努力，纵使过程真的很辛苦，每天训练也累坏了，不过没关系的。我急需提升自己。老师不知道，我今年终于参与这些比赛的原因是为了要向她证明自己。她是个强角色，我不希望因为拒绝比赛而给她留下负面的印象。说真的，最终发觉我参加比赛是为了老师，不是为了自己。这样也很好，真的。

今天上台时，我发挥了周会练习时的信心。我以自信盖过缺点，也只有自信才能引人注目，好像对全场宣告：我是将军，大家听令于我。无奈临场问答环节出了差错。我用国文写作是OK的，不过口头表达，而且是临场，就是一种很恐怖的考验。

另外两个代表也流过泪，一次是因为赛前压力，一次是为了比赛忘词。我看着她们，心里五味杂陈。她们很棒，恕我讷言，我不太善于给她们鼓励和安慰。只希望她们知道，我心里是默默祝福，也是默默佩服她们的。

基于需要准备论坛比赛，校内的征文比赛，我几乎是熬夜完成的。熬夜写作来参加征文比赛是有风险的，因为一旦睡眠不足，第二天的国语论坛表现就会受影响。我一向来参加征文比赛都是熬夜完成然后再截止日期当天呈交。这次我的诗歌写得很烂，我怪罪自己，因为我忽略了提早准备。心里有太多太多的不甘，不肯原谅自己。好在我搞砸的是华文作文，英文和国文还写得相当满意。

我在赛前答应自己，回家后要好好哭一场然后睡一觉。可惜我还要追赶课业，数学的概念我几乎是空白，物理也是。功课、测验……迟交的功课会被扣分，无言……每天都是硬仗，无休止地赶着，马不停蹄。

我现在剩下一项巨大的工程（演讲），本来对此比赛是抱有抗拒的态度，但今天看到老师如此压力，我突然有一种誓死一搏的感觉。我豁出去了，要奋斗就要完完全全地拼搏。老师哭的时候，我鼻头真的酸了，那时也很想跟着哭，可是忍下来了。

今天的比赛，我心目中的冠军是隆中华，他们的表现无懈可击，你们很厉害，再加油！（他们今年没得冠军，看样子有点失望）

以后的路，我们要好好的走。虽然可能会有很多的眼泪……

心平气和

看了某人的一句话，感觉好多了。有些事，注定追不到，不会勉强去迎合，于是放手看云起云落。

还是很想念英语辩论，今年老师很着重于英语论坛。我不喜欢论坛，因为都是假装在台上讨论课题实际上是背好稿子演讲。只有辩论才能激发我们的思维，我们需要的是学生的独立思想，现代的学生被磨练得像机器人。没有独立思想，就没有人才可言。可悲的东方教育对此问题的解决方案十分无效。

试想想，大家都在读前人的思想结晶，那前人呢？他们并没有死板地去死背硬记，仅仅参考而已。我们这个时代是一个断层，人们若不及时改变，抛出更铿锵和创新的想法，那么我们的后代就遭殃了。把古人标签为1，我们这一代为2，下一代为3。1 以他们突破性的思想和改革造就 2 的繁荣和文明，但是2 并没有像1 那样为 3 贡献一点什么。结果， 2 成日只会模仿1，他们那个时代没有标志，3当然不可能也没有办法去从2这一代汲取精华去innovate。最后 3 还是参考回 1， 于是全人类永远止步于1 的理论和思想中。现代的人思维不是一般的肤浅，与其怪罪于依赖科技，倒不如说是自己被自己创造出的东西毁了，聪明反被聪明误。

很多伟大的理论和思想不是那么的深奥和莫测，只要我们肯多花一点心思注意周遭和大环境的变化，探讨一点比较有内涵的课题，而不是每天把自己玩什么吃什么的照片大肆宣传，这样你也可以成为这一代的--即使不是伟人但也不至于落成庸人。

最近很多朋友很纠结，我看了反而不那么纠结。有的为情所困，那个，我确定有一天你转圈圈转晕了还是会自己走出来投降的。有的则为工作和负担而烦恼。希望一切都顺顺利利雨过天晴吧。

伯松去了日本大概一星期了，他喜欢那里的环境，一定会过得很好。我喜欢日本人的说话方式，虽然他们的环境很压力，但或许是这样才炼出他们独有的语言风格（你看他们的文字，处处表达乐观）。说偏了，我衷心祝福我的这位兄弟伯松。:)

啊，最重要的，这星期六就比赛了。代表们最近都忙很多事情，大家对于比赛老实说是心不在焉的。四个代表中，我和另两人都是同一所小学毕业，真是巧合啊。可是我在小学从来没遇过他们，我是六年级才转校的。这次国语论坛比赛，最紧张的环节是最后的问答环节，需要敏捷机智和临危不乱（……）。我会尽力，也希望别的代表可以多研究一些个案和内容，这样才不至于词穷。还好我接下来的英语论坛与国语论坛探讨的领域相似（网络），所以能互补，真棒呢。

大彻大悟的人之所以让人佩服，是因为很多人都做不到这一点。凡人总是大悲大喜。

the apple of my eye

终于看了《那些年》……而且还是被删的版本……

无所谓吧，反正只是看个大概。

记得，看预告片那时明明就很感动，也很期待。电影上映后源源不绝的报导却让我有些烦。

我看了之后，本以为剧终时会回味无穷，结果心里却是空荡荡的。

对我来说，没有特别的意义，没有勾起什么回忆。

只是人类史中沧海一粟又重复不断的爱情悲剧。

Good luck Jeremy

His left knee is injured. Now he's really步步惊心. Even a move to the centre of court for a few words of encouragement could send us fans into a frightful state.

I always look forward to Jeremy Lin's talk. But to be frank he does not talk as eloquently as I envisioned. Well, maybe my expectations for Harvard MBA is too high. He's just a normal guy, not like he has studied English literature and must speak the way Shakespeare did. Maybe he's also shy and humble. Yes, I do not see much of his confidence and pride after games, just acting like a hardworking and more-work-less-talk guy.

I do love the way he loves God. Although he is an arising star, so new in the fame hall, but his image is more like a good friend that you could learn a lot from. My friend once asked me, don't you worry he's gonna fade away fast? Everything changes instantly in this fast-going world. NO, MY ANSWER IS NO. No matter how his performance is going to be in the future( I watch football not basketball sorry), he will stay in our hearts. It's not about winnings and titles and champions, but his charm that makes people love him.

The encouragement that Yao Ming gave him was nice. Love Yao Ming's personality, he is quiet and calm. Better than those people who talks like I own the world and everything that happens in his or her life is like a major event that people should pay attention to. =,=

I love Jeremy, but I'm sorry to say I'm a total dummy in the world of basketball. LONG LIVE MANCHESTER UNITED, KILL MAN. CITY!!!!

p/s:Arsenal and Chelsea? Not a chance, the title is ours * this sentence shoots two of my good friends(campmates) sekali gus

不是很明白的几件事

今天晚上我是不会关灯的，休想我关灯

我由始至终认为熄灯一小时这种活动是起一个醒觉作用，所以如果我平时就已经够省的话，没有必要在一年的特定一天搞秀，因为我十分相信我一年省下来的电源远远超过这一小时的量。你绝对会被我的省电方式吓到，因为我是省电侠（这个有点冷掉）。

侬干嘛，干嘛陷害俺啊

那天无意间向老师透露我的比赛稿子内容比起别人的好像少了一大段，相当不平均呢。结果昨天老师很霸气地把新出炉的稿子交给我，我发现我多了两大段要背。加上我校老师不知道为何选择了网络这个论坛题材，害得我们要一个个去摸透那些古里古怪的网络名词和历史。我很抱歉地说我有点忽悠忽悠，不过下星期开始就真的会认真也会给多一点压力了，没压力不成事啊。我同学有个中华的朋友，也是这场比赛的学校代表，特意来窥探军情，我认为没有必要去向外人把自己说得很厉害，这样别人才不会太努力筹备（邪）。况且此兄是中华的，我估计他们团队实力不容小看。

拯救嘴唇

昨天一吹约一小时的法国号，嘴巴红得厉害（以后要涂口红就直接吹乐器），今天手臂疼了。由于牙套的关系，我的下嘴唇被刺得厉害，我在想需不需要去买口香糖，以后吹的时候就垫在牙齿和唇肉间，减少伤害。

我的妈……牙……

好了，戴牙套有一阵子了，我在周记上面激情四射洋洋洒洒地描写我的心路历程，才发现我的文笔还没到那么糟糕的境地。

不过我算是挺强的，我已经幹过香蕉、kitkat、冰棒、饼干……

我的人生一点一点地从喝粥和舔优格的悲切中脱离，虽然今天午休Ah B还是很戏虐性地捧着一碟饭对我说：“去吃你的粥啦！……”结果我去排队买面，接下来的日子可能要常常以面为伍，在面档打工的五迷奕航同学我将要成为你的长期顾客。买经济饭曾经是我的最大快乐泉源，不过能买汤面我已经很知足了，你能够体会我戴牙套第三天走在ikano的小吃店的那种恨意么？能么？？？！！！

很多人说我会瘦掉，我一笑置之。反正只要有大马美食在的一天，我是不可能去减肥的。

不过有个问题，因为牙套的关系，可能会影响我吹奏法国号。但我想和它相守相依，所以我会想办法挪时间（其实也没有很多时间的我）多多练习，希望能够加速进步。我的手臂很快就会有两个小老鼠～因为左手被小提琴折磨，右手还要顶法国号，左拥右抱的感觉真的超美妙。

近日来我国政坛还是沸沸扬扬的～我受不了什么事情都要牵扯到政治，这是很幼稚的表现。连教育都和政治挂钩的话，基本上就完了。目前这样的国家包括拆那、尼碰，当然还有大红花的国度。

本来好好一场325集会搞到最后是两党的互相叫嚣，这类新闻看久了会厌，对国家的发展毫无帮助反而凸显不成熟的形象，奈何如此简单的道理许多政客就是不明白，难怪他们只能是政客（政坛的客人，不能久远=v=）而不是政治家。

傻子，你这个傻子

华而不实

SPM成绩已经出炉了，通常这种混乱的时刻都是我最讨厌的。我记得领UPSR和PMR成绩时，都有这种不愉快的回忆。我那时领了成绩就走，反正没什么好多说的，要通知亲戚朋友的话回家才干。那种针对考试而发出的毫无意义的评论，考前我已经说了不少。

我们的初青春期，就是被浸泡在这样的迂腐中，于是N年后回忆，依稀记得那种味道。

有人会怀念寒窗苦读的日子，毕业后的一段日子，无所事事毫无目标。其实苦读的日子是惯性，你喜欢的是那种安稳的一成不变。可以在固定的范围内毫无限度地发着各种春秋大梦也不会有人以怪异的眼光打量。毕业后必须付诸行动时，突然就没有了动力。

人说，求学时向往毕业的自由，毕业时缅怀求学时的点滴与单纯。

曾经我以为这句话是前人累积下来的经验之谈，后来觉得，可能以后的我不管走到哪个阶段，都不会有对比的想法。只是在高中时，偶尔特怀念初三后半段的日子，有小紧张，也有很轻松的休闲时间。从来不会紧盯着分秒的流逝，那么怡然自得。

有朋友形容自己的成绩“华而不实”，令我不解。若把这个成语运用在我的身上，那便有了另一番的注释。我的成绩，不能说是好，也没有很差，我知道自己还有进步的空间，但就是很怠惰，以致没办法提升。我今天做出来的成绩，其实是愧对自己的，因为我很大部分的时间都是在得过且过，尤其念书时从来不能静坐超过半小时（除非是读历史）。我参加相当多课外活动，可是我的态度也还是不够积极，总是想被人推一把。这种不曾真正地努力过的人生，让我苦恼了一阵，一直在找出根治我的惰性的办法。我想，是时候做个决定了。（还有今年发现语文科的表现骤降，确实令人担忧）

看得出最近我的bf（不要误解）有学习上的压力。我不知道她是否还有浏览这个页面，我只是想告诉她，初三那年的成绩考的很不错了，加上一直以来你都有在用功（比我好多了～），不要去看那些full A的人的成绩，想当年我们也没有这么极端啊（哈哈）。我明白说再多也没作用，衷心希望你能够顺利地过完最后一年的中学生涯，解放后前途无量啊……（笑 【还有，我很想念你和我们那帮朋友，祝福大家】

唉。怎么又写了这么长。

深情的亲吻

我把初吻，淡静地献给了一身金装的它。

而在接下来的一年半里，我将有大部分的时间会与它一起创造回忆。

从看见它的第一刻起，我就隐约知道，这是我的宿命。

还好，我没被选中成为长号手。因为长号需要垫在左肩，而不能够想象我可怜的左肩在经过没日没夜的小提琴练习后还需要承担长号的重量。

现今，好像提着行李的游客，站在火车站，任由风从每个缝隙抚过。好多班火车都停过，而又再度出发，我始终没有登上哪一班。

想出动，却又无法挪动自己的身躯。再这样下去，我清楚知道我的躯体将被风沙以及岁月不留情地吞噬。

吹响乐符，那金属里传出的风声典雅，深沉，又孤独。

0312

又回到了以日期为标题的空乏年代……

好吧，今天已经是13日凌晨，但我刚刚从玩疯了的昨天回到现实世界。

我的确是逊掉了，还好有万诚和恩浩，要不然我不知道要如何闯才能安全到达聚会并安全回家。谢谢你们，真的谢谢。

今天去了书展和KTV，而聚餐都是零零散散的，因为很多人的抵达时间和回家时间都不一样。我觉得相处的短暂是我们当初没好好珍惜冬令营的一种报应。

今天好笑的几点，包括我不知道为什么这样神，带着两个女生骞洺和思敏跑遍TIME SQUARE去复印万诚给我的独中历史复习本。有的国中生就是特别喜欢独中的课程。我今天穿的不是球鞋，而且是高跟，自从和恩浩万诚一路走来KL就已经痛苦万分，爬山涉水翻山越岭，还要赶上他们非常人的速度。

万诚去留华同学会，顺便为我领回滨华中学的参赛者文凭。我得到一本大字典，所以必须带着它一路回家。可是我很无良，我把它丢在万诚的袋子里，直到聚会完毕了才肯自己拿着。走在KL的道路上，我发现拿着字典也不错，因为随时可以防身。

我想比较难忘的几幕，大概就是陆续和一些朋友道别的片段。比如宜玲半途离席，我们二话不说从KTV送她到LRT站口再走回去。还有骞洺和思敏要回去时，我们匆匆约定下次KLCC书展再会。

聚会到最后，剩下我们七个人，苑婷和颖德搭乘的车和我们不同方向，我记得我们在入站分开时行军礼。我们五人看着他们在我们对面的月台等车，然后看着他们上车。

最后最后，就是我和万诚告别，然后由恩浩送我下去月台。我跟万诚说的是谢谢你，而不是再见，因为我不想要道别，哈哈。KTM komuter差点就要开走了，恩浩急急地把我这个迷糊的家伙及时送抵女性车厢。他又很急地跑走了，然后车门就关上了。我只看到他的头发。

今天，我很开心，同时有一点难过。车上的一些人看到我在拭泪，但是他们不懂为何。

冲突·解脱·束缚

今早看了关于日本的旅游节目，我比较喜欢探索一个国家的社会架构多过去看当地有什么好玩的。

Lonely Planet Six Degrees这次专门为日本拍摄了两部旅游纪录片，而我终于明白节目名称的意思。Six Degrees中的六代表我们每个人的距离其实只有六步，只要经过某人的介绍，就可以形成一个“朋友链”，这个主张是Frigyes Karinthy提出的。这也是为什么你可以在FB的搜索栏不时发现某些陌生人居然和你有10多个mutual friends的原因。有趣吧？

日本的封建社会最有代表性的大概是武士、艺伎、神道等等的。传统的日本文化是含蓄，不过【含蓄】已经在很久以前从我对日本人的印象中抹去了。我根本不能够接受村上春树、三岛由纪夫、大江健三郎（这个才是重点，诺贝尔文学奖）的文学作品，有人会批评我以歪曲的思想去看待这些艺术，但是对我来说这种哪里可以算得上艺术=o="难怪有人会认为AV女优没什么大不了。其实你不要看日本人很拘谨，我研究过一本艺伎的书，外国作者说那些日本男人很开放，毫不羞涩地在公共场合谈论一些对我们来说很黄色的课题，而且是以专家的姿态去‘钻研’，妈呀。

后来，在日本震慑世人的崛起以及经历经济衰退的期间，我隐约觉得日本人与全球接轨的当下，已经渐渐被打成一个固定的生活模式，核心就是忙碌。大家要求更精准，更快。甚至连为了工作而花几个小时往返工作地点和家里都是家常便饭。人生好大的一部分就花在新干线上面了。

这锅汤再加上一些病态社会完美主义的调味，到了沸腾点就愉快地哗啦啦溢出来了。日本人的一点怪癖可以从日剧的古怪创意看得出，他们完全是离心运动啊。以前怪怪的日本人也有，比如一些很聪明却很奇怪的发明家，但现代的社会更多搞怪的年轻人。这些年轻人目前看不出对国家整体的进步有任何深远的影响，但是不可否认他们为现代日本下了一个鲜明的定义。

That's why想到现代日本，就是=动漫、cosplay、夜生活、摇滚etc。我喜欢这些活动的奔放和自我却并不是任何一项的粉丝。这些解放好像吸血鬼一样，一旦天亮了又得回到完美得太不正常的城市节奏里，很有幻想破灭的沮丧。

如果一直宣告要挣脱，是不是代表永远无法挣脱？这句话有点深奥啦，实际一点就好比一个地方放越多的标语就越显示他们的缺点在哪里。（引用校长的话～）

有人说，在一个热闹的东京里，现代感的建筑和古老的神道社并存，就是为了让人们在太过高度集中和过度拼搏的生活里，偶尔能静下心来。这样说，他们都是游走极端的人？

我喜欢日本。如果我今生是日本人，可能现在已经跑出来在花街研习艺伎艺术了吧。

【公告】

我周哲睿此生没有毒害过一草一木一只动物，踩死的蚂蚁可能有一些，总之我不干伤天害理的事。

原来有人在我背后说我LC，啊我还真是惊吓啊，连我自己都不曾联想过的词汇，而且是粗口耶，亲爱的。

首先，我很卑躬地检讨自己的行为举止，左看右看就是没有hurt过任何人。我之前表明了，我很在乎别人的感受，所以说话从来不针对人，不去抹黑别人。有时这导致我自己精神崩溃。

现在有人说我LC，我是不是应该光荣到极点呢？因为这是殊荣来的。

同学啊，我不说话就是LC吗？可是我没有义务每天都开开心心活蹦乱跳，因为我现在确实处于情绪低谷里。我每天很努力地告诉自己要happy一点，然后突然听到有人说我很LC。

而且同学告诉我，去年就有人觉得我很LC了。去年？我转学过来独中的那年，我没有抗拒融入你们的社会，或许我天生就不是很会跟别人保持亲密关系，导致你们如此认为？还是因为我曾经不小心得过一些奖项，所以一定与LC划上等号？

无论如何，我觉得我自己没有问题，只是最近真的很DOWN。如果有人还是觉得我很LC，那么请你们自便，我活着不是为了取悦你们。是不是怕在我面前摊开来讲会很伤人，所以在背后议论我？那么你们真的不明白在背后评论别人造成的弊端更加严重。

IF你们没有胆明着讲，那就算了，反正要干一架什么的，都不要under the table暗地里打来打去，那多没意思。我也不喜欢处于人事纷争的漩涡里。

若你看我不顺眼，我将很荣幸地继续以我的存在干扰你的美好人生。

第二人生

·转折

今天一群白色的候鸟掠过天际，它们避寒去了。很漂亮的景色，可惜没能看多几眼。

我的转折，要等到什么时候呢？

三个月很快过去了，虽然这标示着离毁灭性的结局越来越靠近，但是我巴不得时间过快一些。反正都是要跳入火坑，不如以一个豪迈又不顾一切的姿态跳进去。

我想，以我累积多时的资历，应该可以当一个优秀的外交官。明白意思了吗？

·泪水

是谁拥有如此能力，让我哭足了半个下课，甚至每次一提起这件事就泪水盈盈。

这是个秘密;) 想告诉他：真的很谢谢你！虽然我不知道你有没有认错人==我配不上你的赞美，但是我会努力朝那个方向去改变和进步。这是我活这么久最激动的一次。

感觉陷入了一个框框里面，怎么样解脱，是个需要多种方程式解开的题目。

·第二人生

多亏五月天迷，奕航同学的解说，我了解到《第二人生》MV的意思。这是五月天很棒的一首新歌，五月天真是历久不衰，词曲还是那么有意思。

第二人生代表狂野和为自己而活，但是在求温饱都难得的世界，这种奢侈的行为大概是幻想吧。我告诉奕航，或许这是为什么大家都崇拜五月天的原因。没办法实现的梦被生动地刻画出来，而且是实体出现（专辑==）。。。

奕航想要组团，超级酷呢！我希望有一天我也可以疯一次，真正做一次英伦rocker。

附记：怅然

终于，期待已久的英语中心装修完毕，第一层课室和第二层新课室开放，很难想象新的课室曾经是去年的办公室。那些汇集了老师学生的泪水、汗水和一切纷扰的地方。

重点是，我特别好奇今年的课，因为班上只有四个人。比起去年17人玩疯了的盛况，今年确实凄凄惨惨戚戚。四个人让上课变成私人交流，省去很多的师生礼节，而我和钧越（chun yap==）为了搞气氛所以上课时都很high，特别high。甚至可以用着火来形容我们。我喜欢钧越的一点就是他走路的架势很有黑道老大的感觉，我跟在后面都很拉风，虽然他外表看起来就是一个computer geek。他酷酷的，但你认识他就知道他是个很废很废的人，很高兴认识他这个朋友。

总之，我希望我的英文能够进步，现在的程度真的很糟糕。表面看起来是Advanced 2，其实我有多不advanced，只有我自己懂。

到底，我们失去了什么？不断自以为快乐地追求，然后在笑容、虚荣背后失去。我说了很多次，校园的树给我寂寞的感觉，不知为何。我应该追求日后可炫耀的胜利感，还是回归最原始的sweetness of laziness？

无论如何，此时无路可退。

Someone like you

子曰：巧言乱德。

One of my favourite violinists. Although he's not considered professional (the definition of pro is either performing in Carnegie Hall or graduating from Juilliard, according to the Tiger Mother), I still enjoy his works a lot.

Hope one day I could be like him.

Oxford and more

今晨，翻阅报纸，偶览陶杰先生之作，关于英国牛筋大学录取制度。

If you went in for an interview, and the professor asked you, "Why exactly do you wear a watch?"

Well, they say you should give meaningful and possibly show-off-my-intellect answers, for example talking from mechanism operation to the moral value of punctuality. If it was me, I would just answer," Coz I need to know the current time." It's as easy as that, and why should we complicate matters?

Even if they think I am a simple-minded person, I would just tell them " at least I'm better off than those hypocrites, who might just buy watches to satisfy their own materialistic desires yet still gabbling about how they appreciate the value they see in their noble watches ".

Before Sunset · 日落之前

虽然考试迫在眉睫，昨天还是不知不觉看完一部电影（就是想关掉，结果悲剧地看了两小时）。

《Before Sunset》，很棒。我没看电影的开头，是从男女主角在巴黎相遇那段看起。他们九年前在维也纳相遇并有过一段情，男方后来成家立业（知名作者），还写了一本书，内容却是关于他偶遇的这个女人。他写这本书就是为了找寻她，在茫茫人海中。几率很低，但是他不放弃。

后来在巴黎宣传时，他们不知如何相遇了（前段我没看）。他们相遇时却是男方要赶回美国前的时候。于是他们只能到咖啡厅坐坐，聊一些自己的生活事迹和人生观。他们聊着，聊着，没有高潮迭起的动作戏，只是换了几个场景，甚至男女主角的服装都没有换。从咖啡厅聊到公园，再到游塞纳河的船上，再到男主角的车上（他执意要送女方回家，虽然会迟到机场），最后是女主角的公寓。本来应该赶到机场的男主角，一次次拖延时间，看得出他的依依不舍。可是，在公寓里，听过女主角自创、自弹自唱的一首歌后，他似乎不再想起回美国的事。他决定留下。

我喜欢女主角的灵性，她滔滔不绝，用智慧观察世间万物，用幽默讽刺各种现象。她喧嚣，却无比的寂寞。她被伤害过，而每一道疤痕从来不曾完全消失，甚至塑造了她自己。她爱人的能力似乎在邂逅男主角后就丧失殆尽，以致她对真爱不报期望，不敢去爱人，只因为深知这将毫无结果。她想恋爱，但她又有与伴侣日夜相处的恐惧，于是她哭了。

当然，这部电影的特别之处不是在于爱情观或者浪漫。电影里的巴黎，似乎是褪色的照片，有颜色，可是感觉老老的，很有法式情调。最重要的是，戏的大部分片段都不是靠各种事件的演变而衔接成一个故事的，单单男女主角几小时的对话，就让人觉得好像绕了地球一圈，很充实也很有哲学性。剧本真的无敌有深度，我在此对编剧深深鞠一个躬。

其实，得到电影节金奖的应该是这一类小型电影，而不是那些看也看不懂的艺术电影。艺术电影是视觉与思想的折磨，看了只会让人痛不欲生。我喜欢看了能够让人又哭又笑的电影，而《Before Sunset》是我继《Grey Gardens》和《An Education》之后最赞叹的影片。

不妨去看一看。我喜欢女我主角的金发，喜欢她忧郁的眼睛，喜欢她典雅的装扮，喜欢她大方的作风，喜欢她哼唱的那首歌。

Please.

今天，我画到深夜的平面图，被同学拿去抄。我之所以会愤愤不平，因为那是我的心血，同学没有做功课，就直接拿去“翻印”抄着画。有想过我的感受吗？借来参考没有关系，但是在什么都不懂的情况下就先赶着交功课，你知道我当下的感受吗？？

原来我苦心做的作业只是为了给别人抄，以便不要迟交被扣分而已。换言之，我在帮忙别人得到作业分。我从来不计较分数，也不会眼红别人的成绩，但是没有努力想白白得到劳动成果那就是大错特错了！对啊，我就是烂好人，我就是烂，才会每天被人消费，有时候真的觉得自己很无能，无能啊！

你现在大可以说：那么你拒绝不就好了咯！我想告诉你，我人好，你要逼我做到这个地步，是你自己太不醒目，太不懂得分寸了。为自己努力，真的这么难吗？

我倦了，真的很倦。我觉得学校给我的压力并不是比赛的压力，那些反而还可以调整自己。我前阵子在班上真的很低潮，因为我清楚意识到自己的实力不坚，连一向拿手的语文科都呈下坡状态。或者，是年龄的增长导致要求提升。总之，我真的很挣扎，我必须布局战略来拯救自己。在这种情况下，当所有人都认为，寻找你的帮忙是理所当然天经地义的事时，你就会很惨。

没有考SPM已经是冒险的行为了，毕竟我这么突然地转换教育体制。对于统考，我真的没有把握，但是我必须、一定要考好，搞砸的话我就完了。在课业的问题和课外活动的问题下，我确实是个很多问题的人，因此，please，你们自己的问题，尽量自己解决吧？Okay?

习近平的粉，外加废话一堆

Bei ju(tragedi). Setelah banyak terdedah kepada liputan media massa Barat, akhirnya saya telah menjadi fans Xi JinPing. Uncle Sam memang suka pada bakal presiden ini kerana beliau telahpun mengemukakan beberapa pendirian yang menepati citarasa mereka. Beliau juga menunjukkan ciri-ciri yang istimewa( pada hakikatnya istilah 'istimewa' hanya kerana pemimpin China sebelum ini tidak bersifat sebegitu=.=).Sebenarnya orang Taiwan tidak mempunyai apa-apa allies di dunia ini dan Chiang Kai Shek yang terlalu idealistik telah very salah. U.S. membantu mereka sekadar untuk kebaikan diri. Buktinya, apabila bakal pemimpin China memberi penekanan kepada polisi negara bahawa Taiwan tidak boleh mendapatkan kemerdekaan, U.S. amat menyokong polisi ini( to be frank, dalam hal politik dan diplomasi tidak wujudnya kawan sejati). Walau bagaimanapun, kedua-dua negara ini tetap mempunyai perselisihan pendapat dalam isu seperti hak asasi rakyat dan masalah kadar tukaran Renminbi.

虽然我对习近平的了解不是很深入，但是他在文革时期的刻苦与亲民形象让我由衷地倾佩。我宁愿花时间去研究他，都不屑去看“拖车姐”以及人们对她的轰炸。始终不明白她说的州政府的盈利与拖车之间有什么关系。除非娘子的意思是，槟城州政府穷到必须天天抓违法的人来以罚款维生。

我说过N次了，大马的政治就是肤浅，没深度。连交锋都没有智慧的火花，久了让人神经麻痹，这样的社会不可能有进步。政客们提升自己的方法是踩扁别人，而不是实质上的做出成绩（当然也有例外，如槟城州政府）。这样踩人以显自身尊贵，下场最终是素质不断下滑。

政客在乎的是下一次大选，政治家在乎的是下一代。（吴祥辉说的）

希望习近平先生，在此次不具实际讨论作用仅为宣传作用的访美旅程后，除了加强国外对他的信心，也能获得党中央的支持。毕竟，他是elitist派别。

最近无比的惆怅。其实自升高二后，就有日渐颓靡的现象。确实很用功，最近有很多大突破，包括第一次静静坐下来读书一小时。在强悍的外表下，是很多的不稳定感。只能拼命抓住救命的稻草。

就像辅导老师介绍的日剧《野猪大改造》，我觉得主角桐谷修二简直就是我的翻版。老师说，要懂得付出真心和真性情，无奈这是我做不到的。我可以给你诚意，但我的真心，我也弄丢不知去哪儿了。我像修二，自傲、孤独、虚假。

我好希望我能有男配角草野彰这样的朋友。草野让我深深喜爱的另外一个原因是他很帅。（山下智久哈哈哈）有时候，还原成最白痴的样子，也是获得最原始快乐的捷径。所以有时候会看看陈柏霖、金城武、TOP～

做回自己，这个简单的道理。我有在实践，不过很抱歉的说，最真实的我，就是那个开始会为明年担心、为未来操心，而且有很大野心的人类。我不愿过多地附和他人，因为去年一路下来我已经迷失了自我。我开始遵循原则，就如我的偶像加藤嘉一那样。

原本以为，眺望走廊外的天空或窗户外的老城街景，才是最寂寞的表现。其实不然。有时，一天下来很努力地充实自己，过程更加的寂寞。无处宣泄，只好等待落幕行礼。

从公正，媒体谈至中国新政治

其实西方人也没有多么文明。每次看见移民孩子被嘲笑的事迹，我都十分感慨。西方人打东方人也就算了（没那么严重啦哈哈），连东方人也要自己打击自己人，才是可悲。我记得去年看过一个中国留学生的博客，气得我牺牲整晚的时间一直在她的留言板炮轰，写下的文字可以集结成一篇历史和社会学论文。她对海外华裔移民的畸形看法让我有一股想杀人放火的冲动。当时太过热血，没有想到，像她这种念了大学还能发表此类不合逻辑言论的人类，实际上已经无可救药，大可无视。所以现在的大学生，有很多是不中用的。

就如吴祥辉写的，海外移民并没有对不起祖国，相反他们减轻了祖国的负担，还成为祖国在海外的支持力量以及发展力量，他们的勇气和刻苦，可敬。以前的中国（穷）人，很多都是靠海外亲友的接济才得以生活的。外婆就常常说，以前祖辈要回乡探亲，旧衣物、食品等等都是大包小包地带回去，还要去给乡亲派钱。本是同根生，谁救济谁都是应该的，偏偏有人因同胞身处异地而划分其国籍身份，以狭隘的眼光和嫉妒的小器外加变态心理去看待。这种人才是阻碍国家发展，背得了四书五经又有什么X用，有容乃大都学不会。而且重点是同胞之间还用讨论什么‘包容’吗？

我喜欢林书豪，虽然我不看篮球，对Djokovic的热情远胜于迈克乔丹，但是林书豪确实是个有个性，有毅力的人物。美国媒体过分着重他肤色的报导，让我觉得有点碍眼。就如西北流士热衷于古典音乐绝无政治意图，却总是被世人荣誉性地误解。不过，美国目前面对林的崛起展现的舆论乱象，值得社会学人士好好研究。

一个国家的素质，可以从媒体一窥。之前听到《星洲》的报导篇幅存有歧视导致读者群起反对。一个集团里必定有其复杂的一面，我并没有偏袒任何一方，只是觉得当你认为一国的媒体报导存在问题，你首先要检讨的是这个国家的政治制度出了啥毛病。《星洲》是无形的华人代表，大家对它寄予厚望那是正常的。我对内幕都不甚了解，所以如果你对我的言论有什么看法欢迎留言，我想听听大家的意见。个人认为，一个媒体要在制度下存活，唯有唯唯诺诺，各方面不可能做到对得起天地良心。星洲算是蛮中立的了，比起某些令我厌恶的报章。

媒体的中立性不容置疑，翻译也是。今天阅读Newsweek关于习近平的报导，惊讶爆出原来习近平曾经在与西方政治家交流时大谈对文革的看法，当中不乏批判，让翻译员不敢翻译成英语。我泪啊，身为一个翻译员，基本的职业态度。。。如果要任何人承担言论过失，那也是算在习近平的帐上啊，翻译员此时怎么就成了防火墙呢？

关于中国近年的政治发展（简单浓缩大纲版），感谢Newsweek杂志给我的启蒙，这是个值得探讨和深入了解的领域。

写作文越来越有心无力，而且升高中后就很少写作文了。看着自己眼前的那一堆千字的废话，我真的有作呕的感觉。我讨厌我现在的文笔，老师的评语，什么清新流畅，我觉得都是因为老师对我第一印象比较好，我十分厌恶我的写法。我不是很喜欢在写作文的时候被别人干扰（思路中断），尤其是要讲废话的那种人。我在写作阅读和练琴时都很认真，这时的我会很容易爆发。我已经忍了很久，请不要导致the ultimate explosion of Mount Vesuvius，因为那时你们将会是庞贝。

释怀

最近身边某人被坑钱，数目不多，但是足以看出此人的朋友真的不够朋友。我在想，既然钱已经不可能当面讨回来（好意思么），那么就当作是看清了一个人。当然，有时候我们不得不和一个人做朋友，因为可能身边本来就很多败类，不适时摆出同流合污的假象很难生存下去。

我坚信，只要“仰不愧于天，俯不怍于人”，对于乱象总是能以高姿态藐视地一笑。属于自己的东西，看情况决定该不该争取回来。有时适当的放弃是为了不要让世俗的纷扰给自己多添一丝华发，能算是给自己的一份礼物吧。只要自己是对的，上帝会给予庇佑，正如为何诺亚幸免于洪灾一样。

释怀说得太多就成真不了。我知道在乎的不是小钱，而是因朋友的吞钱行为心寒。不过人生在世行径匆匆，为了节省多一点时间看看美丽的事物，这些龌龊的情景大可略过。我最不喜欢就是听别人谈论纷争或过节，你们要浪费你们的生命那也罢了，我的生命，希望可以容纳多一些有意思的纪念品。

看见美食评论家洪女士与名厨的新闻，不禁感叹，一块豆腐可以滋生事端，而且搞得好像世仇，家族愤恨无法厘清的样子。你可以给予批评，但是不必如此咄咄逼人。我明白您是美食评论家，只是您现在的作风突然让我想起那些成天饿肚子的人们。或许一锅豆腐料理摆在他们面前，也是最丰盛的一桌晚餐。资本主义把世界变成了我们不想看到的样子啊。处在顶端的人，越来越与底层的人民隔离，似乎是一个地球两个国度。Benjamin Disraeli说过，地球上只有两种不同的民族，那就是富人和穷人。曾经的近现代也是如此，我们走回老路了吗？这也是为什么我对罗姆尼的第一印象不是很好。

想起了穿皮革，买动物皮手袋的上流社会人物。残杀动物还能跻身上流之列，实属可笑。把死不瞑目的动物皮毛穿戴在身上，难道就没有一丝寒意和愧疚。为了追求名利，世界变成什么样子。我们变成什么样子。而我们想塑造的这些形象，终将归于土无人记得。留下的不是芳名和精神，只有帮地球增加碳轨迹的功劳。

灵魂重甸甸的。变得不太喜欢说话，一个人思考也是幸福。有时候会想起你，在我不忙碌的时候，我才有那个资本去想念一下。还好，时间流逝并没有冲淡你的笑容，我和你如硫酸与水，接触的瞬间虽有大量热能释出，却注定互不相容。我们是不同世界的人，而我乐于远远的、默默的看着美好的你。

Ini memang kali pertama

Demi menyelamatkan tahap bahasa saya yg obviously telah banyak merosot, saya membuat satu keputusan yg mengejutkan sendiri juga, iaitu menulis blog dgn bahasa Melayu. Saya mmg bukan org yg tak suka BM jadi menulis menggunakan apa-apa bahasa bukan masalah kepada saya.

Malah, satu kebaikan menggarap dlm BM ialah mewujudkan sebuah dinding api (direct translation==) yg sangat utuh. Untuk mereka yg tdk fasih BM, pos ini bagaikan huruf asing. Jika mmg bertekad utk membaca blog saya, tdk apalah menggunakan sistem penterjemahan. Saya rasa tiada org akan membazirkan tenaga mereka demi membaca satu pos dlm BM. Saya bukan nak mengumumkan mesej CIA yg dirahsiakan pun.

Tiada tekanan walaupun peperiksaan menjelang. Biarlah soalan tu dtg, saya telah menjadi kaku. Belajar itu bukan sekadar utk menghadapi ujian kan?

Ayat BM surprisingly longer drp bahasa lain.

Hari ini telah mendapat RM 100 yg atuk kerajaan bagi. Atuk mmg macam ini, setiap kali menjelang musim perayaan barulah nampak paket hijau yg dikeluarkan olehnya. Tak apalah, itu amanah kitaorang utk menanggung kehidupan orang tua kan? Jgnlah mengira banyak dgn orang tua, marcapada kadar inflasi amat menjadikan rakyat terkilan, tapi generasi tua kena kita menjaga juga. Tak kiralah dia tu bukan parent baik ke apa, kesah sajalah bahawa nasib kau malang. Ekonomi tak 'heng', tetapi hidup mesti diteruskan.

五小时的人生

难得管乐练习提早放人，在演讲练习和管乐吹嘴练习的双重耗损下，终于能有千载难逢的时间隙缝，到图书馆阅读。望着一排排《天下》、《读者》、《亚洲周刊》杂志，个个鲜艳欲滴，有分析金正日的、有2012经济预测、有教育体制的研究……只恨我没有时间一个个去解决掉。

《中国富人进化论》，让我觉得，中国人有购买力又怎么样，买的名牌并不能彰显出什么特别，只是更加凸显性格里的丑陋。原来，爱马仕之所以销量比LV好的原因，是价格比较昂贵的关系。我认为一个人是否被尊敬，指标并不是他所使用的任何象征性物品，而是在他的个人魅力下，使用的物品都被赋予个性风格了。乔布斯简单装扮，最后反倒让衣物品牌出名了。所以好的表演者不需要袒胸露臂，不需要一场演唱会N套服装，有功力神马都不怕。话说回来，像王菲天后又不一样，她的妆容更换也是艺术的一部分，值得欣赏。啰嗦了一堆，重点就是，刻意营造+外表的追求并不能达到散发特质的目的。

写学记的稿件时，想起教室和课室的差别。外国的学习环境是课室，我们顶多只能是教室。因为外国是一个科目一个教室，不是老师进来上课的。

睡眠只有个五小时，其余时间奉献给课外活动、比赛和功课。我并没有很努力去准备考试，虽然时间不多了。我似乎不那么在乎。我更想充实自己。平时学习新课程都挺认真，所以温习时省了很多功夫吧。

对于朋友在练小提琴时的哀怨，我认为是正常不过的。想当初我小学时，大家也是在频繁的练习下毫无怨言，苦在心里过了就好，学习小提琴要在短时间内建立稳固的基础，代价就是身体的摧残和无尽的苦头。我学到今天，成就是没有多少，心酸的时候挺多，曾经有很难忘的那几次，在回家的路上心里那是酸得不得了，然后坐在房里看着小提琴。不过我从来没有放弃的念头，小提琴是我的一切。这也是为什么我从来不向别人抱怨学习小提琴多惨痛，虽然很多人都知道习小提琴应该算是最难学的乐器（我认为各乐器有各的难度）。真诚的爱，容不下任何的质疑和批评。我朋友都会先问我学琴很痛苦吧，接着我就捍卫小提琴，我说没什么的，手指痛惯了就麻木了，手指上的硬皮和锁骨的痕迹（人家说提琴手都会有喔）是最高的荣耀。

甚至，等某一天习小提琴学得不错了，想摸摸中提琴。大提琴也行。我特别爱弦乐器。爱到想学古筝。以后我一定会学古筝，我还要继续学空手道，剑道也是我的梦想之一。

我真是个多情的人。也是个很会揽麻烦上身的人。

天哪，今年国语论坛比赛在本校举行，好失望，本来以为可以去参观别人的校园，最好是去到远远的那种。坦白说这个因素占了出赛原因的70%。我真是个爱乱跑的宝宝。

伤心的舞蹈

我从西安带回来的小熊猫静静地、日复一日坐在我的床头。

当初，在回民街天气冷，我经过一个摊子，看见有卖熊猫。本来随手抓起想摸摸看而已，结果因为质地太舒服的关系最后逼不得已把它给带回家了。我喜欢小熊，并没有疯狂收集，不过一旦一见钟情，打死都要带回家。这种情况此生共发生过两次，一次二年级，一次在冬令营。

在西安的日子，小熊猫陪我度过有点冷的夜晚。

现在我才明白，它来到大马就一无是处了。有的东西，只能留在原地好，强行带走，换个环境就不一样了。我对不起它，我想除非大马有一天温度掉到5度，否则它只能是个孤寂的玩偶。

回民街，喜欢上的东西，有的可以买回来，有的则永远不能拥有。

原来，默默的生活是很郁闷的。面对眼前摊开来的比赛试题和功课，我还能自在一阵。我很担心我的封闭会一直持续，我很怕我每天跟书本谈恋爱，纵使我是真的爱书本里的知识。

别人郁闷，是因为习题太多。而我为了纾解郁闷，采取的治疗是不断做习题。我恋上了简易立体几何，也爱上了物理的生涩难懂。为什么有的日子一去就不能再回来，于是我们真正明白失去的是什么东西。去年和一群死党的放肆欢笑，似乎被强硬地夺走了。玩得没心没肺的我们，是2011的回忆。才知道这一切的支点是你们。

强颜欢笑，总比不笑好吧？XX最近不爱笑，挺担心他的，虽说自己也好不到哪里。注定没有办法游刃有余，伸展自如的性格，是一切工程的败笔。

从前欣赏的那片天空，变成被我诅咒和埋怨的天空。它展示的是自由，一大片摆在那里嘲笑课室内的我们。哦不，可能只是我。

至于你，我已经渐渐无语。远观或许胜过靠近，为了维持雾里看花的神秘与美丽的幻觉，悄悄盖上了半透明的玻璃盖，装饰的裂痕实际上是眼泪模糊的双眼。我辜负了你，我打碎了自己。

不要问我这篇文章的标题代表着什么，它与我无关。它是苏童一个令人醉心的书名。

hit the wall

So disappointed, maths test only got 80. I really need to repair my brain. The questions are not like Olympic maths or what, just normal calculations.

Today I plunged into plane and solid geometry. It's really fun. I had a moment's thought of becoming an architect. (Most of these thoughts are just for personal amusement)

I need to give myself some recuperation. I really do hate English class now, because till now we haven't been sorted into our respective classes. I have been looking forward to Advanced 3 syllabus, although this year I am only in Advanced 2. I love learning fast in language subjects, and seeing that the teachers are still discussing about nouns and verbs just sort of making me dizzy.

I messed up my Chemistry test in chinese, and I feverishly miss English version, so much that I speak in my dreams. Joking lar, hiperbole. Physics test was even worse...! 空气阻力 is supposed to be negative force, and I didn't write the negative sign!! Dammit!

This is never going to be the worst. Coz the worst thing is that besides from not knowing how to handle the stress of speech, I still need to worry about BM forum competition. Those teammates har, they all bully me, chose all the roles and left panel 3 for me, which is the role to speak a comparatively longer script. AAARGGGHHH

Some teachers can see that I'm quite under pressure. Well, it's normal. Besides having all these competitions, I need to write essays for other competitions and also doing my part of work as the leader of student reporter( I'm not sure if I act like one, though). I really love English debate, but if I need to sacrifice debate for speech....Hell, I don't even know if the English teachers are emphasizing on debate this year or not, coz they discuss about an impromtu speech competition of independent schools and the grand prize is Sunway scholarship--and Ms. Rani tragically has mentioned my name and other senior 3's as the possible candidates.

Whatever la, I'll just sleep and eat and study, to brace myself over the storm of the first exam, above all.

赞同嘉源写的观点。其实我渐渐发现自己并不能完全融入我们学校的‘族群’当中，很多人都以为我是交际花，因为路上随便一个人都可以跟我打招呼，但是我真的不适合拥有一个庞大的朋友群。不能解释为什么，或许就是频率的关系吧。比如我和金将军，那天可以在飞机上面聊超久，回来后照样在面子书疯疯癫癫，你打我我打你，这种或许就像是酶和适当的受体结合～（？！）无论如何就是一群很38的人一起38而且很快乐吧

友情这个我从来不特别烦忧的课题，却变成高二的一个问题。或许，有一两个相处得舒服的朋友，就足够了吧。特想念高三的同学们呀。家伦你跟我回来～～/.\

反对情人节？

记得以前在国中的时候，老师都愤愤不平地叫同学不要庆祝情人节，因为这个日子在历史上是基督教和伊斯兰教的一个战争。然后我记得有人为了赚钱，向学校里的同学售卖花卉。

14日是一个平常的日子，却总是有人要煽动。中国举国反小三，他们说情人节多数不是夫妻在过的，而是偷情的人在过。我希望他们可以给出一个数据来显示废除情人节后有多少男人不会出轨。偷情的人和普通的情侣没有差别，平时都在卿卿我我，只是在情人节这个特别节日才有所表示。

要怪就怪人性，不要去拿情人节开刀。好好的一个节日，井水不犯河水。有人投诉说情人节是个危机，常常会因为送礼物的问题而伤脑筋。既然对方可以为了区区一个礼物而闹得不欢而散，看来两人没有必要再继续下去了。原来你本身并没有你手上的礼物那么重要。

唉，一个节日而已嘛，可有可无。世界上那么多节日，要庆祝完还嫌麻烦呢。

素质造就文化，人性本来喜新厌旧，这个和东方西方文化毫无关系。

教育，教育

今早得知有高数测验，而我晃过一个周末浑然不知。

结果当然就是哭丧着脸解题，没想到还挺顺利。说真的我很怕第二章的测验，因为我超级讨厌高斯消元法。

发现最近的测验，同学已经倾向作弊，问题是我不能因为我是你的朋友而帮助你作弊。老师又不是没有给测验范围。

细想想，不知道为何学校的上课时间有本事拖到这么久。话说正因如此，我的阅读量一直下降，让我觉得知识严重匮乏。学校培育学生，真的也要着重学习课外知识，至少要培养阅读的习惯。每天埋首于试卷中，又或者是嘻嘻哈哈地玩闹过日子，都是不健康的生活。可是有的人也许认为天天在阅读（PS阅读与读书有差别）才是心理变态。成绩固然重要，但是在以后的生涯里，有没有足够的知识和智慧去面对种种课本没有教的问题，才是生存的王道。道理有人在讲，有的人却永远不明白。所以我超级鄙视每天算分数比成绩的人，他们当下以为自己获得了什么，其实放眼观看未来他们两手空空。

今天我班一个同学告诉我她参加了外头的考试，顺利过关的话她就去报读美国课程然后考O-levels，but我觉得她应该是考SAT，因为她说只需要读三个科目那就是英文、数学和科学。这种home-schooling确实不错，不过大马的社会尚不够成熟去接纳这种教育模式。

目前的教育，唯一的好处就是把我打造成一个flexible的人，我好像一台超级电脑，同时启动着几十个浩大的程序，整个人有骨头散架的感觉。可是我最不喜欢就是，当我在忙到快要死掉的时候，旁人告诉我：这么折磨自己干什么，也要看自己能不能应付啊。是善意的关心，但是却削减了我的战斗力，本来我可以尽量将不可能变为可能，却因为他们的话语而减速了。

我就是有自虐的倾向，我就是喜欢濒临疯狂，因为这是我活着的理由。

唉，还是那一句，莫余知兮。

志玲姐姐说对不起

看见一则很匪夷所思的报导。志玲姐姐去了成都，吃多了辣椒，第二天出席宣传时脸部浮肿，导致她连连说对不起。（旁注：维护我心爱的辣椒！！哼）

或许她是在开玩笑，or诧异之下的惊呼，但是我觉得说‘对不起’这举动是很无聊的。

脸部浮肿和大众以及传媒有什么关系？一份报纸里，我最喜爱的就是国际版，最翻白眼的就是娱乐版。单单看娱乐版，就知道娱乐圈是个险恶之地，踏入了很难不体无完肤。（其实任何圈子都是如此，政治与经济更甚，但至少世俗得有点价值）说什么艺人要有专业度，要顾及公共形象，但是大家的诠释严重扭曲。最后我们看到的“维护自身形象”只是肤浅的面貌上的保养（也不能完全说是肤浅，职业所逼吧），而发出的一些言论则是让人无法看下去。尤其是香港的一些艺人，每每发生了什么重大事件，不想在评论上出错就封口不发言算了啊，还要表达自己的一些看法，偏偏词句重组纰漏百出。我只想说一句啦，通常媒体访问艺人表达对重大事件的看法，大家心里想的往往只有一句话：“活该，犯错就是该被讨伐。”然后经过input processing后变成了极力修饰的含蓄说法。（看回香港之前的陈嘉桓案件和近日来台湾的殴打的士司机案就知道了）

还有更厉害的艺人，很直接也很坦白地表达真实的想法，不过他们的坦率我不敢恭维。艺人的形象，也包括发言时的涵养。

可能，我们不能一面倒地评论艺人，娱乐媒体有时过度没道德的追问与报导也是导因之一。

志玲姐姐有一定的EQ和优雅气质的外表，想告诉她，你的脸和大家都没有关系，学学Kate Winslet，大大方方做自己。

失去

本来，今天气势如虹地阅览报纸国际版，看到一些值得好好评论的现象，很想上来高谈阔论一番。

但是，开了电脑，居然无言。

我失去了什么？越来越年长的同时，就慢慢发现掉了很多，很多的东西。

变得不再会唱歌。‘会’ 的定义不是唱功，而是想要唱歌的心。

唱歌曾经让我很快乐。今年我看着合唱团，想起去年的日子。我并没有特别眷恋去年，因为我很想快点毕业，所以我可能应该庆幸日子就这样飞过了，今年的日子可能不会那么轻快吧。

尝试安慰自己，于是揽了很多很多的工作（不过大部分是老师丢下来的），只希望充实时间，避开那些无话可说的瞬间。

我今日，很豪迈地把昨天写的心情点滴删除。

等到繁华落地，洗尽铅华（！），才真正意识到自己的最爱。

我爱什么？我爱素描。今天画了一幅有史以来最美的素描，向来害怕老师巡堂的我，现在可以信心满满地向他讨教进步的秘诀了。（老师的画工太厉害，如果明年也是他指导，我的进步估计可以让我在统考挽回劣势）

我爱什么？我爱小提琴。真的，在情绪无可遁逃的当下，你会发现你的指尖奏出最亮丽的音符。把负面情绪转移至弦上，是一种疗伤的方式。

我也想起了遗落很久的，我的愿望。我想要学跳舞，从高中开始就有那种冲动。看着被父母逼去练芭蕾舞而不甘不愿的小孩，我真遗憾当初为什么被逼去的不是我。我想要继续学空手道，虽然初中时学得不上不下，花拳绣腿。

友情是什么？我有一点模糊了。听到两个别班的朋友诉说他们在班上一个遭遇冷落/排挤，一个遭遇欺负/玩弄的事情，我不禁感叹，一直强调要‘团结’的高二级，底下到底是如何的千疮百孔。

花开花落花满天，情来情去情随缘

这句话挺有意思的，趁早把它发了，免得情人节前后说出来扫大家的兴。

【特教班】终于开始了，我这才知道不是为了集中火力训练同学应对统考理科，而是！准备成大数理赛。。。老师啊，您有没有看错我啊？

物理特教负责人是中国老师。陈老师人挺不错，说话的腔调怪怪的，怪不是因为有大陆的口音，而是乡音已经被大马口音污染了一半，有一点两头不到岸的feel-.-对特教班的整体感觉不错，但是想起人家1.55pm就放学，我们还要留到3.20pm，心里酸酸的/.\

化学特教老师发下的卷子，密密麻麻全部是中文，我在想，这样子下去我不用念chemistry了，直接比赛磨练到去考统考噜～～～

由于昨天请假，今天就只好忙着找三语演讲的负责老师们。与负责syarahan的老师谈了，心中是凉凉的悲壮，事到如今，只能硬着头皮（第一次真正领悟到那种感受）。。。虽说是高中代表，但是老师要我找初中的代表切磋，因为她有参赛经验，天哪，我感觉特别老～

三语演讲多多少少会影响我的2012生涯。我已经义无反顾地被丢入火坑了，LOL。加上其他我特别在意的征文比赛、阅读报告比赛……会有崩溃的感觉。

所以，希望身边的同学可以体谅，真的，本爷压力到快挂掉了啦。（嚎啕

ps 立彬生日快乐

Beijing, Beijing

据说我家有人终于肯定了这个5月假期去北京游玩。

之前这个念头存在已久。对此我一直不敢呼大气，因为如果年底想再参加冬令营，除了平时要省吃俭用，还要尽力比出个好成绩，怎敢再提到中国玩乐花钱==。看回去年的十名以内佼佼者，有的还没毕业，正想今年抢前三的位置呢，当然我希望大家都可以再次到中国相聚，可是大家都想免费出游/.\

我不敢奢望全免，只能咬紧牙根啃常识，不过不是现在。由于天性好玩加上懒惰，本爷总是临时抱佛脚。去年抱出个23名，还是我的生日号码，淦。今年难道不是2就是3？算了吧，32还说得过。去年在比赛前一分钟才把历史书内容读完（注意，是读而已，背不到），至今那血泪般的场景，仍然历历在目。

啊，必须改掉离题的坏习惯。不想绞尽脑汁写写我对北京的印象，也没有特别的憧憬。倒是故宫的纪录片我看了N次了，听人家介绍故宫的各种建筑群以及它们在不同朝代的用途、说雍正如何赏玩一个盗版的《快雪时晴帖》还乐在其中-_-、说当初宫廷如何成立了第一个交响乐团（！）、康熙如何拒绝把在位时的年号款识烙印在瓷器上……这些都是活生生发生在一个极度封闭的世界里，真实的故事。只有汲取这类鲜活的记忆，才能真正欣赏一个地区之文化历史。

或许，我对北京的感情，只是在对故宫的深厚兴趣上萌芽。即使只让我走过故宫一个景点，我也觉得我看到了整个北京。

今年的常识比赛定于6月，是首次主办当局把日期提早发布。如果我有幸踏上北京的土地一次，我想，在北京安静而古朴的一隅苦读着常识，也一定是幸福洋溢的。

（万里长城正在一角默默地哭泣）

想起One Night In Beijing，又想起一页台北。很多混杂的回忆，以感情的形态蜂拥而上。每个陌生的地方，都会展开一段美丽的故事。

感谢西安，让我认识你们。（感谢我爸妈才实际吧==）

生如夏花，死如秋叶

生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。

-泰戈尔

以前都不喜欢夏天，因为长期处在马来西亚的酷热里。

其实我最爱的就是夏天。最讨厌的就是秋天。冬天还不错，只是看久了会闷。

夏天本是鼓噪热情，实际上它很寂静。夏天最美的时候在于午后和夜晚，这是我在动漫熏陶下执意的看法。

春天呢，也很好。颓废的灰色以及奋不顾身的绿是和谐的对比。

夏花，却不美。夏天是青色的，不是张扬的斑驳。青色很直接，却又楚楚动人。

秋天的叶子很碍事。我不喜欢铺满一地的枯叶，太繁琐了。静美这词我是赞同的。生已如此烦闷，死时更要赋予这个最后的仪式一个永恒的安逸。

东西方对于僵尸吸血鬼阴魂的描述，是很令人费解的。墓园是个美丽的地方，至少挪威就有人在墓园野餐谈笑。我们应该祝福往生者都上天堂，而不是把人间的墓地搞得‘杳以冥冥’（《涉江》。。）

认识郭敬明是在阅读第一本《小时代》后。接踵而来的是《幻城》与《夏至未至》。他的文字无与伦比地美丽，可是后来觉得他的文字很沉重，渐渐不喜欢他铺陈那么多。

现在才明白，《小时代》是一本过多油的菜肴，作者费尽气力把每个人物变得犀利而多面，使我在进入系列第二本时就读得很辛苦了。结果第三本摆着，我意兴阑珊地不曾继续。

《小时代》是太过嚣张的悲剧，悲剧不会特别震撼，因为我们预知结果。相反，近日买的一本《左手倒影·右手年华》让我爱不释手。当初还犹豫着，一本20块。但念在书名实在太美了，就狠下心买了。如今我可以毫不后悔地抱着它天荒地老。

我不喜欢郭敬明写别人的故事，我很喜欢他写自己的生活，以及小A、小蓓、齐勒铭他们。那些年郭敬明高一至高三，写下最单纯的岁月。

郭敬明喜欢西安。他写道：“那个有着古老城墙的城市，会在夕阳下让人想起过往的城市。”

西安已经不是当年的样子了，但是魅力依旧。回忆使然，所以大家对西安的好感和怀念都是这么样的：啊，这个灯红酒绿的都市，曾经有过那么缤纷的历史。

所以大家都走在很世俗的现代化中，脑子全部是汉唐的构想。西安的游客生活在满肠的虚幻中。

nice voice

it sounds better in the movie though.

叫我如何不喝啤酒

我终于去找老师了，但没想到居然这么快。

本来以为说着说着会哭，但是天知道啊，我哪会在她面前哭==

可是她看到我眼里分明的泪水，我相信。

把埋藏这么久的心事和秘密说出来，是我给自己最好的一份礼物。

人家说嘛，生日快乐，只有前面没有后面是很悲的。。。

老师听我说，偶尔给给意见。

她目前唯一帮到我的是，她告诉我我的想法并不是不正常，只是特殊。

说出来好一点了吗？我承认了，但是我附加一句，问题没有解决，我一天不会舒服。

遇到我这类理性（实际上是感性）的人，她大概要头痛了吧。

把活动放心地安在我身上的人们，你们知道我正在矛盾如何完成一项一项的使命吗？从前飞驰，现在是拿着拐杖跨栏。

几年前的病根，其实没有痊愈，到现在才真正理解。。。

看着你自信的样子，我羡慕着，也清楚我永远不会像你。我可以羡慕，但我还必须学会珍惜每个人生命中独特的旅程和故事。我的故事，是用一支快断墨的笔写的。

老师应该知道我在逃，但是逃得了多久？我不想，我真的不想去，我宁愿被囚禁在办公室，我都不想去。还有很多的黑暗面，老师即将要明白。

我困在岛上，不会飞翔，也不可能游水跋涉，因为我会死在半途。

或许有一天，我需要的不仅仅是老师。

就是跨不过，才硬着头皮找你啊。感谢你让我理解这不完全是我的问题。我很清楚我目前的情况，所以我们的对话就像是我把一切摊出来，我们一个一个仔细看。

我不知道每次的谈话可以让我好多少，我很混乱，真的。

生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。

怎么办？唉。

KL half day=bankrupt

其实我整年都很少下KL的。不过我很喜欢这个城市，虽然它又乱又吵。我不觉得KL不美，相反我很喜欢那种混杂之下酝酿出来的氛围。至少它就比别的地区有历史的沧桑感，有艺术的气息（这个你们要慢慢去观察发掘）。

大马政府对于艺术方面的推广，还有很大的进步空间（好婉转的说法）。这就是为什么我们的人民不会欣赏自己国家的环境。你知道，我前几年阅读一篇文章，说有个念建筑学的老外来到KL对当地的建筑惊叹不已，我当下那种震撼的感觉吗？也许是还未懂事的关系，我对KL的印象都比较呆板。通常就是SOGO,KLCC,茨厂街等等。残缺破烂也是一种美，KL有很多小小的，隐蔽的地方，那种天然原始的美感，真让人喜欢。老外的故事，给我全新的一个视角，好好去观察周边的环境。

常常严重离题的我，简述今天的行程。只到Jalan Sultan一带，主题是购书。大概逛了4小时左右，在几条街中步行，加上为了不要超额购买而深思熟虑挑书下，我的精神严重耗损。4小时，我买了24本。回家累倒了，power napping半小时，就上来这里。结果健文一小时后才出现，早知道睡多一点。

在KL时我不禁想起那些演奏会，MPO的。我的笔记本满满一面写着我感兴趣的演奏会资料，包括日期、时间、乐器组合和票价。我发现一个很有趣的规律，就是平均每个月有一场我喜欢的演奏会。下个月14日是Beethoven and Mendelssohn的歌曲演出，大概是不能去了。我喜欢Mendelssohn，是因为一个超无聊的原因。总之，在KL想起和KLCC MPO如此近却不能相见，感觉真的很糟糕。（泪

Battle Hymn in a Torrential World

"Battle Hymn of The Tiger Mother" is a nice book. Critics had no room for praises and I admit I was once influenced by their opinions. Plus the papers always publish comments that are quite extreme and subjective so that they could provoke controversies. Yeah, just consider them as 'media' for that is what they are being called for.

Dear Amy is sharing her experiences of raising two kids with different personalities(I mean the kids<-dumb clarification). Some people might think she is just showing off her results in raising her children the' Chinese way', but she didn't succeed in every challenge. No one was born to be a perfect parent, but we can learn. One thing I agree with her is that American parents have no expectations for their kids. Pushing your kid and letting them know how high they could reach is a gift for the young, actually. How many children would work harder under praises? Most of them would just grow lazy and take everything for granted. More than that, they become arrogant.

Still, I hope I don't get a child as stubborn as the author's youngest kid. I prefer a little one that is willing to listen to me, especially when I am reading him( sorry, I wanted a son) stories. Um, not bedtime stories, but literature classics.

I am the next tiger mother.

untitled

I am always reminded of William Butler Yeats' poem, "When You Are Old".
Some love last, but some became memories that are either being cherished or tucked away safely.
We need no more scars, but still we get more.
We never learn how to love each other.

Face the music. Dance with grace that masks your sorrow.
Own the reminiscence of moments on stage for it is valued.

When you are old and grey and full of sleep,
And nodding by the fire, take down this book,
And slowly read, and dream of the soft look
Your eyes had once, and of their shadows deep;
How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true,
But one man loved the pilgrim Soul in you,
And loved the sorrows of your changing face;
And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how Love fled
And paced upon the mountains overhead
And hid his face amid a crowd of stars.

万诚一语惊醒梦中人。健文，如果你有在看此文的话，我可以回答你那天的问题，my answer will be 'no'.第一次被人家问这样的问题，很奇怪。

上星期日晨跑摄。我一直很喜欢这样的小白花，它生长成花树。
听说它是被种在墓园的树，所以不吉利。
我想，以后种一棵。爱一个东西，是不会去计较的。
或许因为它肃穆、端庄、大方，才有那个本事，去点缀墓园这么沉重的地方。

北京大学一条龙

孔庆东先生为港台同胞带来万分惊喜的新年贺礼。

没错的话我好像读过一本由他力荐的书。天哪。我要去查清楚。

出尔反尔的人，适合当政治家。一个教授，自己咬自己人，分明就是未曾把港台同胞当自己人。不是说我们应该是非不分地帮自己人，而是这么无理的指控，即使是骂外国人也是人神共愤的。

不要跟我说什么走狗的，每个民族在血泪奋斗的革命史上，总有那些壮烈牺牲的伟大人物，也一定会有一群无耻的小人。袁世凯那个就是一只。战争是每个地区的悲剧，没有人可以高高在上地对此指点评论，我们没有资格。你不是当时社会的一分子，那些年的委屈、无奈、挣扎、绝望，没有人知道，它们是永远沉入海底的，华丽邮轮的装饰品和微小的部分。它们的小故事，组织成邮轮的堂皇。这是历史。

我对于名校居然有这么个说话不知分寸的教授而感到失望。

最近和金将军谈了很多。我想我快要步上他的后尘了。世间荒凉。

能想象，如果我这么喜欢的你，对我有偏见甚至是中伤，我应该会十分难过。。。

让我好好想一想

之所以会写这个标题是因为之前有一个post写过《让我想一想》。==

最近快放假了，就看朋友借我的《我可能不会爱你》。自从长大以后就很少看连续剧，因为剧情都很无聊。只有林依晨演的戏我会捧场，她是个很尽责的演员，很有个人魅力。

在看戏的时候，我有怪怪的感觉。戏里面唯一的缺点就是太多爱情的哲理。虽然我喜欢哲学，但是爱情这种伤脑筋的事情，有时候不要想太多就好。越想越烦，而且没有收获的，解高数题更加有益社会。

我不喜欢模棱两可，所以健文我觉得……我们有必要重整我们的形象……哈哈哈～

新年就要到了。2012会是一个很辛苦的年。尤其是我这种钻牛角尖的人，常常要提醒自己务实一点，脚踏实地。然后不断地找寻机会给自己表现，因为我很可悲的一点就是只有越表现自己才越觉得自己有存在的价值。不过，这是我对快乐的定义，所以快乐就好。

从来不练字，而且写字折不均匀的后果，吓一吓你们才给你们去过年～新年快乐，大家要幸福喔……

寂寞的滋味

突然觉得很寂寞。我一直印象很深的一部动画是《千与千寻》，有一幕是无面鬼说“我很寂寞”的，它不断重复，当下我很同情它。现在动画场景大概忘光了，只有这句话深深地烙在我的心里。偶尔会出现幻听，是无面鬼的中文配音那句真的很寂寞的“我很寂寞”。我想我已经明白了。

可能以后，蓝天、白云、走廊、校园的大树，都是我记忆里和寂寞有关的东西。在黑暗里的寂寞好过在阳光下的寂寞，那么无所遁形。

田维的《花田半亩》，快乐的时候是看不懂的甚至会觉得厌烦，只有在低落时，才会看得泪眼婆娑，仿佛悲伤是唯一一把开启书本的钥匙。我觉得，田维一定很寂寞。虽然她很坚强地走过短暂的21年，外表自信阳光，可是她拥有一颗孤独的心，诗人的灵魂。

你知道吗，诗人是以悲伤为快乐的。

可能是我生来思想比较怪异，渐渐发现很难融入身边的小社会，而和我要好的，可以打闹不休的高三学长姐和我距离相当远。即使他们的课室只是在我楼下，但感觉高二和高三，好像天堑。以前的英文班，我和学长姐一起上课，现在高三的他们没有和我同班了，我很寂寞。每次要去‘探望’他们，串门子时，却觉得像探监=.=!。我似乎比较喜欢和比我大的朋友相处，不知道为什么。家伦偶尔在走廊楼梯遇见我，都要对我恶作剧，不是弄我的头就是拉我的书包带，我每次都会大笑，然后就很难过。他们毕业时，我会哭得很惨。

为了排遣寂寞，我不是在图书馆腐烂，就是在班上和书本谈心。

寂寞是很可悲的。

我很敬爱的黄老师今天告诉我，我被选进物理、化学和高数特教组。我很纳闷，因为这三科我表现不是特好，反而生物科是我最拿手的。无论如何我很开心，很期待。希望不要和英语辩论撞时间就好。

我是个爱权爱利的人，开学没有事情忙，很不习惯。明天学校有大型活动，大家看到我在食堂，都问我是负责什么的。我就回答，我今年暂时还没有工作。因为去年的大型活动我几乎都有参与。

我很享受高数测验豪迈地翻着卷子的感觉，好像所向披靡。物理我还是有点模糊，而化学，我今天问老师我可不可以考英文版的，我的老师傻眼。

我很喜欢读《时代》杂志，觉得写稿人都很有自己的见解。现在的教育就是有一没有二，导致我只能无力地崇拜那些有独到看法的人，因为教育没有训练我勇敢自信地表达自己的看法。让我感觉，不能把自己的拙见拿出来示人。这是教育的失败。也是我的失败。

关于一些事的感想

台湾选战真的可称为战役了。还好我不是台湾人，不然会很显。其实台湾和大马相似的地方，就是大选把国家搞得比平日混乱。尤其是党旗什么的，能说是破坏环境美（不过本来也毫无美感可言）……没办法，我们的民主制度还不能赶上北欧国家，人民有的政治冷感，甚至是政治白痴，不挂党旗，他们会不知道要投谁的。挂上双方党旗，就看你比较喜欢蓝色、白色还是青色了咯。
马英九，不是我心目中的完美总统，他最多给我的印象是留外的知识分子。蓝营的宣传广告让我不敢恭维，固然是有创意，不过这样攻击别人太无言了吧。总不能因为蔡英文是绿营的人，就把她和以前贪污舞弊的党领袖相提并论，这是很没礼貌的唷。
刚开始挺喜欢台湾的新闻报导，因为生动有趣，用字也很‘现代化’。但是看得久了，会产生厌恶的感觉。这一行，从业必须有一定的专业度，不是五光十色的夜总会。

说起文明，我最近常常无奈叹息。我国的羽球公开赛，让我觉得好丢脸啊。上次非洲世界杯大会都声明禁止吹当地的喇叭，因为是噪音干扰。偏偏在我国就是有人这么不识相，拼命在场上吹，连电视的英国籍主播都看不惯观众使用闪光灯摄影。还有那些拿着两根塑料棒的人类，我真不懂你们是怎么想的，拍手除了有利身体循环系统，也很环保，大家为什么就这么爱花钱制造垃圾？嫌大马人民所得太高，GDP快爆表了是吗？

台湾玩完了，就快轮到我们玩，但是没有那么快。现在正值养cow场风波之后，而且为了不唤醒人们的308回忆，个人觉得3月选举的可能性几乎为零。初中的时候很热血，现在则是觉得无所谓了。不是冷漠，是觉得无聊。为什么政治上很少出现德才并兼的领袖，我想是因为太过多平庸之辈以他们的‘标准’进行竞选，当然包括互相攻击，以至贤德之人选择敬而远之。好在大马还有一些能用的领袖，不至于让人绝望。

recently空闲的时候都在想一个很复杂的人生问题。等有题解后再慢慢阐述。人生啊……

高二·武装变革

【特别声明：此文过长，怀孕或患心脏病高血压者请谨慎考虑是否阅读】
据说今日系日记情人节。原因是一年伊始，情人交换日记互写。本爷觉得很无聊，毕竟那只是变样的情书，而且还要天天写，哇靠！
好的，回到正题，这星期的诺贝尔轰动奖由庄勇健同学及陈海舣同学共享。
勇健曰：“培养室是个偷情的好地方。”幸好那时只有我们两个，他的真面目才不至于公告天下。（注：我们两个在洗容器……）
海舣曰：“我要减肥，但是不要运动。”其实看不出他有什么必要减肥。

今年有很多的变化。譬如我感觉更加靠近天空了。我们班在level 5（有包括ground floor），窗口不再是百叶窗而是日本高校式的大玻璃，可以看到很大片的天空。于是我恋上了天空。尤其是晴朗有云的日子。有时看着看着觉得自己好像可以飞。
以前的百叶窗侏罗纪时代，常常可以听到触耳惊心响彻云霄的玻璃碎声。启用新楼，偶尔听见邻近的玻璃碎声，不禁让人纳闷，这么大片玻璃也可以碎掉么？岂不是谋杀楼下的人？不行我要带头盔上学……（开玩笑啦

最近压力挺大的，除了忙正课还有课外活动，同时要兼顾多两个新的累赘。很想否定自己，很无力的时候，都在想，自己不能放弃，就算全世界不相信你，只要自己不放弃，就没有不可能的事。这时我的自恋指数达到顶峰。没办法，当很低潮时就要更爱自己啊……
为了前途，苦一点算什么。

昨天本爷晚上陷入突发性休克状态，连睡4小时至凌晨0030时，然后处于清醒状态，很无奈地做数学、读历史、看图书来消磨时间。三小时后入睡。我senior称之为变态作息，小朋友勿学。不过这很罕见，各位勿担心。
又开始钻牛角尖了。后来自己想想方才释怀。每个人有独特的使命和旅程，所携带的东西也不一样，就是这么多元化，世界才会美妙。那些成天不快乐的人，他们也是因为在追求快乐的过程中缺乏耐力而导致暴躁消沉。既然终点都是为了快乐，何不简简单单，快乐就随手可得。
吴祥辉这么写：“理性的因果关系，只是对过去的执着和对未来的恐惧。受者的喜乐迴向，才能释放因果，创造人生的美丽升华和转折。”
他写的书特好看，尤其是三本国家书写（爱尔兰、芬兰、挪威）和《陪你走中国》。内容包括当地社会、历史、经济、军事，真的很广。虽然《惊喜挪威》是系列最后一本，但我选择先看，因为我自从初三读过Jostein Gaarder的一本书，就永远爱上挪威。挪威物价很贵，我此生又坚持想去一趟，看来钱真的很重要。我想去北方城市体验永昼/永夜，顺便看看北极光和我的宝贝北极熊。挪威人的清教主义以及简单生活和我很对盘，他们的建筑设计也富有深远的意义。
今天的素描课，曾老师告诉我们很多关于大学美术系方面的变化，以及许多美术领域的常识。他说了一句，没有一条路是‘没出息’的，包括美术，我深表认同。一条路没有人走会荒芜，也会严重影响社会的平衡。现今的经济顶层人物，或者一个国家的经济体发展，都是由众多领域的草根人员所支撑着的，他们是最重要的元素。

两个星期过去了，管乐团还没有分配乐器，我每天眼巴巴地望着我的心仪乐器，有苦说不出。我等这天等了一年，现在还要等到新年后才可以分乐器。说起我和法国号的浪漫邂逅，要追溯到半年前当我还是一个天真可爱的二八年华少女时=,=偶然听见三个同样的乐器在独奏，顿时被那优雅迷人，有点空旷有点忧伤的音色吸引去了。为了查出此人的真面目，我不辞劳苦到youtube研究各种吹奏乐器的声音，也逐渐学会辨认管乐乐器的声音。我本来想学最爱的双簧管，可是管乐团没有。千里寻夫后，我发现那天那人是法国号！惊鸿一瞥胜于朝夕爱慕，乃誓此世非君不嫁。若教练敢违背我意，本爷不惜拆掉管乐团室。

future

Have been thinking about what course exactly I may have interest to play with in the future. Two years and less to go, should at least have a vague idea.
Because I am currently abusing myself in science class, a lot of humans may think it is a waste if I don't further my study in science when I enter university.
For so long I have been treating all these thoughts as a piece of shit. Who says you can never change your plans to study commerce or literature after graduating from science class? Man, what you're studying now in high school is, your yesterday dinner plus your today breakfast's puke. Sorry to put it like this, but it is really a mess. Some people, especially those brainy humans from SMK, actually admit that after entering college they perform better as the subjects are more focused. And one sole important point is they direct themselves to the path they think they can do well.
OK, I like economics, but the chance of me studying it, is slim. I prefer ecology or anything associated with rescuing nature and animals. I would also like to do architecture or designing. My latest favourite (concubine) is international relations, which I don't know what career I would be landing on if I studied it. Maybe I can work in FAO of UNICEF so I will never starve to death.

这个阳光明媚的星期

这个星期是我出世到目前最幸运的一个星期～虽说把好运说出来可能会守不住，但是我快乐得不顾一切了。如果高一的时候，我也能够以现在这种状态去过，那么我会得到很多的快乐。
不提了。在这里主要是要汇报这个星期最为轰动的一句话。当然，健文说过很多轰动性很强的话，但还是我的老师比较厉害。
我们新的教学楼有先进的‘精明教学设备’，（一班）值RM15000，大家都很拭目以待看谁有本事去毁坏它。我们从去年的白板升级到使用一种新的黑板，粉笔以水性蜡笔取代，而板擦是海绵，沾一点水比较容易擦黑板。是很干净的设备，没有粉笔灰也没有墨水的刺鼻味。
中间的黑板可以滑动，滑开的话是一部液晶电视机（貌似～），第一天同学们都用它来当镜子==。而控制台兼教师教台有触屏电脑……酷酷的物理老师在写字时遇到黑板一直移动的困难，他缓缓说了一句：“黑板……干脆也换成……touchscreen……”我们强烈建议他在教师会议时提出。
校方还没有在新楼课室设定中央空调控制系统，班上的变态们就一直开冷气，我们的班变成12月的西安。
今年的班会也改变形式了，不再是无聊的执委报告，而是我班主任形容的‘达到顶峰的无聊’。便是，校方给8个主题，要我们一个班会讨论一个。由于题目太匪夷所思，内容太高深莫测（双赢思维blablabla），班主任干脆和我们自行拟定另外8个题目。讨论范围囊括了很多课题，如太阳能、户外教学、时下青年时髦、考试制度、如何持久快乐、好的睡眠品质……最惨的是，老师要负责写班会报告然后呈交上去（本来应该是文书的责任）。我怕老师太可怜，打算自荐帮她记录并且整理资料。老师，你看我多爱你desu ne。

今天从管乐室望出去，一片水蓝的天空多美，轻盈舞动。
我的心也是一片明净的水，我们都是如此。
只是我必须理解，理性永远是自我保护的好方法。跌入太多有深度的瞳孔，于是焚身了很多次。
我不清楚现在到底是如何一回事，但是请那些真正在乎的人，不要以甜言蜜语再度伤害我。
我经得起恶毒的语言，只有在面对甜言蜜语时，我最惊恐脆弱。

今天也有些伤心烦恼的事，就不写上来了。有一股想打电话给老婆的冲动，but手机坏掉了。

开学概况

高中生启用学校新大楼，大楼部分未完工，因此大家只求能进行教学就好。
我班有一扇门是通去隔壁音乐室的，可惜钢琴还没有抬过来，不然我早就称霸一方了。
总的来说，2012是很棒的一年！我班的科任都是我很喜欢的老师。
今年的位子也挺好的。只是觉得如果我冬令营的朋友和我一起读书就好了。想你们；)
今年我有新的志气。和我老婆聊天了以后，发现我以前是有【勤奋】没【志气】，所以今年我要好好提升自己，做到自动自发，最好能够学习领导技巧。要向老婆学习，也祝他今年在团体里能够‘保位’，并且完成学长交付于他的重任吧！加油
别看我在小组、团体好像很能干、很多工作，人气也不错，其实我的领导能力和团体意识是有待加强的。我做领导时总是不满意别人的工作，最后为了达到自己很高的要求，工作全一人包揽了。

话说初一新生很heong（狂）一下的，不懂怎样在食堂蹭到免费的午餐！今年学生太多了，连午休、周会都要分高中和初中的（PS不是学生多是校地有限=="）。
每节课中都有5分钟休息，太好了。课外活动放人时间也早了，谢谢学校。
只是班上座位的问题让我很恼火。为什么不能2个2个坐呢？难道是担心同学恋爱吗？无济于事的
大扫除时段在洗手间换水抹窗时，冲进一个男生。后来发现，和高一的小朋友在同一层上课，真的有够大开眼界。【闯厕哥】大概是跟女生打情骂俏到着火了，玩到厕所里。我悠哉闲哉地提桶出去，视若无睹。
世风渐下啊……悲凉……有人（别校的）还把裸照放上FB……唉
我们的新楼洗手间很有特色！有分特别一间是【女教职员专用】，男生那边也是。尊师重道desu ne!洗手间设计蛮好的，我很喜欢的说。

要把学记队长的工作做好，还要搞好副学术工作～有得忙了～^^
冬令营中，很多隆中、宽柔的童鞋一直批评自己的学校，我一个守口如瓶，其实每个学校都有缺点，只是我觉得相比之下我校怎么好像好过那些名校……哈哈我很爱校的哦！
所以我不能理解一些同学一直抱怨学校的学费和施工工程。大家要支持华教，校长老师们也是很辛苦的，要感恩啊。

无题（N次这么写了）

首先很开心2012年我有一个新的知己，虽然我们比较常互称老公老婆。
在此本爷要谢谢我老婆居然把我的博客一年的文章读完。你真的很变态。

好吧，我其实想说说语文。我很喜欢听外国歌，喜欢法国歌，也喜欢华语歌。
后来我发现，流行的外国音乐都是旋律性强，很少人会注重歌词。
所以什么babe babe baby baby都可以组成歌词。（韩国歌也有这样的趋向，很多歌的歌词都是‘你不要离开’ ‘我爱你’ ‘只想和你在一起’此类，有点无聊）
我很喜欢英伦风格，最后听久了也不在乎什么歌词了，只喜欢那味道。

华语歌就不一样了，时下很多要模仿韩风的，或者只是一些口水歌，总是让我不胜唏嘘。华语歌是经不起【歌词俗气】这么一击的，凡是歌词很口水的华语歌，我一概拒听。
或许是文化底蕴的关系，造成华文是不适合滥用的。我喜欢诗歌般的歌词（苏打绿、陈绮贞、林宥嘉、五月天等等），或者是我外婆年代的老情歌，意境深远啊。前者艺术气息浓厚，后者是蕴藏了沉淀的世间沉浮以及太多的无奈感叹。
至于法语歌，真的让我甘拜下风。法语的美，是足以让人流泪的。法语表达的歌曲，除了‘瑰宝’以外我找不到任何形容词去赞美。我喜欢的两首歌，是Sil' Suffait d'aimer和Le Commun des Mortels。
学习法语，一直是我未达成、将实现的梦想。我喜欢语文。

今年的愿望中，就包括找机会学习多一种语言，并且更深入了解欧洲的古典乐文化和美术发展。

countdown?

I really don't know what's so great in countdown. Maybe I'll understand years later.
Associated with the loneliness of human nature? Haha, who knows?
The greatest way to celebrate the moment we all step into 2012 is to send a few messages to your good friends, then fall asleep peacefully.
Yup, I am embracing my new year with solitude. With myself only.
No firecrackers and chaos.

What are you going to achieve in 2012?
I am going to approach a lot of new possibilities and chances. Don't get sulky and blue in front of a new year, it's gonna bring bad luck for your subsequent 365 days, you know...
The most important thing is to cut down meat supply in meals. I want to contribute even a teeny-weeny bit just to show how much I appreciate mother earth. Do your part in going green, okay?
It's great to start all over again with a new love worth falling for. Feel grateful and blissful when you welcome the first ray of the 2012 sunshine.
God bless you all! ;) Love you!

感想

首先我必须说，冬令营的朋友我想你们了……以后再见……

接着，我必须感叹古代人在文字措辞上的功力深厚。区区一个航海家玛戈尔尼，也能将觐见乾隆时对中国的悲观看法写成貌似诗歌的日记。
如果现代人多一些他们的文采，那么我们的世界将不会如此冷漠与枯燥。
对，难道你不觉得网络火星文和各类新兴文体只是一种会过时的潮流？

后来，我突发奇想，未来我们生存的世界，是现在小孩子所组成的一个政经文教体系。我们的小辈，将主宰我们老年的世界。有的成为一代伟人、科学家、文学家、枭雄、军阀势力、维权份子……
所以我们要好好教育下一代。【结论】
不要欺负小孩子，因为他们未来会让我们无法安度晚年。

漩涡

人生的海里有很多的漩涡。
好不容易从一个漩涡里抽身而出，又误入一个翻天覆地的海域。
虽然挣扎着，吞下咸咸的海水，浸湿了发，但是苦中竟还有一抹笑。
笑什么呢？笑自己愚笨吗？
我没有海鸥的能耐，也没有飞鱼的优雅，我只是怔怔地望着天空。
漩涡把我越拉越进，我知道等待的是杀身之祸而没有其他。
当然也不可能蜕变为美人鱼或什么的，童话不是我们的兴趣。
那你是什么呢？你是那飞鸟，还是那游鱼？
你是天空，你是云朵，供我观仰；你是海水，你是氧气，把我包围；
你是浪声，你是海风，忽近忽远，只能有掠过的快感留在指缝与耳膜间。
于是你是天，你是地。
你是世界。

离开的一天还继续缺德

昨天下午就离开西安了。凌晨3点从机场归来。
在上海机场偷拍外国帅哥睡觉的照片，因为觉得很有审美价值。
每一个冬令营都很有意义，尤其是认识了很多朋友。（虽然大家不怎么熟络）
Sharon 和骞洺就是专门和我一起疯狂购书的极端分子。
还有很善良并且视佛陀为偶像的松盛。每天拿着Canon专业相机的pro人伯松～
被误传要追女老师的万诚（我没有醉！！！～哈哈哈，记得吗）金正日挂掉好像特别开心的你……
帽子不曾离开过头的～源励～=.=
可爱的好像小熊一样的祺渊^^对不起捏了你的脸～
救伤队员颖德……还有那个我超喜欢他却不敢拍他的照的XXX……（谢谢秀君帮忙）
秀君！就是爱吃鱼的猫，特异功能就是翻白眼～以及温和的慈阳姐姐:)
向我求救的健文（这个有点无言的说……）

我会想念西安，想念我的民俗博物院（哈哈，建筑学嘛）。也想念你们。
明年我会更加努力，期望我们缘起不灭。
最重要的是…圣诞节快乐……各位要活得更精彩，我为你们祝福！:)

珍惜

今晨雾气弥漫。降雨。
早上吕教授的讲座，关于佛教的，确实让人获益良多。
但是对于信仰，我并不讲究。可能就是那种一手佛珠一手圣经的怪异之人。
我的信仰，是我身边的人，有他们在我就心安。
如果一直追着教义团团转，是一件很辛苦又麻烦的事。
每个人心里有一把道德的尺。无愧于心，宽以待人，其实就已经足够了。
你知道你可以为自己短促的生命做一些什么，日子哪怕多一天也是奢侈。
每一天都是新希望与福泽，我们在融入这个变态的社会同时也踏走在心灵的安静之处。
不要放弃手中的一分一秒，因为这样做你以后会后悔。
还有能力为自己为他人改变什么的时候，是一种幸福。
愿你我珍惜。

孤独之人

孤独是一种幸福，寂寞是一种悲哀。
听人说，喜欢写博客的人，都很寂寞。
其实我也不能确切定位何为寂寞，只是我一直很爱孤独，即使独处一天也不会像某些人一样要死要活。
世界之美，变化之微妙，让每一天都是新的学习。很多时候都不会寂寞，只是孤独。

很快就要开学了，我还在迷迷茫茫的状态中。我没有特别期待开学，因为又开始了疲累的日子。但是想到图书馆的那些书（对，我放假前就做好明年的借书计划）以及管乐团，我的心又飞起来了。
万事有好皆有坏，我不喜欢中学，不过毕业后应该会怀念。

天气陡然变冷，雾气好似多了，上天似乎酝酿着雪。听说那雪悄然地来，在无边的黑夜。
也悄然地去，留下一地的泪水。

众里寻他千百度？

那人却在，灯火阑珊处。
是我最爱的宋词《青玉案》里的一句，大家一定要搞清楚，这句不是朱自清写的，只是引用。

今天遇到一个很让我惊艳的人，那张安静的脸简直是脱俗。
这么干净的人，是如何生存在这个世界上的呢？
他静静地翻着日语书本。
屏息瞬间，再回头已是人去楼空。
或许某些人，今生只能有一面之缘，却留下最美的身影。

这几天的状态

之前胃不舒服，现在好多了，食量也好转但还是爱吃菜。
买了好多书，包括《资治通鉴》和《诗经》。看来此行大家都被渲染得很够力一下啊。
刚刚被人电完，恢复状态了。好帅气呀～哈哈
除了去大学听讲座、观光+败家，我们还要为几天后大学的迎新晚会准备表演，所以偶尔会彩排。只是我属于比较静态的那种宅女，每天翻墙，所以都没什么被看重。

立彬你真是我的救命恩人，我不知该如何表达谢意，但是我会永远记得你的。谢谢！
可惜你已经高三了，以后营应该很难参加了吧……

冬日

西安的种种就留到回程时详细解剖诉说。
这天气挺冷，我希望明天会有我人生的第一场初雪。
毕竟都已经这么冷了，下雪算是慰劳我们被冷风吹得发抖的内脏吧。（真的是这种感觉）
但是大家都喜欢这种天气，呵呵。
我很纳闷中国真的那么多人要买楼吗？只要是城里发达地区，到处都贴满售楼广告，而且他们的‘楼’（=房子）都是一区一区围起来，感觉像是集体宿舍多一些。有很多在建筑中的大楼，特别煞风景。
不是很习惯陕西关中的菜肴，吃得都不多，只有水果和菜特别合胃口，看来我可以入草堂寺为尼了。每次的冬令营虽然不同也不一定合你的意，不过都是很珍贵的学习经验，要看你如何去汲取其中的奥妙。此行获益了不少，尤其是文化历史方面，也坚定了要苦练书法的决心，因为今天碑林博物馆看到的柳公权书法碑字儿太漂亮了。
订购的书还没送来酒店。最后一天和朋友相约逛西安市最大的书局。此地称其为书城，可见规模之大。

无题

其实我有很多很多有趣的人事物可以分享，但是我已经不知道该如何分享了。
从上海一路到西安，我的神经好像麻痹了。西安这片土地，不是当年的历史城市，而是个高楼林立的钢铁森林。我讨厌这样的西安，真的讨厌。
当深橙的落日在一片不知是雾还是乌烟瘴气的空气里时，那是一种孤寂。
眼前的人们都在刺骨寒风中疾疾而行。从农村、耕地、工厂与烟囱、破烂的城墙，到高度发展同时进行的多样楼房建筑，这些就是13朝代的古人曾经灿烂过的地方。村与市越来越模糊不清，人活得也越来越不知所谓。这时我想起了韩寒。
你们光明的前景，真的光明吗？

老了，易累。从前在厦门披荆斩棘乱逛市区的狂妄之人不在了。

21世纪的女人

21世纪的女人都很恐怖。当然如果你家的女孩是温驯型的，三从四德，那我觉得你实在幸运。
恐怖的女人简单分为两种，但是凶悍类型不一样。
第一类，是为了自己而凶悍，典型的千金小姐，你没辙只能逆来顺受，不用希望她像古代女性温婉贤淑。嗯，值得一提的是，这个category的女人很多都很小心眼，当中盼望傍大款的也不在少数。不能以偏概全，但我觉得这类女性有侮辱女人尊严的嫌疑。
第二类，是为了全人类的前程而凶悍的，不过当中必定有利益纷争，也不能说成那么伟大。我总在感慨，当今欧洲就是女人的战场，你不要误会我的意思，我不是说‘女人的购物战场’虽然的确名牌很多……单单是看着为欧债危机而头痛的默克尔，和超酷的IMF总裁拉加德，贝卢斯科尼和萨科齐这类的男性就根本无法大展雄风。尤其是前者，令人厌恶。

好吧，说说我打算写这个题目的原动力。最近在非死不可看到好多女生参加选美比赛，然后到处post参赛照求人投票。选美是对两性平等大力破坏的一个因素，猛男选举也包括。每个人的审美观都不一样，性感、美艳、清新、靓丽、可爱……都等于‘好看’。男生也不一定要有肌肉才算好看啊。
总之你参加选美也就算了，反正个人喜好他人无权干涉，最够力的是参加了还要请别人投票，如果这是政治选举那还正常一点。有本事要像玛丽莲梦露，选‘世纪性感女神’即使她已经翘掉很久了大家还是投她一票。

可能美眉们会呛声啦，说那些打击美女的人都是自己没有本钱的人，即使我没有遇过别人这么跟我说但是她们心里想什么其实不难明白。随便吧，那也请你们把假睫毛、粉底、contact lens、BB cream什么的都拿下来喔。很多人永远不明白，永恒的美丽不是昙花一现，你理解奥黛丽赫本、凯特温斯莱在迷人的外表下所经过的人生洗礼吗？

演讲完毕。

今年初冬寒意甚

哈哈，哈哈哈哈。

两颊笑醉
梅影疏间泛青丝
欲寻芳踪
却留淡香笑萧郎

最近宋词挺流行的,但是报导上的'号码拼宋词表'根本不管用,还是自己动手实际.
今年雪下得挺早,有福气了.

不好意思～这篇罕见称赞人的

今天和我的小学同学聊天，其实过了这么多年，感情还依然完好如初的简直少之又少，我很庆幸每次我们交谈，都有当年的那份情谊在。
不过，当年说互相帮忙我倒不记得有这么一回事，我们只是吵吵闹闹，玩得很疯而已。从前那个坐在我身边傻傻的他，如今已经变成一个有点日理万机的人。很有担当，而且很愿意为团体付出，尤其每次得到童军团体的不知道什么奖项，一脸神气的样子，哈哈哈～
记得以前他很多次叫我去兴华读，其实能够再当同学蛮好的，只是我想现在也不错，就这样。
他还是星洲学记……那份工作我一直不敢去碰，因为很忙，而且有很多很多的交流。所以我觉得学记们你们好棒哦！:)
我朋友说我变了蛮多，我真不想听到这种话。他说以前那个爱讲话开心的我去了哪里？哈哈我把他这句话当作玩笑来看，毕竟我还是一个很多话也蛮开朗的人～难过的时候人人都有嘛，那就尽量和散发开心能量的人待在一起吧！
有一些朋友，无论你变成什么样子，他们还是视你一如当初。很感谢有这些朋友，我们都长大了。希望今生我们还能这般友好～

回头草

【污桶大会】
纳吉一副很真心想要改革的样子。
但是他的手下：污桶妇女组的主席接着在那里放鸟话，牛筋大学毕业的XX也继续炒冷饭。
牛筋大学学历曾经是您的政治资本，但是您也好想想创意一点的方法打击反对党嘛，每天都针对三党谁当领导在那里嘲笑反对党，看了都给外国人笑话。
Creativity, okay? we need creativity.不要丢光牛筋大学的面子。

虽然可爱的首相已经把部分Bersih 2.0的请愿纳入什么计划书之类的（改革方针吧），不过709发生过的事情，人民有目共睹，现在想要改变，我还是一心向着反对党。
既然您把净选盟的诉求纳入了，等同于承认，当初为什么硬是要把净选盟列为非法组织？
其实啊，我们国家政治相对来说还是不复杂的，只是当权者用手头的权力以及幼稚的辩词，让人民无可奈何而已。
至少，大马的政治是黑白分明的。

让我想一想

明年，在我的字典里，就是完完全全地长大了。
所以16岁才是我这么珍贵的一个，如何说，年龄分水岭？17岁是一个里程碑，一个不得不投身而入，而且必须学会义无反顾的世界。
我总是遗憾着我的16岁，犯下太多的错误，好像一张白纸上的污点。如果可以的话，我的17岁，不想再留着之前的影子，我很想把前面过了的16年，统统都抹掉。
这个世界容不下一点的单纯，你很想一切都看似美好，当然在年龄小的时候一切看似美好，你不知道的是那些长大的人波澜不惊下极力隐藏的狂风大浪。
当面对美好，不可能再幼稚地相信就是如此的美好，凭着经验，必须先让自己明白这底下是如何的丑陋。只有这样，才是自我保护的上上策。即使如何不情愿相信，如此美好，怎么可能是世俗般那么令人无奈，但是一次让自己相信，就是一次的后悔。

在不懂事的时候，喜欢看结局悲伤的书，因为没有过多的感触。
懂事了之后，默默希望每一本故事书的最后，都能拥有一个完美的结局。

那些年，这些年，以后那些年呢

有段时间没上来看看，结果一看那个讨人厌的非死不可又换了页面风格。我最讨厌facebook一直换一直换而且全部都是没有用的setting。其实我已经恨facebook入骨，谅他还有联络四海相识的功能，否则大爷真是要 幹 掉本爷的帐号了。而且我的facebook里有五成相识都是傻B来的，每天写一堆废话来点缀我的homepage，实在无奈。Facebook是社会的缩影，好像你在宴会上为了生意而不得不结识一些人物还要客套地往来，facebook也完好地把这个文化加以重点保护，以致很多同校却不认识的人类进入了朋友圈。那也就算了吧。
当然facebook也给过我好多的惊喜，包括发现你的朋友的另外一面，惊呼原来你是这样的人。Facebook让我看到一些朋友的转变，是很可悲的但是我总不能要求大家都像一年级时那样纯真。小孩子是一张白纸，曾经你还那么天真可爱，长大就那么卑鄙龌龊，是受到环境的渲染还是什么的，总之坚定了我以后要好好教育小孩的意志。
刀大呢最近倒是出名了，他的确有写作导演的天赋，但是我想跟沈佳仪说，那年您还是作了对的选择。太过热血，有时看起来就叫做幼稚。管他是因为幼稚才有本事追你那么久，幼稚就是幼稚，在我看来一个最致命的缺点。
世界还是不公等的，有些人有资本做某些事，你却没有。不过我这么久以来也认了，反正到最后大家都是入土为安，何必斤斤计较。
我想起日记里面曾经写到一件事，这件事我希望明年开学的时候就平息了，不要再有续集什么的，不然就好像一部演烂了的台剧。这件事基本与我无关，但是与我的兄弟有关，这下我终于明白兄弟的含义，可谓一方有难八方支援。有些人的确是傻，可是他纵使怎么白痴也是我的兄弟，我还是要站在他这一边的。其实这句话我很想当面对你说很久了，但是我就是说不出，我现在写在这里想你也不会看到，但没关系：有些人，你伤不起。

My friend

为什么我的朋友似乎都和我不是很好呢？是我对别人不够好，所以都没有人理我吗？还是我太富有感情，所以相比之下其他人都是冷血？不然，还有一个可能，就是我太高估自己（简称自恋），以为大家都会对我很好？
第二个理由是不可能的了。我也知道，我的性格就是absent-minded，英语词汇真是贴切啊。我对于大家感兴趣的东西通常都嗤之以鼻，而我感兴趣的东西却让别人觉得很奇怪。
而且，我本来就没有和别人亲近的能力，我绝对不会做的事情有很多，包括和朋友牵手走路，就算是走得近也很难；绝对不会拍大头照或亲密照；绝对不会一起抱着哭；绝对不会买类似情侣物品的友情‘定情物’……
也不是我不在乎友情，友情本来就是在最没有人会理睬你的时候扶持着你。可能我也不是女生，宁愿和一帮兄弟醉成一团也好过一群女人哭得满地纸巾。
曾经有个人对我说，就算全世界都背弃了你，我也会站在你身旁，背弃全世界。我没有珍惜这个人，现在失联了，我想知道她在世界另外一端是否过得好，你一定要过得好，因为我很惦记你。你曾经让我在电脑面前感动得崩溃，那天我哭了很久，因为你在我所有的联络信箱、社交网络上祝我生日快乐。
别人说得对，朋友可以有很多，但是知己，一生能有一个是幸福。
哈哈，或许是看到别人一群可以那么亲密，那么‘一家人’，才开始怀疑自己吧。
其实应该没有不正常的，只是大家性格不同。我防御心很强，在每个人前面都很开心很疯（有时吧），偶尔几次不小心洒泪被人看到，实在是不好意思啊。

Knock three times

蔡智恒的《孔雀森林》里，蔡智渊（男主角）和珊蓝（记得很清楚，因为‘珊蓝泪下’）在他们合租的房子里，不知道是哪个人住在二楼，敲地板，还敲了三次。书里写是有意义的。
今天我在读书时醍醐灌顶。电台刚刚好播了"Knock Three Times"。

Knock three times
On the ceiling if you want me.
Mmm-hmm, twice on the pipe
If the answer is no.

I Wish You Love

Originally French, this song is sweet and sad in almost all versions.
Senior 1 is finally over. Sweet sixteen is never true to its words, for me this year is quite awful. Sometimes so despaired that I have no choice but to look forward to Senior 2. It is not good you know, when you wish to reach the future too eagerly.
It has been a year of learning, moral building and stacking of regretful memories for us teenagers. We do fall, and wince too much about the pain, and one day we will learn that a man with endurance for the unendurable usually keeps his silence. We think too importantly of ourselves, but when will we have this kind of arrogance again if not now?
And so I leave my year of sixteen, with a bit of sorrow. You know, a part of my soul has died after the blow you gave me. Nevertheless, I wish you love.

钢琴师

正在看这一部我很久以来就想看的电影。不过，看这种电影最好不要独自一人，因为我还没到电影的一半，就不忍心看下去了～
当然不是所谓恐怖片，是战争背景的故事……其实我觉得无必要看恐怖片，因为世间所有邪恶丑陋的东西都是人类自造的。
很快就要放假了哦！:)

心情闷

最近一直在睡觉，而且一睡难起。往往醒来天都黑了。
心情压抑了一阵子喽，有时候我会很伤心地默默看着你，看你生气的样子，然后暗自问，你到底怎么了？不能以脾气暴躁的理由就将一切责任推卸掉，因为我没有义务，也已经没有能力再承担这么多的冲击了。对人发脾气是需要负起责任的，更何况是无理取闹的发脾气。我每次都尽量替你着想，是生活太令人疲累了吧？
但是我也是人，我也有一颗心的啊……

今天朋友问了我一个问题，我立刻语塞。之后的很久，我还处于触电惊吓状态。朋友，事情，往往都不简单，三言两语说不清吧？:')那就永远不要说清楚好了。
Adam Lambert有一首歌，虽然很吵的说，但我喜欢听，只是很难过有些人批评他是同志。不应该是这样的。
同学也传出管乐团明年收很少人，如果我不爽的那个某人进到而我没有，那明年将会很残酷，虽然此事的发生率是1%。我已经不爽这个不知天高地厚的人类很久了，看到她都是一种视觉的折腾。
今天，我也彻底了解到两个缺乏相处与默契的人，在一起时的痛苦～哈哈

放鸟一族

学校犹如社会，处处需提防，深怕一不注意拐个弯就撞见放鸟一族。
当然，世界上生物界里，会说鸟话的人，就是～【你自己回答吧……】
昨日只眠三小时，今一大清早立刻被学会老师鸟，吾一年对团之呕心沥血，全化无。
吾不期赞赏、不期褒扬，只求校园放鸟一族，欲语需先经大脑，勿漠视学生之努力。
汝可知，为处理学会繁忙事务，课业多少有被拖累，且身心俱疲，曾有撞墙自杀（后者为夸张修辞法）之过度疲累下的无奈感。
可悲，校方-便是老师+主席+联育处，对团员的刁难折磨从不间断，好似二战时期集中营。尤为主席，表面看似和蔼可亲，实际上……吁！难道团员没有努力过么～做人不必如此过分呗！
今日成果展，团员听见主席对副主席曰：明年将退团之人，当初何必将其编入成果展负责名单！
若此话果真出自其之口，就凭此话，吾与之不共戴天。
退团者，虽对团队责任已尽，但仍然坚持将此年之学会工作处理完毕，若吾等汗水与辛劳被轻视，那，吾觉吾与其之关系，非友，仅为交情。
学会活动最后一日，吾欲拍案怒吼：老子不幹了！

国家就是用我们的钱养这种人

今天到市立图书馆还书，那个图书管理员很没有礼貌，因为展延借书时间的事宜而瞪我。总之这种事情不用知道详情，只要知道这种人很欠揍就对了。
还书的时候，我身边来了一个看似学者的家伙。他看到我还的那本关于中国近代史的书（封面写1922-1972），就问我说，一定很好看吧？他当下的表现就是'impressed'一个字。这本书我没时间读，大概阅览了一些，我跟他说挺不错的，有提到鸦片战争。他立马一副伪学者的死跩样跟我说鸦片战争是在1922之前的。我心里马上骂，马的，你以为俺不懂啊。没读过这本书就不要乱放炮！前面几章是分析鸦片战争的前因后果，过程以及其带来的影响，其中过程居多。你要告诉我鸦片战争是1922前的事，没关系，但请你不要用那种LC的样子讲，你以为我没研究历史的吗？！屁
说回那个吃国家粮食还幹活 幹 到不甘不愿的臭家伙。说白，当市立图书管理员，在里面做那种简单的工作，还有得坐办公椅和享受空调，我真的替我国政府担心他们会步上希腊政府的后尘。这位先生，国家奉养你，我只能去骂政府，但是被包养，抱歉，是被奉养，还摆出一副唯我独尊的样子，这就太不应该了。这年头你当首相我都未必会尊重你，更何况是个孤陋自傲的图书管理员。
我的直觉告诉我他就是种族歧视，但我不要将事情闹大。我遇过很多鄙视华人的马来人，当然我也有要好的马来朋友。只是这个国家的不公，让我坚决不会回来祖国服务。
于是，我借了书，迈出三楼，马上到底层的information counter领取投诉表格，狠狠地在里头修理了他一顿。

sixième jour de novembre

Aujourd'hui, mon oncle est à paris.J'adore cette ville.Il est romantique et a beaucoup de nice musées.Élégance est l'élément de la ville.

1105

今晚是高三毕业典礼，我受邀观礼。顺便写学记报告。
生活真是越来越有规律，我却觉得越来越空虚。我讨厌死了上学，因为在班上很闷。
现在，我唯一能够在学校存活的动力，是想起明年加入的管乐团……
是不是很悲哀呢？我有时这样觉得。我习惯性地望出窗口，因为空旷才能放空。放空之后，或许会有点累，不过今天还真有效，远眺一下就解开一道棘手的Log数学题。我很早就已经谋划自己明年在新的教学大楼课室里应该坐哪个位置。一定要靠窗，而且是望向校门那边的。
我对高二的同学依赖太深了，即使明年稍微分开，心里也难受得很。我很喜欢高二的同学，今年快乐的泉源很大部分是来自他们。今天智强给我鼓励，他说我勤劳，明年课业一定行，我异常感动，因为俺今年常常浪费时间的说～展维还是老样子，讲话兴奋起来就停不下，我想我必须修炼插嘴的功力。
祝你们年底SPM顺利～高三加油～！<3

最近常常需要作选择，痛苦啊。。明年选修应该留在素描水彩还是去水墨画班呢？:[

1104

最近看很多人不顺眼，因为他们很无聊。
最近也有一些人跟我聊心事，不知道年底是不是会有这种欲倾诉心中苦闷的精神倾向？不过我认真地听。而今天某人跟我聊了以后，我发现我真是活在一个单纯的世界里。人生还有很多的大考验，我的同学已经这么懂事，真该好好向他学习。世界不是我们自己定义的那么理所当然，随时要做好碰到绝路的准备。这不是好像考糟了或学校压力那么简单，这种困难是需要长时间奋战，而且关系到个人生活与前途的。
周会上校长也给我们说一个学姐的故事，她患了血癌还是坚持要到学校补考，其实校长说到一半我就已经眼泪盈眶了，我想起小学有个同学也患血癌，那时每个星期我们都去医院探望他。可能我年纪小吧，不明白他在医院承受的痛苦，只是听到他的病情受控制时会替他开心。他也很勇敢，都没有在我们面前哭过。现在回想起来，我觉得真是太不公平了，一个那么小的孩子，要他承担常人所不能负荷的苦难。父母当然也心痛又疲累。目前我和他们失联了，不过希望一切安好。
近来做乖宝宝，睡觉八小时。自从转校后我的健康状况不是很好，有时因为学校工作的关系熬夜甚至有凌晨三点半才睡觉的记录。为了保持身心平衡，睡眠一定要够，不然细胞裂变异常很容易致癌。

1103

很快的就是11月第三天～最近常常写博客，因为生活中讲话频率减少了。以前觉得日子过得飞快，现在数着日子步伐却变慢，因为我充分利用时间。
今天呢我们欢送开朗可爱的Miss Alison，她说她会回来看我们。JEC的老师和我们A1A的同学们一人一支叉，不落人后地强暴蛋糕。体无完肤的蛋糕加上我们的吃相真是惨不忍睹。我本来还以为他们要用塑料刀子把蛋糕切片的…………………………
还有我的偶像（夸张，只是榜样吧）借我他的考卷复印，我看到他的分数，下决心要向他看齐。果然不枉我把他当模范，每次卷子都是A，我要把我的功力提升到那个境界，I know I can!haha~他这么厉害，我希望以后的另一半也能像他那么厉害。
明年呢我要和A1A的同学离别了，这些高二的大哥大姐真的很活泼+变态，没有他们不知道明年的英文课会是多么冷清。他们高三了，虽然和我一样是A2 level 但上课时间不同，要应付统考。衷心祝福他们哦！
考试后没什么上课，当然开心因为可以不用被老师催眠，我珍惜时间啃文化常识+历史，午休也孜孜不倦地利用图书馆资源，头脑经过诸多洗礼沉沉的，不过很有满足感呢！读过奕航的文章，觉得人不可貌相！比起他的文采，我还需要多多努力！

不颓废的轻松时光

考试后好像没什么上课，尤其物理课老师还给我们看动画，中国的，不过很好笑哦～
考试后特别忙，忙得不甘不愿，因为我不是在做自己喜欢的事。但是，有些事比如准备常识比赛，我是背得心甘情愿的，虽然在实际生活上可能没有用处。我把它当作额外知识。
同时很努力在恶补历史科，每次很用心读完一课回头就忘记了，所以我想有必要出动残忍手段来逼这些重点进入脑袋。
今天管乐的同学来找我咯！高三的学长很热心地问我想吹长笛还是单簧管，我当下那整个心是感动得……（有心花怒放的感觉）……这时才觉得好遗憾，今年没有进管乐团，错过和热衷管乐的学长姐交流的机会，他们就要毕业了，好难过啊。
还是让教练决定吧，这个假期我就好好练习换气。

今天勇健和洁卉又吵架了，而且这次吵得很凶，最后勇健不知道是装哭还是真哭，然后洁卉也哭了，我还是第一次看到她哭，真纳闷怎么可以为了勇健这种人而掉泪！
后来我回家看到勇健的SMS，问我怎么办才好，洁卉好像真的生气他了。我手机没钱不能回覆，而且我也没有话好说，毕竟是他先惹洁卉的。现在的男生都很幼稚，跟他们沟通常常会有强烈的无力感，因为他们的脑袋构造无比奇特。人是一年一年成熟的，如果到高三还是这个样子，到时恐怕我都不知道如何与他们沟通了。至于他们两个人吵架的事，我真的没有意见，因为我是不会浪费时间去和别人吵架还吵到哭。不爽的话就直接打架，那么麻烦干什么。

国语课没上课，本来想奋斗历史科，但是同学搬来椅子要聊八卦，我也不好坏了大家的兴致。后来我明白了很多事情，发现了很多真相，越觉得世界真的好恐怖，还是读历史比较安全。
顺带说，我闷在心里很久很久的事，今天已经解开了，我没想到会这么顺利。
只替某人感到可惜。